mmorpg.pl


Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 7159 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 358  Następna strona
Autor Wiadomość
****

Posty: 1607
Dołączył(a): 3.07.2004
Offline
PostNapisane: 7 wrz 2005, 17:53 
Cytuj  
http://mult.3dway.org/index_pl.php

lukaszenko go home....


_________________
Nothing will stop the whining. They could remove deathcoil, make fear a 10 second cast and make seduce regenerate health like polymorph and people would still whine.
Obrazek

***

Posty: 687
Dołączył(a): 28.05.2004
Offline
PostNapisane: 7 wrz 2005, 21:08 
Cytuj  
http://www.monstudnet.mn/im/data/539/19 ... is-med.jpg


_________________
Obrazek
"Gi wo mite sezaru wa yu nakinaru"
"To see what is right and not do it proves the desire of courage"

**

Posty: 399
Dołączył(a): 22.10.2004
Offline
PostNapisane: 7 wrz 2005, 21:43 
Cytuj  
Cytuj:
Sure, I love Star Wars Galaxies, the massively multiplayer RPG. I've written about it on several occasions. But I'm past that point where I can dedicate my life to a single game. I'm a very important businessman who does very important business with very important people at very important social engagements, such as watching softcore anime with the dudes in the apartment across from mine.

But, I still want to keep playing. And I want to WIN. I know, I know, the hardcore among you are saying, "But Fargo, you can't 'win' an online RPG. That defeats the purpose." To which I respond: I LIVE to defeat purposes.

And besides, like it or not, people do try to "win" massively multiplayer RPGs. The rules of engagement are something like this:
* If there is a status bar, make it grow bigger
* If there is a number, make it higher
* If it moves, either get a mission from it or kill it
Which got me to thinking: What if I were to unload the boring parts of an MMOG off to someone else? For instance, I love running a business in Star Wars Galaxies, but it's hard to find the time or the patience to work on my combat skillz. What if someone ELSE played that part of the game for me?

My first impulse -- to use a room full of small Korean children -- turned out to be a real nightmare. They kept whining and crying and pointing to their mouths or empty bellies. Who knows what they wanted? I don't speak Korean. Similarly, they didn't understand me when I pointed to the computer monitor and said "Lewt! LEWT!" no matter how loud I shouted it. Clearly I needed a new plan.

Introducing the Autocamp 2000

And so I turned my attention toward robots! Longtime readers may remember when I subtly and successfully used a robot to write my column while I camped in a mall waiting for Diablo II to come out. A similar process could easily play online games for me. After all, I minored in computer science at a prestigious Liberal Arts institution. The hardest part of any project such as this is figuring out the algorithm, but here it is, in its entirety:

The Autocamp 2000 Plays Online RPGs with the following rules:

1. Join any group that invites you
2. When in a group, follow behind the leader
3. Attack any monster you see
4. Accept all trade requests from other players, then give them a melon
Well, that takes care of 90% of online play. All I would need to do is stick my character -- Fernus -- in a cantina with a backpack full of melons (ah, sweet delicious fruit!). When I checked on him a week later he'd be what they call "über." But before I got started I had to tackle the tricky part: interaction with other players. If my automated Fernus didn't respond to players who talked to him in a meaningful way, the proverbial jig would be up.

One option was to have my robot randomly bark at people in Mandarin Chinese. But I opted for a much more graceful algorithm:

The Autocamp 2000 talks to other players with following rules:

1. If someone says something ending in a question mark, respond by saying "Dude?"
2. If someone says something ending in an exclamation point, respond by saying "Dude!"
3. If someone says something ending with a period, respond by randomly saying one of three things: "Okie," "Sure," or "Right on."
4. EXCEPTION: If someone says something directly to you by mentioning your name, respond by saying "Lag."
5. (And remember to accept all trade requests from other players by giving them a melon.)
My robot was programmed and ready to go. Hell, if I programmed it to randomly shout "Gimmie buffs!" it would probably pass the turing test. Satisfied, I sat it in front of the keyboard, made sure my character had at least fifty melons in his backpack, and then trudged off to leave it alone for the night.


My character, Fernus , waited around in the Cantina for some adventurers. The following is a log of what transpired:

Silvan: [Shouting] Does anyone want to join our hunting party?

Fernus: [Powered by the Autocamp 2000] Dude?

[Silvan invites Fernus to join the group.]
[Fernus joins the group]

Silvan: We're gonna go hunt wrixes.

Fernus: Right on.

[The group of players runs out of the Cantina, Fernus following close behind. Fernus shoots at every little monster they pass.]

Silvan: Why are you attacking the durneys?

Fernus: Dude?

Silvan: The durneys, the little bunny things -- why do you keep shooting at them?

Fernus: Dude?

Soblarg: [A wookie in the party] My weapon powerup expired, I need a new one.

Fernus: Sure.

[Soblarg opens a trade with Fernus.]
[Fernus hands him a melon.]

Soblarg: ...what's this?

Fernus: Dude?

Soblarg: You handed me a melon!

Fernus: Dude!

Silvan: Knock it off guys, I see some wrixes up ahead. Let's do this.

Fernus: Right on.

[The group encounters a bunch of dangerous wrixes, but they gang up and shoot every one of them.]

Silvan: We rock!

Fernus: Dude!

Soblarg: We so OWNED them!

Fernus: Dude!

Silvan: Uh oh, hang on. Up ahead are some Sharnaff bulls. We can't handle them, so don't shoot.

Fernus: Okie.
[Fernus shoots one of the Sharnaff bulls.]
[The bull attacks; Trobacca and several other party members are killed before they beat it.]

Silvan: You IDIOT! Fernus why did you shoot at them?

Fernus: Lag.

Silvan: Well don't do it again.

Fernus: Sure.

[Fernus shoots at another Sharnaff bull.]
[The entire party is slaughtered except for Fernus.]

[ ... Fernus stands there, alone, for several hours ... ]

[ ... finally, a merchant runs up to him.]

Dr'feelGood: [A Rodian merchant.] Hey man! Would you like to buy a stimpack?

Fernus: Dude?

Dr'feelGood: A stimpack. It boosts your health by 200 points. I'll sell it to you for 500 credits.

Fernus: Okie.

[Dr'feelGood opens a trade session.]
[Fernus hands him a melon.]

Dr'feelGood: What the hell is this?

Fernus: Dude?

Dr'feelGood: You handed me a melon.

Fernus: Right on.

Dr'feelGood: I told you 500 credits!

Fernus: Dude!

Dr'feelGood: If it's too expensive, just say so.

Fernus: Sure.

[Dr'feelGood runs away, angry.]

[ .... several more hours pass ...]

[A small hunting party led by Arterius the Master Rifleman comes over the ridge and spots Fernus.]

Arterius : Fernus, what's up? What are you doing way out here?

Fernus: Lag.

Arterius : We're rooting dralls out of a cave. You should join our group.

Fernus: Okie.
[Arterius invites Fernus to join the group.]
[Fernus joins the group and starts following Arterius around.]

Tyza: [The party's medic]. Here, Fernus, let me hand you some stimpacks.

Fernus: Lag.

Tyza: I know, it's pretty bad tonight. Here you go.

Fernus: Right on.

[Tyza opens up a trade window and hands Fernus a Stimpack.]
[Fernus hands Tyza a melon.]

Tyza: Uh ... thanks!

Fernus: Dude!

[The party enters a cave and spends the next two hours brutally clearing it of creatures, room by room. Everyone gets tons of XP.]

Arterius : Aw man, it's getting really late guys. I should go!

Fernus: Dude!

Arterius : I know, sucks. I'll catch you all later.

Fernus: Sure.

[Arterius logs off. By default, Fernus is now promoted to group leader!]
Tyza: Well that sucks. What should we hunt next?

Fernus: Dude?

Tyza: Let's hunt Slice Hounds!

Fernus: Dude!

Tyza: I know an awesome spot. Follow me.

Fernus: Right on.

[The group runs out of the cave, but Fernus, because he is now group leader, just stands there. Several minutes pass before Tyza returns.]

Tyza: Fernus why didn't you come with us?

Fernus: Lag.

Tyza: Well catch up when you can.

Fernus: Okie.

[Fernus stands motionless in the cave and eventually the group disbands. Half an hour passes.]
[Suddenly, one of the game developers, controlling Darth Vader, enters the cave.]

Darth Vader: Well, my young padawan, we've been watching your progress for quite some time.

Fernus: Sure.

Darth Vader: You have done well. We have decided to bestow upon you: Force powers!

Fernus: Okie.

Darth Vader: You will be the most powerful Jedi on the planet!

Fernus: Dude!

[Darth Vader gives Fernus force powers.]

Darth Vader: Would you like my light saber?

Fernus: Dude?

Darth Vader: My light saber. I bestow it onto you.

Fernus: Right on!

[Darth Vader opens up a trade and gives Fernus a light saber.]
[Fernus hands Darth Vader a melon.]

Darth Vader: Thanks, uh, for the ... melon.

Fernus: Sure.

Darth Vader: Well? Aren't you going to try out your new Force powers?

Fernus: Dude?

Darth Vader: Your Force powers! The powers I just gave you!

Fernus: Dude!

Darth Vader: The FORCE, Fernus! Use the Force!

Fernus: Lag.

Darth Vader: Okay, you know what. Just forget the Force powers. I'm taking them back.

Fernus: Okie.

Darth Vader: And give me back my light saber!

Fernus: Sure.

[Fernus hands Darth Vader a melon.]

[Darth Vader kills Fernus.]

[Fernus respawns in the cloning facility.]

Silvan: [In the cloning facility] Whoa! Look who just popped in. What happened to you, Fernus?

Fernus: Lag.

Silvan: Want to come hunting with us?

Fernus: Okie.

[Fernus and the Autocamp 2000 join the hunt and gain experience for several more hours...]


I'd call the experiment an unqualified success.



tia...wiem, ze dlugie ale dobre!
Dude!

ps. wszyscy nie lubimy Zlatana ;]


_________________
Here I am broken hearted
came to poo but only farted

*

Posty: 60
Dołączył(a): 21.08.2005
Offline
PostNapisane: 8 wrz 2005, 12:03 
Cytuj  
Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po
twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, nie, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.


Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził
głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze
całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - i życie zaczyna się układać!


Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego
comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu
jej 18-stych urodzin:
- Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to
jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę Cię też,
żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
- I co !? Jak zareagowała ?? - niecierpliwił się mężczyzna
- Kazała Ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...


Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem?
- To jest syneczku chuj, którym konik pierdoli inne koniki jak
mu się chce ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie


Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak,
> podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:
> -"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"
> Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka,
> ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut
> pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta
> i mowi:
> - "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".
> I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies
> zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:
> - "Twoja matka swietnie robi lache"!
> Facet popatrzyl na niego i powiedzial:
> - "Idz do domu, tato, jestes pijany..."


_________________
I think we can say we made some progress.
- You think so?
- I think we can say that.

***

Posty: 502
Dołączył(a): 13.02.2004
Offline
PostNapisane: 8 wrz 2005, 20:49 
Cytuj  
http://elita.multipoker.com/messenger/index.html

Na co reaguje?

    Show me your tits
    Show me your butt
    Get wet
    Get naked
    Dance
    Get Coffee
    You are hot
    Put them on the glass
    Telephone
    Strip
    Take a photo
    Remove your panties
    Strike a pose
    Show me your ass
    Shake that ass
    Fuck you
    Marry me
    Prata svenska
    Suck my cock
    Bend over
    Use lotion on body
    Sweettalk
    Masturbate
    Yada
    Bitch
    You are naughty
    Show me love
    Do you you want some dessert?
    Show me some skin please
    Strip
    Relax baby
    Do you have big tits
    Show your pussy
    Show me love
    Photo
    Smile for me
    See your tits
    Marry me
    Are you available
    Call me
    Kiss me
    Like icecream
    Squirt me some
    Like cum
    Can you dance?
    Shake that bootie
    Undress
    Wet t-shirt
    Drink some coffee
    Do some magic
    Magic stick
    Harry potter
    Get to work
    Sofa
    Do you have a dildo
    Seduce
    Show pussy
    Perform
    I want your picture


_________________
A man who knows he is a fool is not a great fool.

**

Posty: 350
Dołączył(a): 24.07.2004
Offline
PostNapisane: 8 wrz 2005, 21:05 
Cytuj  
Sopot.. Mandaryna wlasnie zakończyła śpiewanie...
Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika:
- Jeszcze raz...
No i tak trzeci, czwarty, piąty..., dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności:
- Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność:
- Ku*wa śpiewaj aż się nauczysz

*

Posty: 6032
Dołączył(a): 13.11.2001
Offline
PostNapisane: 9 wrz 2005, 08:58 
Cytuj  
- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.

***

Świety Piotr słyszy kołatanie do drzwi. Otwiera a tam koleś się przedstawia: "Jestem "Alojzy B....." i zniknał.
Minelo moze z pol minuty i znów kołatanie do drzwi. Otwiera a tam ten sam koleś " Jestem Alojzy ....." i znika.
Świety Piotr chodził cały czas skołowany, podchodzi do niego Jezus i się pyta o co chodzi, Piotr mu odpowiedział a Jezus na to:
"Aaa, spoko, to Alojzy Bombka, jeszcze go reanimują..."


_________________
Jestem fanem PiS (Piachów i Szutrów)

*

Posty: 6032
Dołączył(a): 13.11.2001
Offline
PostNapisane: 9 wrz 2005, 10:55 
Cytuj  
Chcesz zobaczyć uśmiech Mony Lizy, nie odwiedzając Paryża?
Zapytaj żony co zrobiła z wypłatą.

Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

- Czemu to dziecko tak drze mordę? Czegoś chce?
- Tak. Drzeć mordę.

W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów obecnych.
Np. taka historia o Noe, który 40 dni szukał miejsca do zaparkowania
swojej Arki...

Jeśli po wyjściu z toalety nie przestają ci łzawić oczy, powinieneś:
rozpiąć rozporek, schować małego, zapiąć rozporek.

W czasie głosowania na festiwalu Eurowizji Białorusini z przyzwyczajenia
głosowali na Aleksandra Łukaszenkę.

Sąsiad, wczoraj słychać było u ciebie takie rżenie, jakbyś kobyłę
posuwał, a nie dziewczynę!
- Dziewczynę? Intrygujący pomysł....


_________________
Jestem fanem PiS (Piachów i Szutrów)

****

Posty: 1474
Dołączył(a): 30.11.2004
Offline
PostNapisane: 9 wrz 2005, 11:25 
Cytuj  
Obrazek

***

Posty: 511
Dołączył(a): 9.04.2005
Offline
PostNapisane: 9 wrz 2005, 18:50 
Cytuj  
http://www.maxior.pl/?p=index&id=2150&0

Ogólnie klip nie został zaliczony na stronie jako od 18 lat, lecz posiada mocne teksty, anyway polecam obejrzeć :).

****

Posty: 1775
Dołączył(a): 12.11.2001
Offline
PostNapisane: 10 wrz 2005, 12:19 
Cytuj  
http://www.thatvideosite.com/view/203.html

****

Posty: 1607
Dołączył(a): 3.07.2004
Offline
PostNapisane: 10 wrz 2005, 13:07 
Cytuj  
Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.
Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji
Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w która stronę ropa płynie.
Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.
Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.
Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.
Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.
Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę.
Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.
Szczyt masochizmu: Zjechać goła dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:
- Dokąd się mamusia tak spieszy?!
Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pier***ą się na blaszanym dachu.
Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black White w dwóch oddzielnych szklankach.
Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...
Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie... figę.
Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.
Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.
Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.
Szczyt wytrzymałości: Usiąść na ognisku i poczekać aż się ślina zagotuje.
Szczyt szczytów: kupa na Mont Everest.


_________________
Nothing will stop the whining. They could remove deathcoil, make fear a 10 second cast and make seduce regenerate health like polymorph and people would still whine.
Obrazek

**

Posty: 225
Dołączył(a): 15.11.2001
Offline
PostNapisane: 11 wrz 2005, 12:51 
Cytuj  
http://www.maxior.pl/?p=index&id=2429&4

****

Posty: 1367
Dołączył(a): 22.11.2001
Offline
PostNapisane: 11 wrz 2005, 13:14 
Cytuj  
http://hawk.it.pl/~bort/pierdolic.jpg


_________________
retired...

*

Posty: 5321
Dołączył(a): 19.11.2004
Offline
PostNapisane: 11 wrz 2005, 16:50 
Cytuj  
Chcesz zobaczyć uśmiech Mony Lizy, nie odwiedzając Paryża?
Zapytaj żony co zrobiła z wypłatą.


Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?


Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

- Czemu to dziecko tak drze mordę? Czegoś chce?
- Tak. Drzeć mordę.


W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów obecnych.

Np. taka historia o Noe, który 40 dni szukał miejsca do zaparkowania
swojej Arki...


Jeśli po wyjściu z toalety nie przestają ci łzawić oczy, powinieneś:
rozpiąć rozporek, schować małego, zapiąć rozporek.


Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...


On, ona, sytuacja intymna. On pyta:
- Czemu leżysz jak kłoda?
- Bo rąbiesz jak dzięcioł.



- Maniuś, jakiś ty mądry! No taki mądry, że wprost genialny!
- Eeee, nieee, normalny jestem. To ty jesteś durna.



Wg specjalistów odmienną orientację seksualną ma 5-7% ludzi. To skąd ich
tak dużo siedzi za kierownicą?!


Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.


- Abramek, ile to będzie 2 + 2?
- Jeśli przelewem to 3, na raty 5, a gotówką 4, pszepani.


- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!


Ogłoszenie: Sprzedam fiata 126p, 1986 rok - lub zamienię na Nokię 3310

Licznik w Oplu Bormanna wskazywał 120 km/h, obok szedł Stirlitz udając,
że nigdzie mu się nie spieszy.


W czasie głosowania na festiwalu Eurowizji Białorusini z przyzwyczajenia
głosowali na Aleksandra Łukaszenkę.


- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.


Sąsiad, wczoraj słychać było u ciebie takie rżenie, jakbyś kobyłę
posuwał, a nie dziewczynę!
- Dziewczynę? Intrygujący pomysł....


Możemy spać spokojnie. Kampanię Kaczyńskiego firmuje swoją twarzą Krzysztof Cugowski.


_________________
I say starighten yuh crooked ways.
Blessed is the man that walketh not in the counsel of the ungodly.

****

Posty: 1607
Dołączył(a): 3.07.2004
Offline
PostNapisane: 11 wrz 2005, 22:08 
Cytuj  
Obrazek


_________________
Nothing will stop the whining. They could remove deathcoil, make fear a 10 second cast and make seduce regenerate health like polymorph and people would still whine.
Obrazek

***

Posty: 24059
Dołączył(a): 6.04.2003
Offline
PostNapisane: 12 wrz 2005, 15:04 
Cytuj  
first strike:
http://fishki.net/video/lolly.avi

kontratak:
http://img153.imageshack.us/img153/9475 ... 7a15ig.jpg


http://www.joemonster.org/article.php?sid=4839

**

Posty: 350
Dołączył(a): 7.02.2002
Offline
PostNapisane: 12 wrz 2005, 16:31 
Cytuj  
http://www.planetvids.com/html/Anime-Co ... diots.html

***

Posty: 793
Dołączył(a): 16.11.2001
Offline
PostNapisane: 13 wrz 2005, 17:50 
Cytuj  
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje
sobie .... stoje... Nagle zauwazam przy drugiej kasie, wpatrzona we
mnie i usmiechajaca sie sie DO MNIE blondyne. Ale jaka blondyne!!!

Mówie Wam!!! Karaiby, slonce, plaza, Bacardi...! Ostatnio ladne
dziewczyny sie do mnie tak usmiechaly, gdy przytaszczylem do akademika,
na drugi dzien po imprezie, skrzynke zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat
temu...

Ta jednak usmiechala sie do mnie przyjaznie nawet bez piwa. Jakas taka
znajoma mi sie przez chwile wydala ale nie moglem sobie przypomniec
skad...Pewnie podobna do jakiejs aktorki... Powoli budzil sie we mnie
gleboko uspiony instynkt lowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu
wypelnialy mój organizm. To one kazaly mi bez zastanowienia zapytac:

- Przepraszam, czy my sie skads nie znamy? Wypadlo nawet niezle. Lala
polknela haczyk. Jej reakcja byla szybka, usmiech bez zmian:

-Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi sie, ze ludzki umysl potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracowac
nie gorzej od komputera. Mój byl w tej sekundzie w stanie konkurowac z
najlepszymi. Po chwili mialem wydruk. Zawsze uzywam gumek. Zdrada
malzenska jest juz sama w sobie wydarzeniem szargajacym nerwy
szanujacego sie mezczyzny.Po co ja jeszcze dodatkowo komplikowac? Mój
komputer pokladowy przypomnial mi tylko trzy przypadki, które byly
odstepstwem od tej zasady. Kolezanka z pracy, na szczescie tak
brzydka, tak ze sama jej twarz byla najlepszym zabezpieczeniem.
Kolezanka zony z pracy, na szczescie po takim alkoholu, ze mi nie do
konca ... tego... Jest!!!
Pozostala tylko jedna mozliwosc. kiedy moglem sobie "strzelic"
dzidziucha na boku. Nie omieszkalem podzielic sie ta radosna nowina z
matka "mojego" nieslubnego dziecka i setka kupujacych przy okazji:

"Juz wiem!!! Pani musi byc ta stripteaserka, która moi koledzy zamówili
na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty!!! Pamietam, ze za niewielka
dodatkowa oplata zgodzila sie pani wtedy robic TO ze mna na stole w
jadalni na oczach moich klaszczacych kolegów i tak sie pani przy tym
rozochocila, ze na koniec za darmo zrobila im pani wszystkim po
lodziku!!!" Zalegla calkowita cisza. Nawet kasjerki przestaly
pracowac. Wszyscy wpatrywali sie na przemian we mnie i w czerwieniaca
sie coraz bardziej slicznotke. Kiedy osiagnela kolor znany w kregach
muzycznych jako "Deep Purple" wysyczala przez sliczne usteczka:

- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.
- Jestem wychowawczynia pana syna w 2b...


_________________
--
Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?

****

Posty: 1775
Dołączył(a): 12.11.2001
Offline
PostNapisane: 13 wrz 2005, 22:01 
Cytuj  
Instalowanie radia maryja na kompie mp3

http://www.maxior.pl/?p=index&id=2782&5

Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 7159 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 358  Następna strona


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Skocz do:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group | Theme based on Zarron Media theme | Copyright © 2001-2012 MMORPG.pl Team
Redakcja MMORPG.pl nie ponosi odpowiedzialnosci za tresc komentarzy i odpowiedzi umieszczanych przez uzytkownikow.