mmorpg.pl


Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 7159 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46 ... 358  Następna strona
Autor Wiadomość
*

Posty: 60
Dołączył(a): 21.08.2005
Offline
PostNapisane: 14 wrz 2005, 11:42 
Cytuj  
W pewnym żeńskim akademiku dziewczyny miały zwyczaj całować lustra w łazienka. Woźny się w końcu wkurzył i poszedł do dyrektora. I mówi, że to trudno zetrzeć. Dyrektor zrobił zebranie i mówi do dziewczyn.
- Ja nie wnikam która to, ja nie wnikam po co. Po prostu przestańcie całować te lustra, bo to trudno woźnemu zetrzeć. A teraz żeby zobaczyć jak trudno to zetrzeć, woźny pokaże wam jak to robi.
I wtedy woźny wziął szmatę, zanurzył w kiblu i zaczął myć lustro...


_________________
I think we can say we made some progress.
- You think so?
- I think we can say that.


Posty: 19
Dołączył(a): 19.03.2005
Offline
PostNapisane: 14 wrz 2005, 17:40 
Cytuj  
http://strony.aster.pl/slk/supergirl.swf

Supa supa upa pa pa pa ;P

**

Posty: 324
Dołączył(a): 12.01.2002
Offline
PostNapisane: 15 wrz 2005, 11:42 
Cytuj  
> > Poranek wczesny

> > Jadę pospiesznym

> > Wprost do Warszawy

> > Załatwiać sprawy.

> > Pociąg o czasie

> > Ja w drugiej klasie

> > Wagon się kiwa

> > Pije trzy piwa.

> > £ódź Niciarniana,

> > W pęcherzu zmiana.

> > Pęcherz nie sługa,

> > A podróżdługa.

> > Ruszam z tej stacji

> > Do ubikacji.

> > Kto zna koleje

> > Wie, jak się leje.

> > To co trzęsie się

> > W Los Angelesie

> > Formę osiąga

> > W polskich pociągach.

> > Wyciągam łapę,

> > Podnoszę klapę,

> > Biada mi biada,

> > Klapa opada.

> > Rzednie mi mina

> > Trza klapę trzymać.

> > £okieć, kolano

> > Trzymam skubana.

> > Celuje w szparkę,

> > Puszczam Niagarkę,

> > Tryska kaskada,

> > Klapa opada.

> > Fatum złowieszcze-

> > -wszak wciąższczę jeszcze.

> > Organizm płynną

> > Spełnia powinnoć.

> > Najgorsze to, że

> > Przestać nie może.

> > Toczę z nim boje

> > Jak Priam o Troje,

> > Chce się powstrzymać

> > -Ratunku ni ma.

> > Pociąg się giba,

> > A piwo spływa.

> > Lecę na cianę

> > Z mokrym organem,

> > Lecąc na druga

> > Zraszam ją struga,

> > Wagonem szarpie

> > Leje do skarpet,

> > Tañcząc Czardasza

> > Nogawki zraszam.

> > O straszna męka,

> > Kozak, Flamenco,

> > Tañczę, cholera

> > Wzorem Astair'a.

> > Miota mną, ciska,

> > Ja organ ciskam.

> > Wagon się chwieje,

> > Na lustro leje,

> > Skład się zatacza,

> > Ja sufit zmaczam.

> > Wszędzie £abędzie

> > Jezioro będzie.

> > Odtañczam z płaczem

> > La Kukaraczę,

> > Zwrotnica, podskok

> > Spryskuje okno,

> > Nierówne złącza-

> > -buty nasączam,

> > Pociąg hamuje

> > Drzwi obsikuję

> > I pasażera

> > Co drzwi otwiera

> > Plus dawka spora

> > Na konduktora.

> > Resztka mi kapie

> > Na skrót PKP.

> > Wreszcie pomału

> > Brnę do przedziału.

> > Pasażerowie

> > Patrzą spod powiek.

> > Pytania skąpe

> > "Gdzie pan wziął kąpiel?"

> > Warszawa, Boże!

> > Nareszcie dworzec!

> > Chwila szczęliwa

> > Na peron spływam,

> > Walizkę trzymam,

> > Odzieżwyżymam.

> > Ach urlop błogi

> > Od fizjologii.

> > Ulga bezbrzeżna.

> > Pociąg odjeżdża,

> > Rusza maszyna

> > Hen w dal

> > Po szczy...

> > Po szynach.


_________________
http://www.talanar.wordpress.com

**
Avatar użytkownika

Posty: 9369
Dołączył(a): 18.07.2002
Offline
PostNapisane: 15 wrz 2005, 21:02 
Cytuj  
Na aukcji babka wykorzystała bez zgody właściciela strony zdjęcia i opisy przez niego zamieszczone. Umieszczenie ich na allegro polegało na podaniu linków do zdjęć ze sklepu zoologicznego (widać we właściwościach obrazków).
Gościu się kapnął i podmienił u siebie zdjęcia na inne no i widać efekt na allegro Nie wiem czy jeszcze będzie.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62596423


_________________
Choices always were a problem for you
What you need is someone strong to guide you
Deaf and blind and dumb and born to follow
What you need is someone strong to guide you...
Like me

*****

Posty: 2293
Dołączył(a): 25.12.2004
Offline
PostNapisane: 16 wrz 2005, 16:13 
Cytuj  
Aenima napisał(a):
Na aukcji babka wykorzystała bez zgody właściciela strony zdjęcia i opisy przez niego zamieszczone. Umieszczenie ich na allegro polegało na podaniu linków do zdjęć ze sklepu zoologicznego (widać we właściwościach obrazków).
Gościu się kapnął i podmienił u siebie zdjęcia na inne no i widać efekt na allegro Nie wiem czy jeszcze będzie.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62596423



OMFG pwned !!!


A na koncu !!
Obrazek

LOL :lol:

**

Posty: 225
Dołączył(a): 15.11.2001
Offline
PostNapisane: 16 wrz 2005, 22:49 
Cytuj  
Calkiem fajne:

Wejdź na www.google.pl
Wpisz "kretyn"
Zaznacz opcję: "Szukaj na stronach kategorii: Polski"
Wciśnij: "Szczęśliwy traf"
No i ENTER

Jak juz byloto sory.

****

Posty: 1439
Dołączył(a): 7.09.2005
Offline
PostNapisane: 16 wrz 2005, 23:11 
Cytuj  
to jest defaultowa stronka pod tym wyszukiwaniem ;)

poniżej filmik o bhp, troche czarny humor, ale kładzie na łopaty
http://rapidshare.de/files/3724400/Saks ... o.wmv.html

*

Posty: 60
Dołączył(a): 21.08.2005
Offline
PostNapisane: 17 wrz 2005, 17:21 
Cytuj  
W 1961 roku dziecko słucha radia, a tam mówią, że Jurij Gagarin jako pierwszy człowiek w historii poleciał w kosmos. Dziecko zszokowane biegnie do dziadka i mówi:
- Dziadku, dziadku, Rosjanie polecieli w kosmos!!!
- Wszyscy?
- Nie tylko jeden.
- To co mi głowe zawracasz!!!


_________________
I think we can say we made some progress.
- You think so?
- I think we can say that.


Posty: 12
Dołączył(a): 14.09.2005
Offline
PostNapisane: 17 wrz 2005, 21:34 
Cytuj  
www.neozdrada.pl


_________________
Obrazek

*

Posty: 60
Dołączył(a): 21.08.2005
Offline
PostNapisane: 17 wrz 2005, 22:49 
Cytuj  
Córeczka podbiega do mamy na plarzy i mówi:...mamo, mamo ...
dałam nurka. Nie mówi sie dałam nurka, tylko dałam nurkowi..i żeby mi to było ostatni raz.! ;)


_________________
I think we can say we made some progress.
- You think so?
- I think we can say that.

***

Posty: 502
Dołączył(a): 13.02.2004
Offline
PostNapisane: 18 wrz 2005, 22:02 
Cytuj  
Fazy życia kobiety:


Wiek / Napój:

17 Cooler alkoholowy
25 Białe wino
35 Czerwone wino
48 Don Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin

Wiek / Wymówki na randkę:

17 Musiałam umyć włosy.
25 Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy.
35 Musiałam ufarbować włosy.
48 Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 Staszek musiał ufarbować mi perukę.

Wiek / Ulubiony sport:

17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy

Wiek / Definicja udanej randki:

17 "McDonalds"
25 "Darmowy posiłek"
35 "Diament"
48 "Większy diament"
66 "Spokój jak w piątek popołudniu"

Wiek / Ulubiona fantazja:

17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
i z mózgiem
48 facet z włosami
66 facet

Wiek / Idealny wiek na zamążpójście:

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Wiek / Idealna randka:

17 On proponuje zapłacić.
25 On płaci.
35 On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 On jest w stanie przeżuć śniadanie.




----




- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone





----




Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch
Mężczyzn w białych fartuchach.
Ja na badania !
Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ja przebadał, a potem drugi.
I co ? W porządku ? pyta pacjentka.
Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza,
Bo my tu tylko okna malujemy !


_________________
A man who knows he is a fool is not a great fool.

*

Posty: 6259
Dołączył(a): 30.07.2004
Offline
PostNapisane: 19 wrz 2005, 19:18 
Cytuj  
http://www.karmaklan.org/ogamelol.JPG


_________________
Obrazek

*

Posty: 6032
Dołączył(a): 13.11.2001
Offline
PostNapisane: 19 wrz 2005, 23:31 
Cytuj  
> - Siemano! Co robisz w Sylwestra?
> - Klatę i triceps...

> Spotykają się dwaj pseudokibice.
> - Jak tam wczorajszy mecz?
> - Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam spierdolił...

> Spotyka się dwóch dresiarzy:
> - Ty jaki masz zajebisty zegarek!
> - Dzięki, prezent od siostry.
> - Ale ty nie masz siostry!
> - No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

> Czterech dresiarzy jedzie swoim odjechanym BMW. W pewnym, niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni dresiarze wysiedli i podchodzą do malucha, jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę i mówi:
> - No, to teraz Ci wpierdolimy!
> - Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam - słaby, mały, a was jest czterech...
> Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
> - No dobra, to Łysy i Gruby są z tobą...



> Spotyka się dwóch dresów:
> - Wiesz furę mam, skroiłem... ale prawko to już se kupię.


_________________
Jestem fanem PiS (Piachów i Szutrów)

****

Posty: 1439
Dołączył(a): 7.09.2005
Offline
PostNapisane: 20 wrz 2005, 00:35 
Cytuj  
We więzieniu rzecz się dzieje. Siedzą dwaj penitencjariusze i rozmawiają:
- A ty, młody, p*zdę już widziałeś?
- Pewnie!
- A jak wygląda?
- Jak to jak? Normalnie, dziura i dwa jajca.

Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Gość przywiózł coś

takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej blachy.
- O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec.
Straznik wola go do siebie.
- E, maly chodz no tu.
Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.
- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chlopczyk.
- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.
- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.
- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby dał konikowi kutasa
miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

***

Posty: 988
Dołączył(a): 6.11.2004
Offline
PostNapisane: 20 wrz 2005, 17:48 
Cytuj  
http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Strona_główna

Mysle ze wiekszosc zna ale i tak warte


_________________
Opowiadamy historie o bohaterach, zeby pamietac ze i my mozemy byc wielcy.

*

Posty: 52
Dołączył(a): 4.06.2005
Offline
PostNapisane: 21 wrz 2005, 17:59 
Cytuj  
Hehe :wink: http://rotfl.pl/img.php?missalla.jpg


_________________
Say no more, what the fuck You waiting for?

**

Posty: 7311
Dołączył(a): 8.11.2001
Offline
PostNapisane: 22 wrz 2005, 21:51 
Cytuj  
5 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o
przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast
toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej
ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego
strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło
podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć
o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam
rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam
rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, bedzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w
stanie stanać do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle slychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś
taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie bylo. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignać więc ciagnie go
za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu
wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii
!!!
Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadl dziadka który wogóle nie
zamierzal uciekać, podniósl sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko
jakieś
takie jeki slychać. Po chwili wiatr oczyscil pole z pylu. Patrza
Polacy,
a tam koń bez nóg, krzyzak bez nóg, a dziadek stoi i trzesaca sie reka
trzyma miecz na gardle niemca. I mówi:
- Masz szczescie chuju, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci leb
upierdolil!!!

*****
Avatar użytkownika

Posty: 2450
Dołączył(a): 20.11.2001
Offline
PostNapisane: 23 wrz 2005, 10:04 
Cytuj  
Przychodzi dresiarz do sklepu motoryzacyjnego:
- Są łańcuchy do jawy?
- Są. Zapakować?
- Nie dziękuję. Bijemy się za rogiem.

:D

Kiedy Bóg tworzył ciało, wszystkie narządy kłóciły się ze sobą o to, który powinien zostać szefem. Mózg mówił:
- Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrolą wszystkie funkcje ciała.
Na to odpowiedziały nogi:
- My powinnyśmy być szefem, bo nosimy mózg i całe ciało tam gdzie potrzeba.
Wtedy odezwały się ręce:
- To my powinniśmy być szefem, ponieważ wykonujemy całą pracę i zarabiamy pieniądze.
I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd. Jako ostatnia odezwała się dupa twierdząc, że chce zostać szefem, co wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W krótkim czasie oczy zaczęły się wywracać, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować, serce i płuca wpadły w panikę, a mózg dostał gorączki. W końcu wszystkie narządy uzgodniły, że dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy, narządy zajęły się swoją pracą a szef siedział tylko i od czasu do czasu wypuszczał gówno.
Wniosek:
Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, może nim zostać każdy dupek!

:)

Prawny dylemat.
Starsza, niedowidząca pani przyszła do adwokata. Udzieliwszy porady, prawnik zażyczył sobie 100 złotych. Wdowa wręczyła mu banknot, nie zauważając, że przylepił się do niego drugi, identyczny. Ale zauważył to mecenas. I stanął wówczas przed problemem etycznym: "Podzielić się ze wspólnikiem, czy nic mu nie mówić?".

:)

- Czy karoten dobrze wpływa na potencję?
- Tak, tylko są kłopoty z przywiązywaniem marchewki.

:D

- Dzień dobry panie Wacku. Co się panu stało, że ma pan takiego siniaka na karku?
- Byłem u lekarza, bo mam łupież. Zalecił mi nacierać włosy wodą toaletową. Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark...

:D


- Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony!
- A co jej dolega?
- Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie.

:D

Turysta spotyka bacę, który się opala przed chałupą, pyta go:.
- Jak wam się powodzi, baco?
- A nie narzekam, miałem wykarczować drzewa, ale przyszedł halny i je powalił, miałem je spalić, ale uderzył piorun i je spalił. Teraz czekam, aż mi trzęsienie ziemi wyrzuci ziemniaki na powierzchnię.

:)


_________________
Ludzie żyją po to żeby mogli walczyć.

***

Posty: 958
Dołączył(a): 19.06.2005
Offline
PostNapisane: 23 wrz 2005, 10:11 
Cytuj  
Spotyka się Syzyf z Edypem. Edyp mówi:
-Hi rollingstone!
Na to Syzyf:
-Hi motherfucker!
:D

**

Posty: 225
Dołączył(a): 15.11.2001
Offline
PostNapisane: 23 wrz 2005, 11:51 
Cytuj  
Do sparalizowanego goscia, przychodzi kolega.
Po chwili rozmowy sparalizowany pyta kolege :
- Sluchaj, czy bylbys taki mily i skoczyl na pietro do mojej sypialni i przyniósl mi cieple skarpety? Zimno mi sie strasznie zrobilo.
- Nie ma sprawy juz lece... - i pobiegl.
Wchodzi na góre, otwiera drzwi do pokoju i... Oups! Pomylka. W pokoju siedza dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze byly nawet, nawet, wiec facet mówi do nich:
- Wasz Tato przyslal mnie tutaj zebym Was przelecial.
- Co ? Niemozliwe! - wykrzyknely - Na pewno tak nie powiedzial!
- Alez oczywiscie ze tak, a jak nie wierzycie to mozemy to sprawdzic. Facet wychylil sie z pokoju i krzyczy:
- Obie?
- Obie! Dzieki stary...

Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 7159 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46 ... 358  Następna strona


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Skocz do:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group | Theme based on Zarron Media theme | Copyright © 2001-2012 MMORPG.pl Team
Redakcja MMORPG.pl nie ponosi odpowiedzialnosci za tresc komentarzy i odpowiedzi umieszczanych przez uzytkownikow.