Nie wiem czy przypadkiem nie było ale wrzucam:
Klik
Wybrane cytaty z filmów, książek i wywiadów.
"Zwariowałaś? Zachowaj trochę szaleństw na menopauzę!"
"Pamiętam, że jako mały chłopiec ukradłem kiedyś pornograficzną książkę wydrukowaną w Braille'u.
Często pocierałem świńskie fragmenty."
"Sądzę że miałem dobre stosunki z rodzicami. Bili mnie bardzo rzadko...
Myślę, że w całym moim dzieciństwie uderzyli mnie tylko raz.
Zaczęli mnie bić 23 grudnia 1942 a skończyli późną wiosną 1944."
"Po takiej dawce Ryszarda Wagnera chce mi sie napaść na Polskę."
"Moja wiedza o sztuce ogranicza się do Kirka Douglasa w roli Van Gogha."
"Jestem tak dobrym kochankiem, ponieważ dużo ćwiczę sam."
"- Ona jest taka myszowata.
- On też jest myszowaty, w wolnych chwilach mogliby zajadać się serem."
"- Może napijesz się szampana z mojego pantofelka?
- Nie jestem w stanie wypic takiej ilosci plynu na raz!"
"Nigdy nie chciałbym należeć do klubu, który miałby za członka kogoś takiego jak ja.
Do tego sprowadzają się moje relacje z kobietami."
"Wyglądacie na szczęśliwych. Jak to robicie?
Ona: Ja jestem bezmyślna,ograniczona,nie mam poglądów ani nic ciekawego do powiedzenia.
On: I ja też."
"- Czy ty przynajmniej wiesz co to jest "czarna dziura"
- Oczywiscie, codziennie zarabiam nią na zycie..."
"Słuchaj, nie znam się na samobójstwach. Kiedy dorastałem na Brooklynie,
nikt nie popełnił samobójstwa. Wszyscy byli zbyt nieszczęśliwi."
"- Nie jesteś wcale romantyczny. To jest twój problem.
- Kochanie, to ty przestałaś ze mną sypiać.
- To będzie już rok 20 kwietnia. Pamiętam tą datę dokładnie, bo to urodziny Hitlera."
"Tydzień temu kupiłem strzelbę. Gdybym miał guza, zabiłbym sie. Ale moi
rodzice byliby zrozpaczeni. Musiałbym ich najpierw zabić. A potem ciotkę i
wujka. To byłaby rzeź."
"- Nie uznajesz żadnych wartości, całe twoje życie to nihilizm, cynizm,
sarkazm i orgazm.
- We Francji mógłbyś zrobić z tego hasło wyborcze i wygrać."
"Achilles miał tylko piętę Achillesa. Ja mam całe ciało Achillesa."
"Gdy byłem mały, chciałem mieć psa. Ale moi rodzice byli na to za biedni i
kupili mi mrówkę."
"W Wiedniu współpracowałem z Freudem. Poróżniła nas interpretacja zazdrości o penisa. Freud twierdził, że należy ją ograniczyć tylko do kobiet."
"Stawał się obiektem antysemickich zaczepek. Jego rodzice, którzy zawsze go
o wszystko obwiniali, brali stronę antysemitów."
"Powiedział, ze przypominam mu jego zmarłą żonę. Oby z czasów, kiedy jeszcze żyła."
"- Gdybyś była moją dziewczyną, kochałbym się z tobą w każdym pokoju, na
każdym łóżku, na każdym dywanie, na każdym stole...
- Mamy też śliczne wczesnoamerykańskie żyrandole."
"Posiadanie pieniędzy jest lepsze od ich braku, przynajmniej z powodów finansowych."
"Jeśli zobaczysz intruza w trakcie obrabiania twego domu, nie wpadaj w panikę. Pamiętaj, że on boi się nie mniej niż ty. Dobrym sposobem jest obrabować JEGO. Przejmij inicjatywę i uwolnij włamywacza od zegarka i portfela."
"Poruszanie się szybciej od światła jest niemożliwe, a już na pewno nie pożądane, bo zwiewa czapkę"
"Będzie moim psychoanalitykiem jeszcze przez rok, potem jadę do Lourdes."
"Wziąłem kurs szybkiego czytania, zdołałem przeczytać "Wojnę i pokój" w dwadzieścia minut. To jest o Rosji."
"Nie chcę żyć w swoich dziełach, chcę żyć w swoim apartamencie."
"Świat jest jedną wielką restauracją."
"Seks jest jak gra w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera to musisz mieć
przynajmniej dobrą rękę."
"Nieśmiertelność jest bardzo łatwa do osiągnięcia. Wystarczy nie umierać".
"Fakt, że jestem paranoikiem, nie oznacza jeszcze, że cały świat nie sprzymierzył się przeciwko mnie."
"Gdy byłem w twoim wieku, miałem szesnaście lat."
"Biseksualizm ? Niewątpliwie podwaja twoje szanse na sobotnią randkę."
"Jedyny raz osiągnęliśmy z żoną równoczesny orgazm, gdy sędzia podpisywał nasze dokumenty rozwodowe."
"Dobrzy ludzie śpią lepiej niż źli, ale złym lepiej się wstaje."
"Czy powinienem poślubić W.? Nie, dopóki nie powie mi pozostałych liter swojego imienia."
"Różnica pomiędzy seksem i śmiercią polega na tym, że kiedy będziesz umierał, nikt nie będzie się śmiać z ciebie, że robisz to sam."
"Kocham go jak brata, ale nie swojego."
"Wyglądasz teraz piękniej, niż w rzeczywistości."
"W świecie ludzi tylko subiektywność jest obiektywna".
"Czasem, gdy wychodzę na spacer, przypinam do boku szpadę. Ale gdy napada na mnie bandyta, chowam broń i wyciągam laskę. Laska wzbudza litość."
"Ja i mój były mąż zakochaliśmy się w sobie od pierwszego wejrzenia. Należało spojrzeć po raz drugi..."
"Mózg jest najbardziej przecenianym z ludzkich organów."
"Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną. Między piątką jest fantastyczną."
"Świat niewidzialny istnieje, bez dwóch zdań. Kwestia tylko, jak daleko to jest od śródmieścia i do której otwarte?"
"Dwie kobiety spędzają wczasy w pensjonacie. Jedna mówi: jakie tu mają niedobre jedzenie, a druga dodaje: no i w dodatku takie małe porcje." To samo myślę o życiu. Jest pełne bólu, cierpienia i nieszczęść, a na dodatek tak szybko przemija."
"Zostałem wyrzucony z uczelni na pierwszym roku studiów, za ściąganie podczas egzaminów z metafizyki. No wiesz, zajrzałem wgłąb duszy chłopaka siedzącego obok mnie."
"Mam kategorie 'Z'. Na wypadek wojny, ja zostaje zakładnikiem."
"Uważają mnie za intelektualistę, ponieważ noszę okulary, a moje filmy za wartościowe, bo... trzeba do nich dopłacać."
"Mężczyznę można "wykastrować" jednym zdaniem: Wolę, abyś był moim przyjacielem niż kochankiem."
"Nie złościłem się, ale zamiast tego wyhodowałem sobie guzy."
"Kassandra: Widzę zniszczenie, widzę katastrofę. Jest jeszcze gorzej, widzę prawników!"
"-Kto z was jest szefem, ty czy mama?
-Ja jestem szefem. Mama tylko podejmuje decyzje. "
"Krew!!! To, powinno być wewnątrz."
"Co zrobisz gdy ktoś ci przystawi nóż do szyi a ty akurat dostaniesz czkawki?"
"Zbyt mało wiem by być niekompetentnym."
"Nigdy nie widziałem tyle trzcin. Czuję się jak Mojżesz."
"Nie podróżuję wodą. Religia mi zakazuje. Jestem Hebrajczykiem lądowym."
"- Nas jest dwoje a on jeden.
- Ale on ma siekierę i z łatwością zrobi z nas czworo."
"Skąd do cholery mogę wiedzieć skąd wzięli się naziści? Ja nawet nie wiem jak działa otwieracz do konserw!"
"-Co ma pan zamiar robić po odsiedzeniu trzech wyroków po 95 lat za rozmaite przestępstwa?
-Hmm... Mam zamiar pracować z dziećmi! "
"-Spójrz na tego gościa z Indiany. Zamordował 12 osób, rozczłonkował je i wszystkie zjadł.
-To się dopiero nazywa alternatywny styl życia. "
"-Nie nadaję się do pościgów. Jeszcze wjadę w jakiś szkolny autobus.
-W nocy szkolne autobusy nie kursują.
-A szkoły wieczorowe? "
"Jestem tak podekscytowany, że chyba umyje dzisiaj wszystkie zęby."
"-Co robisz w sobotę wieczorem?
-Popełniam samobójstwo!
-Hmm...w takim razie co powiesz na piątek wieczorem."
"Wierzę, że tam w górze jest coś, co czuwa nad nami. Niestety, jest to rząd."
"Moje życie jest żałosne. Ostatni raz byłem w kobiecie zwiedzając Statuę Wolności."
"Są gorsze rzeczy od smierci. Czy zdarzyło ci się spędzić wieczór z sprzedawcą polis ubezpieczeniowych?"
"Jesli chcesz rozśmieszyc Boga, opowiedz mu o twoich planach na przyszłość."
"W tym roku jestem gwiazdą, ale kim będe w następnym ? Czarną dziurą ?"
"Jedyne czego żałuje w życiu, to tego, że nie jestem kimś innym."
"Nowoczesny człowiek jest definiowany jako osoba urodzona po stwierdzeniu Nietzschego "Bóg umarł", ale przed hitem płytowym "I Wanna Hold Your Hand"
"Wyraźniej niż kiedykolwiek ludzkość stoi dziś na rozdrożu. Jedna droga prowadzi w rozpacz i skrajną beznadziejność, druga w totalne unicestwienie."
"Seks rozładowuje napięcie, miłość je potęguje"
"Chyba wiążemy zbyt wielkie nadzieje związane z orgazmem, oczekując, że zrekompensuje on pustkę panującą w innych dziedzinach życia..."
"Rozmazana plama - sam dość często odnoszę wrażenie, że nią jestem."
"Nie krytykuj masturbacji! To seks z kimś kogo się kocha!"
"-Wydaje się ci, że jesteś Bogiem...
-A czy to zły przykład?!"
"To co spotyka ludzi to tragedie i nieszczęścia. Tragedie to choroby śmiertelne, kalectwo, ślepota... Cała reszta to nieszczęścia."
"Seks z tobą to prawdziwie kafkowskie przeżycie!"
"Życie jest obozem koncentracyjnym."
"Dla ciebie jestem ateistą, dla Boga - konstruktywną opozycją"
"Czy seks jest niegodziwy?
Tak, jeżeli został wykonany prawidłowo"
"Mój mózg, to mój drugi ulubiony organ"
"To nie tak, że boję się umrzeć.
Po prostu nie chciałbym być w pobliżu, kiedy to się stanie"
"Nie mam ambicji osiągnięcia nieśmiertelności poprzez swoje filmy.
Wolałbym ją osiągnąć nie umierając"
"Na świecie są dwa rodzaje ludzi: dobrzy i źli. Dobrzy ludzie dobrze śpią, za to wydaje się, że źli lepiej bawią się na jawie"
"-A co jeżeli, rzeczywistość tak naprawdę jest iluzją i nic nie istnieje?
-Cóż, w takim razie zdecydowanie przepłaciłem mój nowy dywan."
"Gdyby tylko Bóg dał mi jakiś jasny znak! Na przykład złożył solidny depozyt w szwajcarskim banku na moje nazwisko."
"Seks bez miłości to puste doświadczenie. Ale wśród pustych doświadczeń to jedno z najlepszych."
"Pani mąż, nie wiem, może się powiesił, ale skoro była pani jego żoną, wcale się temu nie dziwię".
"-Lubię raczej mężczyzn dobrze zbudowanych, młodych i atletów
-Świetnie, jak do mnie jutro wpadniesz, zrobię najpierw kilka pompek."
"Myślę, że życie dzieli się na straszne i żałosne. To są dwie kategorie. Straszne to, no nie wiem, śmiertelne przypadki, niewidomi, kalectwo. Nie wiem jak sobie ludzie dają z tym radem radę, to zadziwiające. A żałosne są życia wszystkich pozostałych. Więc jeżeli jesteś żałosny, powinieneś być wdzięczny losowi, że jesteś żałosny, bo być żałosnym to wielkie szczęście."
Źródło
