MMORPG.pl
https://mmorpg.pl/

Zabawne
https://mmorpg.pl/viewtopic.php?f=18&t=91
Strona 53 z 358

Autor:  patrycjusz [ 8 gru 2005, 12:43 ]
Tytuł: 

klik

Autor:  Zematis [ 8 gru 2005, 13:35 ]
Tytuł: 

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:
Cytuj:
Joanna Banas: - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?

Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować drugi bilet.

- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

- Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.

- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens.Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle że ryzykuje Pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie kontroler.

- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować...

- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje Pani bilet na
pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to Pani ma bilet
tylko na ten o 15.30.

- Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.

- A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w
naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do
motorniczego, a on już wie, co robić.

- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w ktorym nie ma
motorniczego?

- Przejść do pierwszego i skasować bilet...

- Skasować bilet?!

- Oczywiście.

- Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.

- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet.

- Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mogł wrócić do pierwszego wagonu.

- A po co będzie jeszcze przechodził?

- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

- Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...

- No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...


Wywiad jest autentyczny choć ciężko w to uwierzyć.

Wstyd sie przyznac ze mieszkam we Wroclawiu heh :oops:

Autor:  SwenG [ 8 gru 2005, 15:24 ]
Tytuł: 

Obrazek

Autor:  Dana [ 8 gru 2005, 16:11 ]
Tytuł: 

Obrazek

Autor:  Keii [ 8 gru 2005, 17:00 ]
Tytuł: 

http://www.chomiks.com/

Autor:  Deni [ 8 gru 2005, 20:46 ]
Tytuł: 

tym razem seria kawałów niemieckich tłumaczonych na polski(mam stuknietą babe od niemca, która gada i gada i gada bez przerwy i czasem przynosi kawały) + jeden autentyk z życia wzięty :]
___________________________________
Mała dziewczynka zbiera grzyby w lesie i podchodzi starszy mężczyzna, mówi
- Bardzo ładnie, ale czy umiesz rozróżnić trujące od jadalnych?
-Nie, ale po co? Przecież są na sprzedarz.
___________________________________
Chłopiec w sklepie:
- Poproszę okulary
- Na słońce?
- Nie! Na nos
___________________________________
Nauczyciel i klasa:
N - Co wiecie o sławnych chemikach XIXw? - Jasio!(w oryginale to nie był Jasio ale tak lepiej brzmi)
J - Że umarli?
___________________________________
Uczniowie mieli napisać wypracowanie " Marzenie, które chce alby się spełniło" - Wypowiedź pewnej dziewczynki:
(...)"Ja życzę sobie samolot, dużo dzieci i bogatego męża"(...)
dopisek nauczyciela poprawiającego "Zachowaj kolejność!"
___________________________________
Teraz autentyk:
Rozmawiam z kolegami czekając na autobus(1 do innej miejscowości już stał) i słyszę, że ktoś się zbliża. Ten ktoś mówi "Misiu chodź ze mną to siądziemy z tyłu razem" - odwracam się i widze jakąś nieznajomą (1 rok młodszą ode mnie) - gdy ona widzi moją twarz wykrzykuje "O rety(chwyta się za twarz) TO NIE MISIACZEK!"
___________________________________
A na koniec morał(ogólny z całego życia :lol: ):"Kto w szkole nie stracił rozumu, ten nigdy go nie miał

Autor:  Dana [ 8 gru 2005, 21:46 ]
Tytuł: 

Obrazek

Autor:  Constantin [ 9 gru 2005, 11:20 ]
Tytuł: 

uwaga ostre zdjecia

http://hwpr0n.se/

Autor:  Highlander [ 9 gru 2005, 16:00 ]
Tytuł: 

http://bash.org.pl/top owned!
http://supamonks.free.fr/pages/filmContenu.htm
http://supamonks.free.fr/index_menu.html
http://www.chomiks.com/

http://forums-en.wow-europe.com/thread. ... post682887

Autor:  Sniegu [ 9 gru 2005, 22:37 ]
Tytuł: 

Obrazek

Autor:  Strzala [ 10 gru 2005, 00:16 ]
Tytuł: 

http://www.giewont.w.activ.pl/rydzyk.gif

Autor:  Escaflone [ 10 gru 2005, 11:52 ]
Tytuł: 

Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek

Autor:  Dana [ 10 gru 2005, 12:06 ]
Tytuł: 

http://www.killsometime.com/Video/video.asp?ID=353

Autor:  Dhoro [ 11 gru 2005, 12:54 ]
Tytuł: 

http://aaotracker.4players.de/gallery.p ... ture=60190
http://aaotracker.4players.de/gallery.p ... ture=60194
http://aaotracker.4players.de/gallery.p ... ture=60191

Autor:  Keii [ 11 gru 2005, 13:03 ]
Tytuł: 

przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie...
Lekarz do niej: "Co pani jest??"
A baba: DZIEKANAT


Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścipski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...


Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam, a co to jest, to takie zielone, włochate?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Nooo, to są zwykle kiwi !
Blondynka:
- To niech mi da Pan 1 kg. tylko niech Pan zapakuje każde osobno.
Sprzedawca nieco się zdziwił, ale pakuje każde oddzielnie (w końcu klient
nasz pan)
A blondynka:
- A przepraszam, co to jest tam z tyłu no to fioletowe ?
Sprzedawca zdziwiony:
- Przecież to są węgierki.
- Aaaa, to proszę kg, tylko niech pan też każdą zapakuje oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam, co to jest takie szare ?
A sprzedawca:
- Mak, ale nie na sprzedaż !


Mówi jedna blondynka do drugiej:
- Wiesz, dostałam hemoroidy.
- Tak ? A gdzie ?
- W dupie !
- Dobra ! Jak kupię coś fajnego, też ci nie powiem gdzie !


Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W
bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie
nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych
zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swymłonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego
przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , ku**a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech
różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca
się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!


Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie
ma czasu na seks z braku czasu - to i Święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"


Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia jego szef mówi:
- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.
- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!
- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata.


Co mówi bezrobotny absolewnt SGH do pracującego absolwenta SGH? -Frytki i Cole proszę


Kochanie, zobacz co znalazłem pod łóżkiem naszego syna!
Czasopismo sado-maso! Sama zobacz: związani ludzie, maski, pejcze...
- Rysiek i co my teraz zrobimy?
- Nie wiem, ale lanie nie jest chyba najlepszym pomysłem.


Rozmowa dwoch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cie poznal z twoja zona?
- To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic.


Ksiadz podczas mszy w kosciele:
- Malzenstwo to tak jakby dwa okrety spotkaly sie w porcie.
Jeden z mezczyzn odzywa sie szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafilem na okret wojenny.


- Kochanie, jak ci smakowal obiad, ktory dzis ugotowalam?
- Dlaczego ty stale dazysz do klotni?!


- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego slubu. Moze zarznac kure?
- A co ona winna???

Autor:  Deni [ 11 gru 2005, 20:57 ]
Tytuł: 

http://szkola.gery.pl/359.html

Cytuj:
Hello!

My name is... oh, I'm sorry, I can't tell you. It's a secret. You know, we KGB guys must have our secrets. All I can say is that friends call me 'Butcher'.

Let me introduce myself: I'm one and a half meter tall, my left leg is a bit shorter than the right. I have no hair, one of my eyes is black, the other one is green. Well, that's all. Oh, yes: I'm cross-eyed and I stoop (garbić się) all the time.

My family: I am an orphan, two years ago I had a sister, but she was murdered. Who could done such a terrible thing? Don't look at me, it wasn't me!

Maybe I should tell you what I dis- and like. Well, I like music. Especially Britney! I LOVE his lyrics, they are so poetic. I also like the fragrance (zapach) of fresh blood, hunting everything that walks (or not, doesn't make any difference to me). I LOVE BG, and her GENIUS Windows 95. It's a cool virus! I hate birds, rocks, electromagnetic interference, English lessons, and, of course, I hate chairs. Yuck! Fooy!

Now I'm studying in the OHP. It's a cool school, really! In my class (or a work camp, it means the same) there is a Copernicus (a strange creature that had never been seen) and a swamp (bagienny) monster. I have a friend - he is an evil daemon. We are cognate (pokrewne) souls. Well, that's my class.

In the future I want to be a Dżihad warrior. What will I do? Oh, nothing interesting, just killing people all day, demolishing buildings, using nuclear and biological weapons.

That's the end, bye bye!



PS: LONG LIVE MOTHER RUSSIA


ten tekst jest po prostu genialny

Autor:  Kain18 [ 12 gru 2005, 17:03 ]
Tytuł: 

To bije wszystko :

viewtopic.php?t=16998&postdays=0&postorder=asc&start=0

Autor:  Nileno [ 12 gru 2005, 21:45 ]
Tytuł: 

To sie dzialo kilka metrow od mojego domu ^^ Mala podpowiedz dla FBI ktore sciga mnie za ogladanie stron porno(takiego maila dostalem)
http://flesz.5gigs.com/cap.wmv

manieczki rulez
http://flesz.5gigs.com/jazdaaaaa_po_dropsach.avi

Autor:  zderzaq [ 13 gru 2005, 14:04 ]
Tytuł: 

http://www.moheroweberety.net/go/pl/

:lol:

Autor:  mrynar [ 14 gru 2005, 09:49 ]
Tytuł: 

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się
w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym
słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli:
"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli:
"Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli:
"O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli:
"Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Strona 53 z 358 Strefa czasowa: UTC + 1
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group | Copyright © 2001-2012 MMORPG.pl Team