MMORPG.pl https://mmorpg.pl/ |
||
Zabawne https://mmorpg.pl/viewtopic.php?f=18&t=91 |
Strona 55 z 358 |
Autor: | Aldatha [ 23 gru 2005, 02:31 ] |
Tytuł: | |
http://img477.imageshack.us/my.php?imag ... roo9wz.jpg |
Autor: | Highlander [ 23 gru 2005, 10:45 ] |
Tytuł: | |
btw. SGH sux ![]() http://www.lat.pl/sgh/ |
Autor: | Coval [ 23 gru 2005, 14:47 ] |
Tytuł: | |
http://www.youtube.com/watch.php?v=VqCgjlI5sa8 Wesolych Swiat ![]() |
Autor: | Soulless [ 23 gru 2005, 16:01 ] |
Tytuł: | |
http://videos.somethingawful.com/misc/M ... istmas.avi Bardzo matrixowe święta ![]() |
Autor: | Sniegu [ 24 gru 2005, 20:46 ] |
Tytuł: | |
http://www.wielkarzeczpospolita.net/madagaskar/index.php?wiadomosc=20 |
Autor: | Aldatha [ 27 gru 2005, 18:28 ] |
Tytuł: | |
=poprzedni post usuniety= na miejsce coby poprawic troche poziom Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się: - Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz... - Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!! - Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki... PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły: - Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi??? Gromki bas z nieba odpowiada: - Ja was, pięć lat zbierałem!!! |
Autor: | tomugeen [ 27 gru 2005, 18:59 ] |
Tytuł: | |
Po tych pr0n popisach aldy zapraszam do obejrzenia prawdziwego faceta: http://hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box ... &f_id=1097 okolo 3ciej minuty choreografia wymiata. |
Autor: | Ashton [ 28 gru 2005, 05:56 ] |
Tytuł: | |
zalzo 2ga wersje i zagroz banami za denne linki :D http://serwisy.gazeta.pl/wyborcza/1,68586,3082834.html |
Autor: | Albrecht [ 29 gru 2005, 14:50 ] |
Tytuł: | |
www.motta.pl ![]() |
Autor: | Raku [ 30 gru 2005, 15:48 ] |
Tytuł: | |
Tekst zaslyszany w pracy : - Jestes jak stringi. - To znaczy ? - Wlazisz w dupe..... Normalnie polozylem sie ze smiechu ![]() |
Autor: | Gokulo [ 31 gru 2005, 00:52 ] |
Tytuł: | |
http://landoverbaptist.org/news1205/xbox360.html |
Autor: | Idril [ 2 sty 2006, 13:48 ] |
Tytuł: | |
http://michaeljackson.blog.onet.pl/ |
Autor: | Nileno [ 2 sty 2006, 15:50 ] |
Tytuł: | |
Czym się różni wróbelek? Że ma jedną nóżkę bardziej od drugiej. ********************************* Leci wróbel bez głowy i myśli: - Po co mi rower, jak nie mam sandałów??? Jaki z tego morał? - Lodówką się nie ogolisz! *********************************** Idą sobie 3 żółwie przez pustynię, pierszwy ogląda się i widzi drugiego, drugi ogląda się i widzi trzeciego, trzeci ogląda się i nie widzi żadnego!!! ************************************ Jechały dwa tramwaje. Jeden skręcał w lewo, a drugi też miał coca-colę. ************************************ Jadą trzy tramwaje. Jeden skręcił w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi! |
Autor: | Sniegu [ 2 sty 2006, 22:36 ] |
Tytuł: | |
Mozliwe ![]() http://video.google.com/videoplay?docid=-1324650340998135727 A to dla fanow wowa: http://video.google.com/videoplay?docid=2635818805215326480 |
Autor: | Xanth [ 3 sty 2006, 10:54 ] |
Tytuł: | |
Pilota sobie kupilem... ![]() X. |
Autor: | Nirunn [ 3 sty 2006, 17:14 ] |
Tytuł: | |
weście przestańcie pisac takie bzdety..wogóle czytać sie tego nie da..raz było zabawne ale teraz robi sie to zenujące Przykłady błędów na próbnej maturze z wos'u W zadaniu 27 C (to już arkusz rozszerzony, wybierają go bardziej ambitni uczniowie) na podstawie również podanych źródeł trzeba przedstawić m.in. przyczyny wzrostu liczby ludności w Europie. W odpowiedziach czytamy, co "zdający może uwzględnić", a więc: ujemny przyrost naturalny, emigrację zarobkową, niski współczynnik urodzeń, choroby cywilizacyjne. |
Autor: | zderzaq [ 6 sty 2006, 11:44 ] |
Tytuł: | |
Jakie 3 rzeczy powinien zrobić prawdziwy mężczyzna ???? 1. posadzić drzewo 2. zbudować dom 3. spłodzić syna a prawdziwy Chińczyk ??? . . . . . 1. buty 2. jeansy 3. telewizor |
Autor: | Highlander [ 7 sty 2006, 22:14 ] |
Tytuł: | |
Równorzędna Nagroda Darwina przypadła Amerykaninowi z Denver o imieniu Andrew, który oskarżył swego dziesięcioletniego syna o potajemne spałaszowanie porcji lodów. Doszło do kłótni, podczas której rozsierdzony ojciec wcisnął chłopcu w dłoń 15 centymetrowy nóź kuchenny, krzycząc: "Zabij mnie, jeśli mnie tak nienawidzisz!". Chłopiec upuścił nóż, lecz tatuś podniósł ostre narzędzie i wręczył synowi jeszcze raz. Tym razem dziesięciolatek wykonał polecenie i to bardzo skrupulatnie. Konając w szpitalu, Andrew zdążył jeszcze powiedzieć: "Nie spodziewałem się, że ten dzieciak to zrobi". W 1999 r. jury internautów uhonorowało młodego wyznawcę Hare Krishny, który szukał kontaktu z natura i ukrył się w oceanarium na Florydzie, by popływać w basenie z orkami, znanymi jako "walenie zabójcy". Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami. Większość łodzi natychmiast opuściło jezioro, ale prawnik z przyjaciółmi tego nie uczynił. Stojąc w rufie swojej aluminiowej łódki rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany Chrystus) i wykrzyknął "No dalej Boże, wal śmiało!" Co też Bóg uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnieśli nieznaczne obrażenia uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze. http://www.znaczenieimion.prv.pl/ http://www.starterupsteve.com/swf/subliminal.html - straszak |
Autor: | Shadhun [ 8 sty 2006, 01:26 ] |
Tytuł: | |
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/speak_english.html Mozna sie uśmiechnąć. ![]() |
Autor: | RoozTer [ 10 sty 2006, 10:54 ] |
Tytuł: | |
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadajš: Pierwsza jest Małgosia. -Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. -Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał? -Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. -tak powiedzieli rodzice -Bardzo ładnie. Następny Mareczek: -Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty. -Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? -Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice. -Bardzo ładnie. No i wreszcie grand finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium): -Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy wala się na ziemię jak afgańskie domk! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się : -śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ? -Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije! ![]() Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co?! - No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła... ![]() Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'. Zaciekawiony doktor pyta skąd ta litera na jej ciele? - "Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy". Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna, dziewczyna, rozbiera się, a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'. - "Co to za litera?" - pyta doktor. - "Mam chłopaka na Harvardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy". Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa przychodzi następna dziewczyna, z dużą literą 'W' na swej klatce piersiowej. - "Co, masz chłopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor - "Nie, ale mam dziewczynę w Minnesocie. A dlaczego pytasz?" xD Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota. - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot: - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie. Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos... - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka... Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę; - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie... Panika zaczyna wybuchać na pokładzie... - A teraz proszę spojrzeć w dół. Wszyscy przylepili się do okienek. - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu... ![]() Wrocmy do starego trybu;] Enjoy Kromek;] |
Strona 55 z 358 | Strefa czasowa: UTC + 1 |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group | Copyright © 2001-2012 MMORPG.pl Team |