http://i1.tinypic.com/o511ew.jpg
Ponoc fota z allegro
| MMORPG.pl https://mmorpg.pl/ |
||
| Zabawne https://mmorpg.pl/viewtopic.php?f=18&t=91 |
Strona 65 z 358 | |
| Autor: | RufeN [ 29 mar 2006, 22:17 ] |
| Tytuł: | |
Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty. Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan. |
|
| Autor: | Neonin [ 30 mar 2006, 08:42 ] |
| Tytuł: | |
---------OooO--------- Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata: - Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac, czy jako nagrode wybiera Pan a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ... - B. ---------OooO--------- - Jak podwoić wartość trabanta? - Wystarczy zatankować do pełna ---------OooO--------- |
|
| Autor: | Fabianek [ 30 mar 2006, 13:52 ] |
| Tytuł: | |
http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html? ... &_ticrsn=3 słaby jest? lol |
|
| Autor: | Sniegu [ 30 mar 2006, 18:58 ] |
| Tytuł: | |
http://video.i123.pl/play/146/Numa_Numa_Teledysk__ |
|
| Autor: | Ashton [ 31 mar 2006, 00:30 ] |
| Tytuł: | |
http://www.youtube.com/watch?v=W2mox6UNpTg Wsciekle piesci weza !!!1111oneoneoneone |
|
| Autor: | Fabianek [ 31 mar 2006, 08:07 ] |
| Tytuł: | |
bash.org.pl napisał(a): <sarniak> nowa definicja stanu totalnego upojenia: kiedy podoba ci się żona kaczyńskiego.
|
|
| Autor: | Neonin [ 31 mar 2006, 08:46 ] |
| Tytuł: | |
K - Klient H - Helpdesk K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z kmputera. H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek? K: Tak, ale to nic nie dało. H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ... K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera. H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu. K: Po lewej u mnie czy u Pana? H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc? K: Halo... nie mogę drukować. H: Proszę kliknąć na Start i ... K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em... Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk: "Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?? K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego. H: Czy ma Pani kolorową drukarkę? K: Aha..., przepraszam i dziękuję. H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie. K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak. H: Teraz prosze nacisnąć F8 K: Nic się nie dzieje... H: Co dokładnie Pani zrobiła?? K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje... K: Moja klawiatura nie działa. H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana? K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta. H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków. K: OK H: Czy mogła Pani odejść od komputera? K: Tak. H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera? K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ... H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7. K: 7 duże czy małe? Klient nie może wejść do Internetu H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło? K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło. H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje? K: Pięć gwiazdek H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa? K: Netscape. H: Niestety to nie jest program antywirusowy. K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika... H: Jak mogę Pani pomóc? K: Pierwszy raz piszę e-maila. H: ok, a w czym tkwi problem?? K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę?? |
|
| Autor: | Sniegu [ 31 mar 2006, 13:41 ] |
| Tytuł: | |
http://i1.tinypic.com/o511ew.jpg Ponoc fota z allegro
|
|
| Autor: | Raku [ 31 mar 2006, 15:30 ] |
| Tytuł: | |
Zdzich zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w ktorym studiowal, wynajmowal male mieszkanie, razem z kolezanka Justyna. Kiedy matka Zdzicha odwiedzila go, zauwazyla, ze wspolokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna. Matka, jak to matka, zaczela sie zastanawiac, czy aby z tego ich wspolnego mieszkania nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Zdzich oznajmil: -Domyslam sie, o czym myslisz, mamo, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko wspollokatorami.Nic nas nie laczy. Tydzien pozniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym mieszkaniu brakuje cukiernicy.Zwrocila sie wiec do Zdzicha: -Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka nie moge znalezc mojej pamiatkowej cukiernicy. Chyba jej nie wziela? Jak myslisz? Zdzisio zdecydowal sie napisac list do matki: -Droga Mamo, nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny...Nie twierdze tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to, ze od czasu Twojej wizyty u nas nie mozemy jej znalezc. Kilka dni pozniej otrzymal odpowiedz: -Drogi synku, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna...Nie twierdze rowniez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna spala we wlasnym lozku , juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama. |
|
| Autor: | Idril [ 1 kwi 2006, 15:29 ] |
| Tytuł: | |
One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. "I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room. In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No, George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long." The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George. The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go." |
|
| Autor: | Bali [ 2 kwi 2006, 12:35 ] |
| Tytuł: | |
Klasyfikacja Troli http://ftp.de.sinuspl.net/pub/docs/klasyfikacja_troli.htm |
|
| Autor: | Dhoro [ 2 kwi 2006, 16:23 ] |
| Tytuł: | |
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti? - Podobno Yeti był przez kogoś widziany. 2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony". 3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy? - Jacques Chirac 4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage? - Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy. 5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem? - Z żółtodzioba zrobisz żołnierza. 6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich? - Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu. 7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków? - Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali. 8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama? - Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem. 9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu? - Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne 10. Dlaczego dobrze być Francuzem? - Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie. 11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta? - Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana? 12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"? - Witajcie! 13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia 14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne? - Żeby obserwować pole bitwy. 15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż? - Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano. 16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu. - Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu. 17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku? - Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle. 18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard? - Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje. 19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy? - Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać. 20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku? - Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji. 21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata? - Poczet francuskich bohaterów wojennych. "Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę". Jacques Chirac "Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską za sobą". George Patton |
|
| Autor: | MoPs [ 2 kwi 2006, 20:53 ] |
| Tytuł: | |
Idzie sobie Jasio i na swojej drodze spostrzega dom publiczny (tzw burdel). W dodatku na dachu kopulują ze sobą dwa koty. Nagle jednemu z nich podwinęła się noga i oba runęły na ulicę. Jasiu podchodzi do kotów, podnosi je i niesie je do budynku. W drzwiach wita go prostytutka z pytaniem: "O co chodzi" ? Na to Jasiu: "Proszę pani reklama wam spadła z dachu". |
|
| Autor: | Fabianek [ 3 kwi 2006, 09:14 ] |
| Tytuł: | |
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Czerwony pazdziernik xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Vladimir Ujanov xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 200ml taniego piwa - 200ml Energy Drink marki Leader Price (duży czerwony napis "nie mieszac z alkoholem") - kieliszek wodki xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sposób przyrz±dzenia: - wlewamy do kufla piwo, zalewamy energy drinkiem, w±chamy... wstajemy, polewamy pięćdziesi±tkę i tak jak z u-botem wrzucamy kielona na dno, pijemy xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: - można zaobserwować wszystkie kolory tęczy na piasku, lub je¶li nie jeste¶my na plaży, to w każdym innym miejscu które mamy pod rek±, ustami. W smaku - malinka powala najmocniejszych zawodników, używać ostrożnie, przechowywać zdala od dzieci, przed użyciem skonsultuj się z farmaceut±. Powodzenia Szary (0:28) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Gejzer xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ToMaS|SS xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 50ml wódki - 50ml toniku - literatka.. - połówka cytryny xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sposób przyrz±dzenia: - wlewamy do literatki wódke i tonik kładziesz na literatce połówke cytryny przekrojonym do dołu jak by kto¶ nie wiedział złapać literatkę i trzymać cytrynę żeby nie spadła mocno waln±ć w stół tak, żeby wódka z tonikiem dotknęła cytryny (ale nie zbić lirteratki) szybko złapać cytrynę i wypić zawarto¶ć literatki zanim wyleje się na stół (uwaga zaczyna mocno buzować) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: - hm jak zaczyna buzować to albo wyłapiesz na twarz albo na blat albo wypijesz , czasem nie idzie przełkn±ć potrafi zrobić przemeblowanie w żoł±dku....(aha jeszcze dla informacji można eksperymentować z czym¶ innym niż tonik może cos bardziej wzburza wódkę i będzie lepszy efekt ) Szary (0:28) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Hiperkisiel xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ksz xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 2x kisiel wi¶niowy (taki na pół litra wody w przepisie) - nalewka wi¶niowa - 0.5 l wódki xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Przepis: - wedle przepisu na odwrocie kisielu, zamiast wody wlewamy nalewke i wódkę. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: <@wilq> lg21: wiesz co <@wilq> ten hiperkisiel jest zajebisty <@wilq> nie wali ale jak póĽniej jebie w łeb to szok <@wilq> 0,5l wódki i 0,5l nalewki +2 kisie <@wilq> lg21: na dwóch <@wilq> pok±sało <@wilq> taka faza jakbym się najarał i wypił z 8piw <@wilq> lg21: po 30min nic ale póĽniej wali, teraz odczuwam jakbym był lekki <@wilq> wiesz co <@wilq> to takie gęste pijesz bo ja robiłem na 2 ki¶le <@wilq> gęste idzie <@wilq> nic nie kopie <@wilq> a póĽniej jakby kto¶ tobie zajebał kopa w ryło xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Kolażówka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Wielki|Ptak xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - wino. Najlepiej jakie¶ tanie, bo mocniej kopi±, - Coca Cola lub woda gazowana, albo co¶ innego gazowanego. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sposób przyrz±dzenia: - zmieszać w stosunku 1:1 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: Po takiej mieszance ciężko się idzie do domu Szary (0:29) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx W¶ciekła pszczółka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by lg21 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 1 l spirytusu - 0,7 l wody - 2 paczki kukułek - cytryna, płynny miód xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Przepis: - robimy tradycyjne kukułki, ale nie 40%, a 60-70% - do szklanki dajemy 1 duż± łychę miodu, zalewamy kukułkami, mieszamy xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Opis: Wchodzi jak ciepła czekolada, kopie jak koń. Szary (0:29) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Fikołek xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by wilq xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 0,5 l spirytusu - 2 najmocniejsze piwa procentowe - 2 cukry waniliowe - 3 l pusta butelka plastikowa xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sposób przyrz±dzenia: - wlewamy do butelki 0,5l spirytu, 0,5 l piwa 1 saszetkę cukru waniliowego - trzeba ostro wstrzachać by sie wymieszało i rozgazowalo - no i nastepna partia 0,5 l piwa i 1 saszeta cukru waniliowego.. i tak samo - 3 l butelka musi byc otwarta z jakies 2h - przelewasz do szklanych butli i spożywasz po dwóch dniach xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: 1,5l powaliło mi w chacie duż± ilo¶ć chłopa. Ja, karol, jacek, smiara, maly, michal, szczurek.. i chaluny.. siedział koło telewizora a w tym momencie leciał film terminator 3 i koło telewizora siedział na pufie zacz±ł co¶ wydziwiać a ja się pytam co ty robisz a on: "omijam kule".. więc lepiej troszkę uważać. Mocniejsze jest jak się doda do tego parę kropel wody utlenionej ale to już musisz miec hardcore łepek. Szary (0:29) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Granatt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by smartas xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 1 l spirytusu - 2 gazówki* - 0.2 l soku jabłkowego - dużo lodu xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sposób przyrz±dzenia: - wlać wszystko do garnka, doprawić mał± ilo¶ci± soku, dobrze wymieszać, podawać bardzo schłodzone. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: Sok tylko dla lekkiego smaku i aromatu, możliwie jak najmniej, to ma być bomba, żeby po kubeczku juz leżały laski. * gazówka - szampan rosyjski (cena od 3.40 pln do 15 pln zależnie od szczę¶cia) Szary (0:29) xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Mózgojeb xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Isska xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Składniki: - 0,20 l Coca-Coli/Pepsi - 0,25l czerwonego wina(polecam z zakresu słodkie-półwytrawne - 0,05l wódki (wg uznania, może być schłodzona). xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Przepis: - wlać do kufla wino - w miarę możliwo¶ci "spokojnie" dolać do kufla Coca-Cole/Pepsi - delikatnie zanurzyć w w/w napoju kieliszek z wódk±. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uwagi: Nie nastawiajcie się na duże ilo¶ci tego specyfiku... dotychczasowy rekord wynosi 9 (nie miałam okazji poznać tego czlowieka ), mój znajomy zdolał opróżnic 6 takich kufli w ci±gu jednej nocki (osobi¶cie nie pamieta, ile ich tak naprawde było!), no a ¶rednia wynosi... około 4 < Desiek> lg21: przepis? ale po co, ja ze znajomkiem kiedys mialem dobry system, po 0.5l spirytusu na glowe, butelka mineralnej niegazowanej, upijasz 1/3 spirytusu i uzupelniasz woda, znowu upijasz 1/3 i uzupelniasz woda, dziala pieknie i szybko < lg21> Desiek: lol.. jak to nazwales? < Desiek> jedyny mankament jest taki ze przez 2 dni mowic sie nie da < Desiek> lg21: nijak nie nazwalem, to wyszlo kiedys samo z siebie jak nie bylo w czym spirytusu rozrobic |
|
| Autor: | Dana [ 3 kwi 2006, 12:41 ] |
| Tytuł: | |
http://img61.imageshack.us/img61/7493/sfe6tl1sd.jpg http://eleet.pl/~a/ |
|
| Autor: | Kvazar [ 3 kwi 2006, 18:33 ] |
| Tytuł: | |
Desfase PSP 
Mortal Kombat Theme Pokemon Theme Power Rangers Theme |
|
| Autor: | redruM [ 3 kwi 2006, 19:07 ] |
| Tytuł: | |
Scena w sypialni. Dwóch gejów uprawia seks. Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS. - Co?! I dopiero teraz mi o tym mówisz?! - Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy --- Przychodzi 70 letnia Baba do ginekologa - Panie doktorze, mam okres ... - W pani wieku to niemożliwe, co pani mówi ! - Ale panie doktorze, cała moja bielizna jest poplamiona Lekarz zafrasowany, bierze staruszkę na badanie. Długo się przygląda.. - I co panie doktorze okres ? - Nie proszę pani, to rdza ze spirali |
|
| Autor: | BcN [ 3 kwi 2006, 22:16 ] |
| Tytuł: | |
http://www.killsometime.com/Video/video.asp?ID=26 Perhaps the worst singer on the planet |
|
| Autor: | Idril [ 3 kwi 2006, 23:21 ] |
| Tytuł: | |
http://lukier.pl/project.php?a=1&i=291& ... 1243b4e2f2 |
|
| Autor: | Neonin [ 4 kwi 2006, 11:29 ] |
| Tytuł: | |
---------OooO--------- - Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia. - Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!! ---------OooO--------- |
|
| Strona 65 z 358 | Strefa czasowa: UTC + 1 |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group | Copyright © 2001-2012 MMORPG.pl Team | |