1. Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
2. Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
3. Poznać, że koń jest chory po tym, że traci swą naturalną wesołość, jest zamyślony.
4. Las ten był tak brzydki, że wcale nie miał drzew.
5. Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
6. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
7. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
8. Ptaków nie należy potępiać.
9. Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
10. Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
11. W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
12. Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.
13. U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
14. Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
15. Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze smalcem.
16. Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.
17. Kogut różni sie od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
18. Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
19. Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
20. Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest między nimi różnica.
21. Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
22. Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
23. Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
24. Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
25. Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
26. Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
27. Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścic, a kogo wypuścic, czyli funkcję celnika.
28. Białe motyle, których dzieci jedzą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
29. Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
30. Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
31. Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
32. Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie.
33. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
34. Najmniejszą cześcią organizmu jest palec
35. W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
36. Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych.
37. Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
38. Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
39. Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.
40. Dorsz jest to ryba wędzona.
41. Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
42. Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.
43. Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.

Przychodzi Baba do lekarza z piłą w głowie, lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Boli mnie głowa.
- To po co pani piła?

- Kochanie co tam jesz?
- Wątróbkę.
- To daj kawałek.
- E... tam same kości...

Po czym poznać, że jesteś PWZG, czyli...
...Potwornie Wrednym Złośliwcem Gwiazdkowym!
Weź udział w naszej świątecznej psychozabawie. Niech cała prawda wreszcie wyjdzie na jaw!

1. Wykorzystujesz ponownie ubiegłoroczne kartki świąteczne i wysyłasz je z własnym podpisem (5 punktów).
2. Kradniesz świąteczne dekoracje z ogródka sąsiada i wywieszasz je u siebie (5 punktów, 10 za cały zestaw lampek albo podświetlanego Mikołaja).
3. Przebrałeś psa lub kota za Mikołaja, elfa lub renifera (10 punktów za sztukę; jeśli przebrałeś przedstawiciela gatunku zagrożonego wyginięciem - 5 punktów dodatkowych).
4. Rozdajesz dzieciom ubiegłoroczne cukierki (1 punkt za każdą mordoklejkę). Jeśli masz również czekoladowego lub marcepanowego Mikołaja sprzed roku, dolicz 10 punktów.
5. Beznadziejny i chłamowaty prezent z tesco, biedronki albo innego lidla pakujesz w pudełko od Diora lub YSL, żeby zrobić wrażenie na znajomych (5 punktów za każde oszustwo).
6. W Boże Narodzenie dzwonisz po wszystkich krewnych mieszkających w odległych zakątkach świata na ich koszt (5 punktów, 10 jeśli z komórki), twierdząc, że zatrzasnąłeś się w budce telefonicznej.
7. Ze świątecznego przyjęcia w pracy wynosisz całą furę prowiantu (5 punktów; 15 punktów, jeśli zrobisz z niego własną imprezę).
8. Kradniesz stroik z zaparkowanego samochodu i dekorujesz nim własne auto (dotyczy wyłącznie Wąchocka, mieszkańcy innych miejscowości - proszę przejść dalej: 5 punktów - nikt nigdzie poza Wąchockiem nie dekoruje samochodów na Święta).
9. Kiedy zaproszą cię znajomi, zanosisz im ciasto z supermarketu i wciskasz kit, że to domowe (5 punktów; 15 punktów, jeśli ciasto jest z zeszłego roku).
10. Podwędzanie rzeczy ze zbiórek charytatywnych? - Brzyydkoo, baaardzo brzydko! (20 punktów).

Oceń się w skali PWZG - od 20 do 100:
20 - 30: Jesteś zwykłym dupkiem.
30 - 50: Ćwiczysz się dopiero w kradzieżach okołoświątecznych. Prawdopodobnie policja i straż miejska ścigają cię też za niezapłacone mandaty.
50 - 100 PWZG!


Kilka autentyków z JM.

PIESZCZOTLIWY GRACZ
Mieszkałem na stancji z kolegą - entuzjastą grania, że tak delikatnie powiem. Facet - uosobienie spokoju - żeby go zdenerwować trzeba by ziemię poruszyć. Kolega właśnie odkrył na PC dawny amigowy hit - Lemingi.
23:00 - słyszę [łupppp] w klawiaturę ....
23:05 - słyszę drugie [łuppp] w klawiaturę ....
23:10 - słyszę RYK: "Wy małe skurrrrwysyny"

by smicube


NARZĘDZIE PRACY
Mój przyjaciel uczestniczył w odprawie oddziału. Atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki !".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza???".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burknęła urażona.
... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani tu podejdzie i pier***nie tu główką..."

by Teufel_14

Wyciągnięte z www.joemonster.org

heh

http://info.onet.pl/1030001,11,item.html

EDIT:
tez fajne: http://info.onet.pl/1029769,69,item.html#czytaj

Budzi się facet rano z wielkim kacem. Patrzy a tam śniadanie na stole, żona elegancka, mieszkanie wysprzątane... Zdziwił się strasznie więc woła syna
- co tu się dzieje? co mamie się stało?
- no bo tato... jak wczoraj przyszedłeś cholernie zalany i walnąłeś się na kanapie to mama chciala cię przebrać, ale jak zaczęła cię rozbierać to ty powiedziales: "Spierdalaj kurwa! żonaty jestem"

****

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraja sie drzwi od lodówki. Wychodzi z
niej spasiona mysz w jednej lapie trzymajac prawie kilogramowy kawal zóltego
sera a druga ciagnac za soba wielkie peto kielbasy. Idzie do pokoju skad
rozlega sie potezne chrapanie gospodarzy i taszczy ten caly majdan przez
srodek izby w strone szafy, pod która ma wejscie do swojej norki. Juz jest
przed wejsciem gdy w swietle ksiezyca dostrzega pulapke na myszy a na niej
malutki kawaleczek sloninki. Mysz kreci z dezaprobata glowa i mruczy pod
nosem :
- Jak dzieci, qrffa , jak dzieci...

****

Trzech gości rozmawia przy piwku jaki najbardziej straszliwy dźwięk w
życiu słyszeli.
- Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu -
mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos
pękających ścian.
Na to trzeci :
- Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno
ale ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem.
- No ale gdzie tu straszny dźwięk ?
- Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać

Teksty z "Jay Leno Show"


Jeden z niemieckich historyków odkrył że Adolf Hitler zanim został kanclerzem niemiec przez osiem lat nie płacił podatków. Nie no ... to całkowicie zmieniło moją opinię o tym facecie ....


Whitney Houston miała w tym tygodniu wypadek. Wjechała swoim sportowym autem w tył miejskiego autobusu. Powiedziała, że nie wie jak to się stało. Właśnie koncentrowała się na białej kresce a tu nagle buuum !


Meksyk uruchomił kampanię reklamową wartą milion dolarów. Skierowana jest ona do rdzennej ludności meksykańskiej mieszkającej na terenie USA. Ma ona zachęcać ich do odwiedzania Meksyku w czasie urlopów. Najbardziej podoba mi się główny slogan kampanii : " Dziury w siatce są po obu stronach !!!"


Kia Spectra otrzymała najniższą od roku 2001 (samochody osobowe) ocenę bezpieczeństwa w testach zderzeniowych. Przy zderzeniu czołowym z prędkością 40 mil na godzinę z manekinów zostały tylko wióry. Wynik testu właściwie nie zadziwił nikogo ale nadal nie wiem w jaki sposób rozpędzili ten samochód do tej prędkości ???


Według najnowszego badania Gallupa opublikowanego przez CNN, a dotyczącego ludzi, których Amerykanie podziwiają najbardziej, papież jest najbardziej podziwiany przez 4%, a Bill Clinton przez 3%. A więc wygląda na to, że zdrada, kłamstwa i cudzołóstwo kosztują 1%. Naprawdę niezły interes!


"Niektórzy demokraci mówią, że szacowane 60 miliardów dolarów przeznaczone na wojnę można było lepiej wydać w stanach. Już to widzę jak Bush zgadza się zbombardować Ohio!"


"Prezydent Bush powiedział, że już czas na zmiany w Iraku i chce tam wprowadzić demokrację na wzór zachodu. Ale teraz w Iraku gospodarka leży, biznesmeni są skorumpowani, a Hussain chce żeby władzę po nim przejął syn. Jak dla mnie to misja zakończona!"


"Niemcy mówią, że nie pójdą na wojnę z Irakiem. Jednakże, dodali jednak że mogą wspomóc Amerykanów, jeśli inwazja obejmie też Polskę, Francję i Belgię."

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
-Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
-Oczywiscie ,co za pytanie.
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
-OK. .niech pan pyta
-Co obecnie jest legalne ,ale nie logiczne ,logiczne ale nielegalne ,a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz. Ten mu natychmiast odpowiada:
-Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne, ale nie logiczne.
-Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
-Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

- Mógłby mi pan powiedzieć, dlaczego jest pan antysemitą?
- Kiedyś jeden Żyd zmarnował mi całe życie.
- A jak się nazywał?
- Mendelson!

***

W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1 kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...

***

-Co rozni kobiete z zespolem napiecia przedmiesiaczkowego od rozwscieczonego pitbulla?


-Szminka...

Tekst wszechczasow

Chlopak do nowo spotkanej dziewczyny:
- Powiedz "O"
- "O"
- Mój rozmiar....

Na Placu Czerwonym milicjant podchodzi do parkującego cudzoziemca.
- Tu nie wolno parkować!
- Dlaczego?
- Jak to dlaczego... Przecież tu Lenin... Stalin... Dzierżyński...
- Eee... Mnie to wali... Mam blokadę i autoalarm...

***

Wiezienie NRD, cela a w niej 3 ludzi.
Pyta sie pierwszy
Za co siedzisz?
Przychodziłem do pracy 5 minut za wczesnie, powiedzieli, ze szpieguje. - odpowiada drugi- A ty?
Przychodziłem do pracy 5 minut za pozno, powiedzieli, ze sabotazuje. - Mowi pierwszy.
Na to trzeci
Ja przychodzilem punktualnie, powiedzieli, ze mam zachodni zegarek

Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem ?
- To jest syneczku chuj, którym konik pierdoli inne koniki jak mu
się chce ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest
kulturalnie.

***

Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakies postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochod ma juz rok, zaczyna sie sypac, trza by kupic jakas nowke..
- Baby ciagle te same, kurwa , dobrze by bylo je zmienic na inne, ile można
te same bzykać. Jeszcze bym wyjebal na jakies dwa tygodnie na Seszele
bo mi sie tu nudzi u nas. A i przydaloby sie skonczyc z trawa i koksem bo za bardzo sie jebie we lbie...
- Noooo to musisz sie wziac ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z
basenem, wspominales kiedys ze se wypierdolisz taki pietrowy ze zjezdzalnia i sauna
pod zajebistym dachem.
- No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie, ale u
mnie na plebanii za domem jest teren podmokly wiec dupa z tego...

http://e-go.pl/motodawcy/viewtopic.php?t=1866&postdays=0&postorder=asc&start=0
Wymieklem...

Sprawdzanie koncentracji dla facetów
http://ibogleif.dk/uk/
(ja przegrałem )

To jest bardzo ciekawe spojrzenie na życie:
Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie...
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm.... , gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC Twoje życie kończy się orgazmem.

http://zuzia.matrix.pl/obrazki/dziewczyna.pl/

Te teksty po prostu mnie rozwaliły:lol:

p.s. poza tym dla wielbicieli komiksu - na http://zuzia.matrix.pl/obrazki/ można znaleźć sporo ciekawych pozycji (głównie polskich, ale nie tylko)