To będzie proszę państwa klasyka politycznej orki:
1. Rzuć tak absurdalny projekt, żeby wszyscy się nim zainteresowali (paliwa), a przy okazji taki, na którym naprawdę ci zależy (sądy).
2. Jakiś Twój poseł, kompletny noname z mlekiem zamiast wąsa ma wyjść na mównicę i jak ostatni sprawiedliwy krzyknąć: "Prezesie, NIE! Bo osiem ostatnich lat, Polska i Polacy". Ostatni sprawiedliwy, ale jednak tylko tu - w PiS.
3. O działaniu sądów wszyscy wszystko wiedzą i cieszą się mniej więcej taką samą opinią jak politycy. Można zaczynać zabawę.
4. Opozycja z nadzieją: "tym razem uda się obalić Kaczafiego, wszyscy wkurwieni na maksa za te paliwa! A my musimy zachować "nasze" sądy!".
5. Ludzie wychodzą i protestują. Krzyk, płacz, pucz "mury ruuuuną runą ruuuuną", hehe Kijowski.
6. Kaczafi na pewno nie wpuści do Sejmu Rzeplińskiego bo zakaz, będzie dym!
7. Psss... Kaczafi wpuszcza, przepustki podbite.
8. Kaczafi ogłasza, że paliw nie będzie.
9. Kaczafi dobry Pan... i przy okazji wypromował młodego, nieznanego posła ZA DARMO we wszystkich tefałenach, o ekstazie naTemat już nawet nie wspomnę. Tak dobrze o nim mówili, jakby był z PO.
10. Ludzie się rozchodzą bo z sądami nie bardzo wiedzą o co chodzi, a na paliwa nie będzie podwyżki.
11. Pod SN stoi ostatni bastion sprawiedliwości: Grzegorz Schetyna z świecą jak na roraty.
12. Rzuć zapowiedź, że we wtorek rząd przedstawi złagodzone stanowisko w sprawie reformy sądownictwa... bo jesteś łaskawy Pan... i posłuchałeś ostatniego sprawiedliwego, którego chwali nawet TVN - posła PiS.
13. Ludzie właśnie ogarnęli, że już nie ma przeciwko czemu protestować. Właściwie to wygrali!
14. Właśnie wygasiłeś pucz.
15. Rządzisz sobie dalej.
16. Nazywasz się Jarosław Kaczyński.
17. Posłanka PO składa zapytanie do marszałka w sprawie wpuszczania psów do Sejmu <3
18. Opozycja lekko zmieszana. "Ej chodźcie pod Sejm tam jest Duda długopis co podpisze!". Cudem udało się namówić ludzi, żeby jeszcze zostali, tworzysz nowe strony na FB, robisz szum, kupujesz komentarze od zatroskanych o Polską demokrację mieszkańców Ameryki Południowej.
19. Wydzierasz gębę, że jak Was będzie "bilion" to obalicie ten rząd. Śmieje się z Ciebie nawet stojący obok Schetyna.
20. Duda długopis, nie podpisze i wtedy wchodzimy cali na biało z programem "Teraz k***a my!"
21. O nie! Jesteśmy zgubieni! Andrzej na konferencji ruga obie strony od imbecyli i sam wychodzi cały na biało.
22. Tłum przed pałacem skanduje "Andrzej Duda czyni cuda".
23. Palą świece dziękczynne Imperatorowi, śpiewają mu "Barkę" i kołysanki do 22.00.
24. Masz kilka milionów długu, wszyscy mają z Ciebie bekę.
25. Zdajesz sobie sprawę, że mogłeś dalej nosić teczkę za Balcerowiczem i latać do McDonalda po czisburgery.
26. Grzegorz Schetyna.
27. Andrzej przygotowuje ustawy o KRS i SN. Sejm przyklepuje. Andrzej podpisuje. Trójpodział władzy jako żywo. "Grażynka, co oni kłamio te peowce?"
28. Poparcie dla prezydenta 70%, PiS stabilne 35%.
29. Tłum pod pałacem skanduje "wygraliśmy".
30. Kaczdogan do Mariusza w przerwie między pierogiem a herbatą: "wygraliśmy".
31. Andrzej Duda do Agaty Dudy w trakcie oglądania hashtagu cenzoduda: "wygraliśmy".
32. Grzegorz Schetyna i Ryszard Petru dostają faktury za nagłośnienie i scenę. Nowoczesna zastawia mieszkanie Ryśka. Ostatnie.
33. Jarosław rządzi dalej, Andrzej Duda już nie marionetka.