Hans, dowódca obozu koncetracyjnego z nudów wpadł na pomysł, żeby zagazować paru Żydów. Rozkazał wsadzić ich do komory, i po chwili idzie sprawdzić co z ofiarami. Otwiera dzrzwi a tam jeden krzyczy - Zamknij drzwi bo gaz ucieka.

Rzecz dzieje się na Atlantyku. Płynie piękny transatlantyk. Na statku bankiet. Pasażerowie pięknie ubrani. Panowie w smokingach i frakach, panie w pięknych kreacjach. Orkiestra gra.
Wchodzi kapitan:
- Mam dla państwa dwie wiadomości. Złą i dobrą. Którą chcecie usłyszeć
pierwszą?
Pasażerowie odpowiadają chórem:
- Dobrą, dobrą...
Kapitan:
- Szanowni Państwo, zdobyliśmy jedenaście Oskarów.

***

Wchodzi bialy kon do angielskiego pubu i zamawia whiskey z cola. Barman zagaduje:
- A wie pan, ze mamy akurat whiskey nazwana panskim imieniem?
- Doprawdy? Eryk?

To tak apropo odnośnie tego Brazylijczyka nie zatrzymującego się na wezwania policji (kolejna nagroda Darwina ?),
http://strange.timetrip.net/?entry=fingertoacop

OMG Escaflone wez wyedytuj ten link... Wszystko rozumiem ale nie takie cos...

http://www.kontraband.com/show/show.asp ... ain-topten


P.S. Escaflone nie wiem jaka jest definicja slowa "zabawne" ale to co wkleiles nie jest ani zabawne ani pouczajace, jedyne co moze na sile tam smieszyc to glupota tego goscia. Prosilbym Cie ze jak chcesz takie linki uskuteczniac to idz na jakies fora gore. kthx.

Chyba nie myslicie ze ktos na prawde to zrobil? To jakis fotomontaz albo cuś.

Dobra może odrobinkę przesadziłem juz nie będę . No „Sniegu” nie wiem czy to fotomontaż wiesz ilu powalonych chodzi po tym świecie?

Escaflone, moim skromnym zdaniem powinieneś zostać oblechem roku. To cus było.......

Linux Sex Positions - The Open Source Kama Sutra

dla zainteresowanych dostepne sa rowniez..

Lesbian Linux Sex Positions - The Open Source Kama Sutra
Gay Linux Sex Positions - The Open Source Kama Sutra

oraz wiele innych poradnikow..

Wiecej krwi powinno byc IMO. Siusiak jest dosc ukrwiony

Rozmowa trzech pedalow:
- Jaki sport lubicie najbardziej?
- Ja to lubie zapasy,można gościa zmacać itp.
- A ja piłke wodną, 20 półnagich facetow w wodzie...wilgotni itp
- A ja piłke nożną!
- Jak to piłke nożną?
- Aaa tak: grasz w ataku....mijasz obrońców, mijasz bramkarza.....sam na sam z bramką... i pudlujesz, a cały stadion, 20tys ludzi krzyczy chu**** CI W DUPE...a ty się kładziesz i marzysz!

Quake to sieciowa wirtualna rzeczywistość stosowana przez hakerów, Jest popularnym miejscem spotkań i ćwiczeń, prowadzą hakerskie dyskusje i ćwiczą się w różnych broniach. Wielu hakerów z powodu wirtualnych rzeczywistości odkrywa w sobie antyspołeczne upodobania i mogą one być przyczyną niewłąściwych zachowań w szkole i w domu.
Za checam do lekturki
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4923
Moze to bedzie zabawne

Escaflone skąd Ty żeś wytrzasnął te kawały? "Poradnik wesołego dresiarza"?

Oficer rosyjski ma za zadanie wytłumaczyć żołnierzom zniszczenia wywołane przez bombę atomową. Zaczyna tak:
- Żołnierze! Wyobraźcie sobie dwadzieścia... nie, pięćdziesiąt... nie, sto skrzynek wódki, których nie ma kto wypić.

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.

W pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza. Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga, nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej. Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma, to jadę do Wladywostoku.

Znany rosyjski kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?

Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!

W szpitalu psychiatrycznym dyrektor podchodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, co ten pacjent robi na drabinie?
- Udaje zarowke.
- No to niech natychmiast stamtad zejdzie!
- Ale wtedy bedzie ciemno.

Do sypialni wpada maz i wola do lezacej w lozku zony:
- Ubieraj sie szybko! Pozar!!
Z szafy krzyczy przerazony meski glos:
- Meble! Ratujce meble!

- Jestes podly, zlamales dane mi slowo!
- Nie placz, dam ci inne...

Niezly hardcore.

1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.


2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.


3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.


4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.


5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.


6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.


7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.


8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.


9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.


10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedna z tych osób.

(Nie wiem czy juz bylo).

Teraz moze byc ?

http://allegro.pl/show_item.php?item=59290269