click Polska eurowizja 2006?

Jesli juz o WoWie mowa:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7128049003373897231&q=wow

<SirVisant> dlaczegowszyscygadanjazapomocajednegowyrazu?
<taskar> sirniewiemdlaczegomozetaklepiejsieczyta
<EDITH> Sirtojestponadmojesilytakpisacalejeslichceszmogesieposwiecic
<taskar> jatezsiemeczemuszekasowacspacje

Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników"...

/edit:
-> "Darth Rydzyk"
mała próbka:

Jan otwierając drzwi powozu mówi do hrabiego:
- I co, wróciłeś stary pierdzielu. Pewnie znów szlajałeś się po
najtańszych paryskich burdelach i rżnąłeś zasyfiałe dziwki?
- Ależ nie, Janie. Właśnie wracam z Zurichu, gdzie nabyłem sobie
wyśmienity aparat słuchowy.

http://www.spikedhumor.com/articles/150 ... oplay=true

boo hoo?

Premier Kazimierz Marcinkiewicz opala sie na plaży, nagle słyszy:
-Kaziu, Kaziu,....
Rozglada się, zauważył że woła go słoneczko.
-Słucham Cię słonko?
-Kaziu, chuj Ci wyszedł z reform.......

Un-pimp ur ride. 3 reklamy VW z udzialem p. Stormare (Fargo, Prison Break, wspomniany niedawno na forum Hitler: The Rise of Evil).

http://www.youtube.com/?v=wey9--VVxAg
http://www.youtube.com/?v=izLGykFU-Io
http://www.youtube.com/?v=29P_WppkJEA

http://www.spierdalamy.pl/

Złowiłem złotą rybkę. Dała mi do wyboru dwa życzenia: albo będę miał
doskonałą pamięć, albo będę doskonały w łóżku. I za cholerę nie pamiętam,
co wybrałem.

---------OooO---------


Przychodzi student do chirurga i skarzy sie na mocny bol brzucha.
Lekarz mowi:
- No to dobrze, odetne panu uszy.
Pacjent sie przestraszyl, pobiegl do internisty i opowiedzial, co sie stalo.
Na co internista:
- Tym chirurgom tylko by ciac i ciac ludzi. Bez obawy, przepisze panu
takie tabletki, ze uszy same odpadna.

---------OooO---------


Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying:
-"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
-"OH NO!"- the Bush exclaims.- "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as
the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks:
-"How many is a brazillion?"

---------OooO---------

Z rzeczy ciekawych

http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=150

SvD.

"W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża
z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków
i niemieckiego duchowieństwa."

Piwo kontra cipka - starcie gigantów!
Mężczyzna mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z c... tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat. Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7
Odwieczna zagadka została rozwiązana!

Zdjęcie trybun niemieckich kibiców z towarzyskiego meczu Niemcy-Włochy we Florencji (wynik 1:4):

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali

---------OooO---------


Synek wraca ze szkoly do domu.
- Mamo, nasz nauczyciel angielskiego jest jakis dziwny.
- Dlaczego synku tak o nim mówisz?
- No, bo kosz na smieci nie miesci mu sie na glowe.

---------OooO---------