http://www.google.pl/search?hl=pl&q=sie ... Google&lr=
pierwszy wynik od góry

i jeszcze coś:
TESCO = The Established Satan Capitalism Organisation

http://images1.fotosik.pl/35/0rr2aowrjv6xy3zf.jpg

"Co się stało?"

http://video.google.com/videoplay?docid ... &auto=true

---------OooO---------


Bracia oficerowie przechwalają się w kasynie przewagami u dam:
- Ha, nie dalej jak w zeszłym tygodniu posiadłem dziewiętnastolatkę! Sam miód, powiadam wam panowie! - powiada jeden.
- Ach, to jest nic, ja onegdaj posiadłem szesnastolatkę! Raj, powiadam, panowie, raj! - rzecze drugi.
- A ja wczoraj posiadłem trzylatkę - przelicytował wszystkich Rżewski.
- Jej-Bohu, poruczniku, co też pan mówi, jak pan mógł?! - oburzyli się bracia oficerowie.
- Jak to - jak mogłem? Normalnie, rozsiodłałem ją i ją posiadłem.

---------OooO---------

http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf

i nie zeby tam jakies skojarzenia..

http://media.putfile.com/Body-enhancement-gone-mad

Nie dla dzieci.

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!

Autentyk:

"Our government has a big and good notowania in sondaże"

http://www.radio.com.pl/iar/news.aspx?iID=2262205&p=p

Trochę o chińskich farmerach w grach MMO: http://tinyurl.com/hfzec

Jak było to trudno

Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta:
- Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem?
- On jej nie grozi, on dyryguje.
- To czemu ta pani krzyczy?

-----------------------------------------------

Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?

http://psyborg.rpg.pl/fun.php?t=dlaczego.inc
(link podesłany przez Ashtona)

* * *
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
- A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
* * *
- Chce założyć kurwa konto w tym jebanym banku.
- Co prosze??
- Powiedzialem, ze chce zalozyc kurwa pierdolone konto w tym jebanym banku!
- Jak pan smie!
- Normalnie! Nie doslyszysz szmato ? Dawaj mi tu kurwa kierownika!
Kierownik, caly nabuzowany, bo juz wie czego i jak zada ten klient:
- No wiec, o co panu chodzi!
- Powtarzam kurwa po raz trzeci, ze chce zalozyc chujowe konto w tym jebanym kurwa banku!
- A ile pan chce wplacic?
- 2 miliardy.
- I ta kurwa robila jakies problemy???

Na targu baca sprzedawal gadajacego psa. Turysta nie bardzo wierzyl, ze pies
potrafi gadac.
- Pewnie, ze potrafie - wtracil sie do rozmowy pies - to nawet sprawilo, ze
przez pewien czas pracowalem dla MI-5 jako szpieg... Wie pan, nikt nie
sadzil, ze pies potrafi mowic i rozumiec, co sie przy nim mowi, Rejewski,
Rozycki i Zygalski cos tam liczyli, ale gdybym nie podsluchal rozmowy
pewnych niemieckich oficerow i nie zdradzil ich tajemnic, Enigma do dzis
pozostalaby zagadka... No, a po zakonczeniu sluzby pracowalem troche jako
tlumacz, potem emeryturka, dzieci, stabilizacja...
- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?
- Tak.
- A za ile?
- Za 5 zlotych.
- Takiego psa?!
- A bo on takie glupoty pierdoli...

++++++++++++++++++++++++++++

Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyla pileczke - chciala prosto, poszlo
w lewo. Z obserwujacych je panów jeden zgial sie w pól, wsadzil dlonie
pomiedzy uda i wrzasnal. Pani podeszla do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to bylo niechcacy.
Pan dalej jeczy
- Jestem fizykoterapeutka, moze bede w stanie panu pomóc.
Pan nadal jeczy. Pani rozpoczyna masowanie okolic krocza; po chwili pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

++++++++++++++++++++++++++++

Pewna para ktora wybrala sie na wystawe malarska zatrzymala sie na dluzej przy
jednym z obrazow. Obraz przedstawial 3 bardzo czarnych i kompletnie nagich
mezczyn - 2 mialo czarne penisy ale srodkowy rozowego. W czasie gdy tak stali
zastanawiajac sie nad symbolika dziela podszedl do nich autor - Irlandczyk.
- Moge wam pomoc z tym obrazem? Jestem tym ktory go namalowal.
- Bardzo nam sie podoba ten obraz, ale kompletnie nie rozumiemy dlaczego
namalowales trzech murzynow na lawce i srodkowy ma rozowego penisa podczas gdy
dwaj pozostali maja czarne.
- Oooooo, zle zinterpretowaliscie moj obraz, to nie sa murzyni, to sa
irlandzcy gornicy a ten posrodku byl na lunchu w domu

++++++++++++++++++++++++

Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaję się namówić
renomowanego
reżysera, aby ten obsadził go w niewielkiej rólce. Reżyser nie jest
zachwycony, wiedząc że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby trzech
linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie widzów, daje aktorowi
niewielki epizodzik. Ma on wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni
różę, równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z radością i
utęsknieniem powąchać ją i powiedzieć: "Ach, słodki zapachu mej
kochanki...". Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez
najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmażony
delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast
pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i tymże nastroju do końca ogląda
sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając
go
rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta się go:
"Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię"
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada:
"Nie, idioto, zapomniałeś róży..."

http://tnij.org/george

dzie Adam przez Raj, potknął się i wypadło mu żebro
- #@#!!!
I słowo ciałem się stało
*******
Jedzie facet na wielbłądzie przez pustynię - nagle wielbłąd zaliczył zgona. Koleś ciągnie jego cielsko przez dalszą drogę, aż nagle natrafia na budynek z napisem: "Naprawa Wielbłądów".
Jakiś Arab, właściciel przybytku ogląda zwierzaka, po czym stwierdza:
- No, łapię już, co jest nie tak, Wprowadź go pan na kanał.
Facet zrobił, jak mu polecono. Arab wlazł na dół, bierze dwie cegły i jak nie przy$%dolił wielbłądowi w jajca, a zwierzak od razu rura i poleciał w nieznane. Właściciel już z pyskiem wylatuje do Araba:
- No i coś pan tera narobił, jak ja go teraz dogonię?!
-Stawaj pan na kanał!
********
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum!
- uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę, Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- O w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełzł do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, do groma jasnego, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go??? A czemu do diabła go zastrzeliłeś?!
- Człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą chałupę...!!!
*********
- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis "UWAGA PIES"?
- A bo mi go już trzy razy zdeptali...
*********
Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauwazyl, ze Stirlitz podejrzanie
kreci sie w poblizu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytal.
- Czekam na tramwaj - odparl Stirlitz.
- W porzadku! - rzucil Mueller, wychodzac. Ale na korytarzu pomyslal:
Jakiz u diabla moze byc tramwaj w moim gabinecie? Zawrocil. Ostroznie
zajrzal do gabinetu. Stirlitza nie bylo.
- Pewnie juz odjechal - pomyslal Mueller.
*********
Gestapo obstawilo wszystkie wyjscia, ale Stirlitz ich przechytrzyl.
Uciekl przez wejscie.
*********
Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące
oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.
*********

http://www.praca.gov.pl/index.php?page= ... dow_id=829

Strona rządowa Ale nie wyrobiłem... nie chciałbym robić w tym zawodzie

www.icpnet.pl/~bona1/kosmixbojs.mp3 - ostateczna wersja 2 utworu
http://www.icpnet.pl/~bona1/ - 1 czesc i refren 2.
Po wyslaniu tego do jakiegos pr0 zespolu (dla smiechu ofc), ktory to zespol prezentowal podobny poziom, kosmix bojs dostali odpowiedz:
"my jestesmy profesjonalistami, a wy amatorami ale probujcie dalej"

http://users.vlo.gda.pl/~wazka/ZajecieW ... Krzepy.avi - pwnage

http://shaggy.zamawia.taksowke.patrz.pl/
http://telekomplikacja.n2o.patrz.pl/
http://trabant.i.po.mial.patrz.pl/
http://users.vlo.gda.pl/~wazka/ZajecieW ... Krzepy.avi

edit:
http://oda.do.szefa.patrz.pl/
http://smierdze.szczur.patrz.pl/
http://detektyw.inwektyw.starwars.patrz.pl
http://mega.gwiazda.patrz.pl/