Wies. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z
inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie.
Kogut: Nie ma co zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej
wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur. Nie ma po kim deptac.
Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma
mleka.
Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni.
Kogut i Kot chorem: A tobie co? Oszalales?
Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni:
"Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba ch^^ja ssac szarikowi..."

W pewnej śwątyni uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
-To nie kobiety, TO PERŁY!

http://www.vox.de/flash/game.html
Rzut trumną prosto z karawanu. Przyspieszasz szybko przyciskając strzałkę w prawo a reczny to spacja

Edit" 744m

http://trinity.unreal.pl/Toffee/rajd.avi

owned.

:(

Panna mloda i jej maz udali sie w noc poslubna. Leza sobie w
lózeczku,
atmosfera przepiekna, nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewica. Nie mam zielonego pojecia o
tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Mozesz mi to najpierw jakos tak po
ludzku
wytlumaczyc?
- Oczywiscie dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz
miedzy
nogami to wiezienie, a to co ja mam miedzy nogami to wiezien. To co robimy:
to wsadzamy wieznia do wiezienia.
I tak kochali sie po raz pierwszy. Maz z blogim usmiechem na twarzy
padl
na poduche, zona zachwycona calymi igraszkami mówi:
- Sloneczko... wiezien uciekl z wiezienia.
- No to trzeba go zaaresztowac kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Maz po któryms razie
pada
na
poduche, resztka sil siega po papierosa, nagle slyszy:
- Kochanie, nie wiem, moze mi sie tylko wydaje, ale wiezien znów
uciekl. Maz dobitnie wkurwiony krzyczy:- On nie dostal kurwa dozywocia!!!

Lato, upał 40 stopni C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi grube babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pacha kudły jej wiszą długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na te jej pachę i odwraca głowę z obrzydzeniem. Za chwile robi to powtórnie
i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?


Jak się robi interesy:
Jack: sprytny biznesmen, rozmawia z synem:
Jack: Chciałbym byś poślubił dziewczynę, którą ci wybiorę.
Syn: Sam sobie wybiorę żonę!
Jack: Ale tą dziewczyną jest córka Billa Gatesa.
Syn: Aaa, to co innego...
Następnie Jack przeprowadza rozmowę z Billem Gatesem
Jack: Mam męża dla twojej córki!
Bill: Ale moja córka jest zbyt młoda, by wychodzic za mąż.
Jack: Ale ten człowiek jest wiceprezydentem Banku
Światowego
Bill: Aaa, to co innego...
Na końcu Jack przeprowadza rozmowę z prezydentem Banku
Światowego:
Jack: Znam odpowiedniego kandydata na wiceprezydenta
Banku Światowego
Prezydent: Ale mam już wystarczająco dużo wiceprezydentów.
Jack: Ale ten młody człowiek jest zięciem Billa Gatesa.
Prezydent: Aaaa, to co innego...

http://www.youforgotpoland.com/

Pewna kobieta zapadła w spiaczkę. Leżała tak sobie w szpitalu, aż po pewnym czasie pielęgniarki zaobserwowały ciekawa rzecz. Mianowicie podczas mycia intymnych miejsc pacjentki wykresy na monitorach jakby przyspieszały, czyli serce biło szybciej, fale mózgowe byłe "lepsze". Wzięto więc na rozmowę męża kobiety i przedstawiono cała sytuację. Padła propozycja seksu oralnego, bo być może to wyrwie żonę z fatalnej
spiaczki. Maż dosyć niechętnie, ale się zgodził proszac o trochę intymnosci. Pielęgniarki zastawiły parawany i oddaliły się. Po kilku minutach wracaja a na monitorach proste linie. Serce nie bije, żadnych oznak życia. Pytaja więc męża:
-Co się stało ???
-Chyba się zaksztusiła...

Noc, ciemno ktoś nagle dzwoni do drzwi wiejskiego doktora. Doktor otwiera, a tu dziewczyna rzuca mu na ręce zawiniątko i woła:
- Zrobiłeś to masz.
Noc, nie wiadomo co z dzieckiem zrobić. A tu dzwoni telefon:
- Proszę natychmiast przyjeżdżać - ksiądz proboszcz umiera.
Doktor złapał torbę, wziął dziecko i pojechał. Przyjeżdża do księdza, usypia go przeprowadza operację ślepej kiszki. Ksiądz budzi się i słyszy:
- Księże proboszczu urodził ksiądz syna. Gratuluję.
Po osiemnastu latach rozmawiają ksiądz i młody chłopak. Ksiądz mówi:
- Mój drogi, mam ci coś do powiedzenia...
Chłopak na to:
- Wiem, wiem jesteś moim ojcem, wszyscy to mówią.
A ksiądz:
- Nie mój drogi. Ja jestem matką - ojcem jest wikary.

http://www.atmo.se/zino.aspx?pageID=44& ... icleID=399

HF

Oni tak na powaznie... :O

Wiem :(




I specjalnie dla Ciebie Assmax.... NYGGA METALZ :'(

Jak łatwo i skutecznie wyczyścić toaletę
Bush's Debate Notes

Wyciągnięte z www.joemonster.org

Jezus i Mojżesz grają w golfa...pierwsze uderzenie Jezusa i trafiła NA jeziorko. Jezus poszedł po wodzie udeżył drugi raz i trafił. Mojżesz udeżył i piłka zatonęła, więc uniusł ręce i jeziorko sie rozstąpiło. Uderzył z dna i trafił. Nagle przychodzi jakiś staruszek i dołącza do gry. Uderzył raz i piłka odbila sie od jeziora prosto do dołka, wtedy Mojżesz Powiedział do Jezusa:
-Nie no, z twoim starym grać sie nie da.
============================
Idzie blondynka i tak se myśli:"Myślę, więc jestem". I zniknęła

P.S. jeśli kogoś nie śmieszy to prosze bez komentarza

http://dzis.dziennik.krakow.pl/?2004/10 ... c4/c4.html

roofles:[

Nic tutaj nie przebije tego...