Czesc mogla juz byc
- Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi
jeszcze wziąć w usta oba jądra...
---------
- Dlaczego faceci płacą większe ubezpieczenie
samochodu niż kobiety?
- Kobietom nikt nie robi laski podczas jazdy...
--------------
- Po czym poznać, że twoja dziewczyna chce się z tobą
kochać?
- Po tym, że jak włożysz rękę pod jej spódnicę to
masz wrażenie jakbyś karmił konia...
--------------
- Co jest najlepsze w seksie oralnym?
- 10 minut ciszy...
------------
Babcia widzi, jak wnuczka szykuje się na imprezę i
pyta:
- A dlaczego nie założyłaś majtek?
Na to wnuczka:
- A czy jak babcia idzie do filharmonii to wkłada
watę do uszu?
-----------
Modlitwa kobiety pokornej: Panie Boże! Proszę Cię o
mądrość, abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę, o miłość - bym mogła mu
przebaczać, o cierpliwość - bym mogła znieść jego humory. Nie
proszę Cię o siłę bo bym go zajebała.
---------------
W autobusie podmiejskim, na tylnym siedzeniu siedzi
chłopak w gustownym dresie i jego wytapetowana panienka. On powoli ją
obejmuje,patrzy za okno, chce być romantyczny. Wreszcie w przypływie
natchnienia przełamuje się i mówi:
- Bo wiesz... zajebałem się w tobie na chuj....
-----------------
Jaka jest różnica między 6, 16, 26 i 36-latką?
6-latkę kładziesz do łóżka i opowiadasz jej bajki,
16-latce opowiadasz bajki, żeby ją ściągnąć do łóżka,
26-latka to bajka w łóżku,
36-latka mówi przestań opowiadać bajki, tylko chodź
wreszcie do łóżka!
----------------
Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w
samochodzie, pieszczą się...
Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła
mu do buzi.
- Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona.
Po kilku miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu
młoda para bierze ślub, jednak i wtedy dziewczyna nie chce wziąć swojemu
mężowi do buzi, twierdząc, że on przestanie ją szanować. Minęło 20 lat
małżeństwa.
Pewnego dnia mąż mówi:
- Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy
wspaniałe dzieci. Wiesz przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię
jeszcze ten jeden raz - spróbujmy seksu oralnego. Ona w końcu się na to
godzi, oboje przeżywają chwile uniesienia. Gdy jest już po wszystkim,
leżą w łóżku i nagle dzwoni telefon. Mąż czeka, aż minie kilka dzwonków,
odwraca się do żony i mówi:
- Może byś tak odebrała, LACHOCIĄGU?!!!!!!(wybaczcie wulgaryzm. przyp. autora)
**********
Siedemnastoletnia Kasia mówi do rodziców:
- Jestem w ciąży...
Matka rwie włosy z głowy, ojciec łapie za flache z barku i leje duszkiem w
gardło.
- Czy ty wiesz chociaż z kim????
- Wiem, zaraz do niego zadzwonię...
Po pół godzinie pod dom podjeżdza Lamborghini Diablo, wysiada z niego facet
pod 40, wita się z nimi i
- Wiem, że państwa córka jest w ciąży; moja sytuacja rodzinna nie pozwala mi
ożenić się z nią, ale proponuje układ: jeżeli urodzi się dziewczynka,
dostanie wille ze służbą, kilka samochodów i wpłacę milion dolarów na konto;
jeżeli urodzi się chłopiec, zrobię go udziałowcem w moich fabrykach.
Natomiast jeżeli państwa córka poroni.... Tu energicznie wtrąca się ojciec:
- Masz tu klucze do naszego domu!!! Przelecisz ją jeszcze raz!!!
*****
Komputerowiec podrywa dziewczyne:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują
- Amerykanie wymyślili już własną wizę okładki 
