http://www.landoverbaptist.org/news0104/ps2.html
http://www.landoverbaptist.org/news0105/wow.html

http://image.guardian.co.uk/sys-video/M ... olfgti.mov

http://www.ebaumsworld.com/girlsinging.html

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna
pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ???
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
przeleciec wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

***

z GG

delSol (13:47)
zobacz czy masz na plycie katalog crack i w nim powinienes miec plik ktory musisz podmienic z tym plikiem ktory jest w katalogu gdzie instalowales gre

delSol (13:47)
...?

maagog (13:48)
crack jest na cd2 ale obie wlozylem wiec powinno pojsc

delSol (13:48)
jak to OBIE?

maagog (13:48)
no jedna na druga

http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=2944452&start=0


ROTFL !!! Caly topic !!! 104 strony !!

Do Paryża na wycieczke pojechał dres no i po powrocie spodkał się z kumplem
i tak sobie gadają:
- Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie!
- No co ty Staszek nie pierdo** i jak tam jest?
- No słuchaj se stoje na jakimś placu i patrze se w prawo...
- I co?
- I kur** ja pier****! Pużniej patrze se w lewo...
- I co?
- I kur** nie moge! No to patrze se przed siebie i za siebie...
- I co?
- O kur** mać!
- Wiesz co Staszek...
- No co?
- Ja to cie podziwiam a wiesz za co?
- No nie!?
- Za kur** pamięć do szczegołow!

****

To chyba bylo ale.....

Palestyna, szkolenie terrorystow samobojcow.
Prowadzacy do "sluchaczy": Uwaga! Prosze dokladnie patrzec co i jak robie bo nie bede tego powtarzac...

W Polsce niemozliwe sa zamachy bo:
- jak ktos zostawi walizke sama, to w 10sekund już jej niema.
- jak arab wyjdzie z mieszkania to dostanie wpierdol w
pierwszej napotkanej bramie
- zamachy na pociagi tez nie przejda bo maja takie
opóznienia, ze ciezko zsynchronizowac atak
- rzadu tez raczej nie obala bo i tak jego dni sa
policzone
- a wiekszosc samochodow-pulapek podlozonych w
Warszawie dziwnym trafem wybuchala pod Moskwa

Demon seksu oczami feministki z PMS - cos w sam raz na walentynki

Dzień dzisiaj taki romantyczny w sam raz na wieczorne igraszki. Ale jeśli partnerka jest feministką i ma akurat PMS, to może twoje wymyślne, romantyczne zabiegi odebrać w taki sposób:

PRZYGOTOWANIA
Piątkowa noc doskonale, w opinii Polaka, nadaje się do seksu. Wracając z pubu po spożyciu tradycyjnego polskiego afrodyzjaka - 10 kufli piwa oraz trzech kiełbasek ze smażoną cebulą, myśli on już tylko o jednym. MIŁOŚĆ! Przysuwając się do nieświadomej swego losu małżonki, szepce jej do ucha pełne namiętności "Może by..." Ta dobra kobieta, do szaleństwa podniecona zapachem piwa i zmysłową wizją tkwiącej miedzy zębami cebulki, kokieteryjnie odpowiada: "Odpieprz się".

GRA WSTĘPNA
Gra wstępna jest, bezdyskusyjnie, bardzo ważna. Zasadniczo sprowadza się do zdjęcia przez mężczyznę nieco zalanej podejrzanymi płynami odzieży. Oczywiście na oczach podnieconej tym małżonki. Następnie lotem ślizgowym z elementami korkociągu dociera on do łóżka, śpiewając "Hej dziewczyny w górę kiecki..."(bo więcej nie pamięta). Tu dramatycznym gestem wskazując na swego "małego (!) przyjaciela" mówi coś o 20 centymetrach. Jest to klasyczny przykład podwójnego widzenia po alkoholu.

POCZĄTKOWE PROBLEMY
Po 10 kuflach zdarza się, że "mały przyjaciel" jest dziwnie powściągliwy. Impotencja jest ciosem dla mężczyzny i obowiązkiem żony jest taktowne zachowanie. Powinna wyrazić łagodną zachętę słowami "Mleczarzowi się to nigdy nie przytrafiło". Seks oralny również mieści się w kręgu zainteresowań typowego przedstawiciela gatunku. Zwraca się on do żony z bezczelną propozycją "Może wbijesz w to ząbki?" Ta radośnie zgadza się, wskazując na stojącą przy łóżku szklankę ze sztuczną szczęką - "Jasne, skarbie, obsłuż się, tylko daj mi spać"

PRZECHODZIMY DO RZECZY
Nadchodzi w końcu moment skonsumowania czułej miłości. I znów alkohol powoduje syndrom podwójnego widzenia, w efekcie mężczyzna nie wie, którą z partnerek wybrać. Może to doprowadzić do przedwczesnego wytrysku. Zwraca się on wtedy do żony czule " O ku**a! Wszystko poszło". Bardzo ważne jest, aby objaśnił on jej to zjawisko, używając czułych komplementów w stylu "Jesteście najlepszymi laskami z jakimi mnie to spotkało".

Jako namiętny kochanek, Polak zapewne słyszał, że kobiety lubią, gdy im się szepcze do ucha sprośności, np. ie**na chu**nia" Kobietom wtedy odejmuje mowę i mężczyzna może spokojnie cieszyć się chwilą.
Kobieta, w ramach zachęty, pyta niekiedy "Czy jesteś pewny, że wszedł?" Będąc ekspertem w sprawach seksu, Polak prezentuje w takiej chwili udawany orgazm, co objawia się głośnymi okrzykami.

Kiedy jest już po wszystkim Polak przetacza się na drugi bok i zasypia z głośnym chrapaniem - istny demon seksu.

A: Because it messes up the order in which people normally read text.
Q: Why is top-posting such a bad thing?
A: Top-posting.
Q: What is the most annoying thing on e-mail/Usenet?

Jeszcze w klimacie 14 lutego

SMS-ZAKLECIE


SIKONA LAMILE
BOWAMA LIKILE
UMDODO JARAT
FORSAKALA BIMBASA !!!















właśnie odczytałeś indiańskie zaklęcie, które ci
















na zawsze i bezpowrotnie




pomniejszyło ku..sa

To za to, że zapomniałeś o mnie wczoraj, nawet malutkiej walentynki... kanalia...

w czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. widzi ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w kssiazeczce podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca
- jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- ale prosze ksiedza ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem

***

Pionierzy radzieccy znaleźli długowiecznego Gruzina, który miał 160 lat i Pytają go
- Dziadku powiedz, jak było za wojny krymskiej?
a on:
- za rewolucji....
- NIe za rewolucji dziadku tylko co się działo za wojny krymskiej
- No więc za rewolucji....
- Ale dziadku my się pytamy o wojnę krymską
- Dajcie mi skończyć - mówi dziadek - a więc za rewolucji był taki burdel, że mi 100 lat dopisali!

***

(ponoc autentyk)

Ksiadz podczas kazania dla dzieci mowi (budujac napiecie i chodzac z mikrofonem miedzy dziecmi ):
- Tak wiec apostolowie byli na pewno troche przerazeni. A co Wy byscie kochane dzieci zrobily gdybyscie zobaczyly Ducha Swietego?
Chlopczyk ( do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym sie zesral.....

***

Przyszedl ojciec do Urzedu Pracy i pyta o prace dla syna z zawodowym wyksztalceniem.
- A tak, mamy prace dla syna, 2000 zl brutto, ciezka, ale platna.
- A nie, to za duzo pieniezy, jeszcze mi sie syn rozpije, nauczy palic... Po co mi to. Nie macie czegos mniej platnego?
- A wie Pan, jest praca za 1300 zl brutto.
- Nie, nie, to w dalszym ciegu za duzo. Syn mieszka u Nas w domu, jeszcze Mu zostanie pieniedzy na jakis nalog. Nie macie czegos za minimum?
A na to pani urzedniczka:
- Prosze Pana, zeby zarabiac minimum, to trzeba najpierw studia skonczyc!

***

Mówią, że Szkot jest skąpy, a przed chwilą widziałem sąsiada Szkota jak niósł do analizy dwa pełne wiadra moczu.
- A niech tam niech wiedzą, że mam gest.


Po kilku godzinach, ten sam Szkot niesie oba pełne wiadra z powrotem.
- Co się stało - pyta sąsiad:
- Znaleźli cukier!

***

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

***

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

***

Lekcja przyrody. Pani mówi do dzieci:
- Dzieci, nie wolno całować zwierząt, bo roznoszą różne choroby. Czy ktoś mógłby podać jakiś przykład?
Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało?
- I zdechł!

Staro, obróciłabyś się ku mnie.
- Kces mnie, mój chłopecku?
- Nie, ino puscos bąki






W przedszkolu Karol pyta Jasia:
- Masz bąka?
- Nie, już puściłem







- Dlaczego faceci mają tylko dwa jajka?
- Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.



- Ile wart jest mężczyzna po sześdziesiątce?
- 1 zł. (2 jajka po 0,30 zł + 1 rurka bez kremu za 0,40 zł).

Ten mnie rozwalil - CTR+C=>CTR-V


Przy lózku umierajacej zony siedzi facet.
- Moze cos ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem
- Chcialabym - odpowiada cichutko zona - zebys mnie jeszcze raz przelecial.
- Oj taka slaba przeciez jestes, no ale jak bardzo chcesz .........
I gosc wlazi do lózka, robi co zona sobie zazyczyla a potem przytulony do niej zasypia ze zmeczenia. Budzi sie po jakims czasie a zona w swietnej formie krzata sie po kuchni przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i wola :
- Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora bylas ?
- A to ten seks z toba tak mi pomógl - informuje go z usmiechem kobieta. Facet siada ciezko na stolku i smutnieje.
- Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowialam ?
- Nie o to chodzi - mówi maz - tylko jakbym wiedzial, ze mam takie mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska....

Wierszyk z moralem


Pewna rozwódka dosyć puszysta
Nie miała męża, rzecz oczywista

Lecz miała za to dwie głupie córki
Co malowały ciągle pazurki

Nie myły garów, nie słały łóżka
Wiec wynajęły sobie Kopciuszka


Była to całkiem-całkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuścik czwóreczka

Kopciuszek często przycinał oko
Bo krzywą cukru miał dość wysoką

Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne
Kopały celnie w nocy i we dnie

Raz w swojej willi wydawał party
Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty

Bo Sedesowicz, syn Cichopuka
Od lat dziewicy na żonę szukał

A był to łysy przystojny młodzian
W czarne gustowne dresy przyodzian

- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -
Masz nam usmażyć z powietrza filet

I trzy puszyste rozchichotane
Wyszły na party w tiule ubrane

Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka
We śnie zjawiła się Dobra Wróżka

Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę
Jedź na przyjęcie i weź taksówkę

Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy
Takie na wróżki przyszły dziś czasy

Wróć przed taryfą nocną, idiotko,
Później drałować będziesz piechotką

Tam na przyjęciu młody Cichopuk,
Wyznał jej miłość, w takim był szoku

Tutaj się wytnie sceny z prywatki
Ze względu na was, kochane dziatki

Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili
Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

Wersja dla dzieci o tym nie mówi
Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.

Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki
Czerwone stringi, w dodatku "eski"

Papa Cichopuk wysłał nazajutrz
Emisariuszy po całym kraju

Żeby znaleźli jedną z dzieweczek
Która pasuje do tych majteczek

Tysiące panien doznało stresu
Przy naciąganiu ciasnego desu

Założyć stringów nie dały rady
Bo wszystkie miały za tęgie wkłady

Ale zdębieli emisariusze
Kiedy założył stringi Kopciuszek

Potem odbyło się weselisko
Gdzie wielu gości upadło nisko

Były prezenty i czek od papy
I noc poślubna - całkiem od czapy

Bo choć pan młody był nie wyżyty
Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity

Teraz, dziewczęta, nadeszła pora
Na cos mądrego, czyli na morał

Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka
Kiedy wskoczycie komuś do łóżka

Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić
By księcia z bajki zaraz poślubić

Złapano Czukczę za kradzież złota. Policjant wypytuje, drugi Czukcza tłumaczy:
- Gdzie schowałes złoto? - pyta policjant.
- Mówi, ze nie brał - tłumaczy Czukcza.
- Powiedz mu - mówi policjant - że jak się natychmiast nie przyzna, to
rozkażę go rozstrzelać.
- Mówi, że jak się nie przyznasz, to Ciebie rozstrzela.
- Oj, to powiem. W dzbanku pod jarangą zakopałem.
- Mówi - tłumaczy drugi - strzelaj! Nie powie

***

Rozwiedziony facet spotyka na przyjeciu obecnego meza swojej bylej zony. Po kilku drinkach nabral odwagi, podchodzi do goscia i pyta z przekasem:
- No... jak to jest uzywac takiego przechodzonego sprzetu?
Na to nowy maz odpowiada:
- Nie jest zle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to wlasciwie nówka.

***

Siedzi sobie dwoch meneli pod blokiem. Pija winko "proste". Jeden z nich sie odzywa:
-Widzisz kurwa! Ide sobie, kurwa, ulica, i patrze, kurwa, a tam idzie taka zajebista laska, kurwa. Podchodze wiec do niej, kurwa, i, kurwa, zagaduje. Tak sobie, kurwa, gaworzymy pare, kurwa, minut i w pewnym momencie pytam sie jej, kurwa, o zawod. A ona mi na to, kurwa, ze... No kurwa nie uwierzysz kurwa... Kurwa...To byla... PROSTYTUTKA

***

Kilku lekarzy (internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog) wybrało się na kaczki.

Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
-A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię
- zawahał się i kaczka odleciała.

W drugą mierzył pediatra.
-Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym , może mieć młode...
- i ptak zniknął za horyzontem.

Następny w kolejce był psychiatra.
-Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką?
- zamyślił sie i przegapił okazję do strzału.

Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak runął na ziemię.
-Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.

***

Nowocześni młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana...
Ona:
- Ja chcę chłopczyka.
On:
- A ja dziewczynkę!
- No, to dzwonimy...!

***

Facet poderwał na dyskotece fajną dziewczynę. Pobawili się, popili i wylądowali u niego w domu. Tu znowu trochę alkoholu, trochę tańca, rozebrali się i.. dziewczyna zasnęła. Gość postanowił jednak, że i tak ją "skonsumuje". Rozłożył jej delikatnie nogi i w tym momencie rozległ się śpiew "To nie ja byłam Ewą ...". Facet zerwał się z łóżka, śpiew ucichł. Rozejrzał się po pokoju. Nikogo nie ma. Więc robi drugie podejście. Rozchyla dziewczynie nogi i znowu "To nie ja byłam Ewą, to nie ja..."
-O żesz ty! - pomyślał - przecież śpiew dochodzi z warg sromowych. Kurcze, zadzwonię do Ryśka i mu zademonstruję. Rysiek odbiera telefon i mówi sennym głosem:
- Słucham
- Rysiek? Tu Józek, ale jajca posłuchaj
Tutaj rozchyla znowu dziewczynie nogi i przystawia słuchawkę. Rozlega się śpiew "To nie ja byłam Ewą, to nie ja skradłam niebo... la, la, la, la …."
- Słyszałeś ?
- Józek - mówi zły Rysiek - Jest godzina druga w nocy a ty mnie budzisz, żebym posłuchał jak jakaś głupia piz*a śpiewa "To nie ja byłam Ewą..."?

W kontekscie graczy mmorpgowych:

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...