Dobre, tylko troche male. Niedzwiedz pwnz.

Tutaj mozna zobaczyc to samo w wiekszych rozdzielczosciach.

Rewolucyjna metoda transferu danych. Szybsza niz DSL

http://www.notes.co.il/benbasat/10991.asp

Po całonocnych - ostrych dodajmy - igraszkach budzi się
Rżewski. A w łożu obok niego niespodzianka - najbrzydsza
dziewoja jaką widział.
- O żesz w mordę! Ktoś ty? - wzdrygnął się porucznik z niezbyt
skrywaną odrazą.
- Teraz tak naprawdę to nie wiem - odpowiada dziewczę. - Ale
przez całą noc nazywałeś mnie ruskaja krasawica.

* * * * *

Rżewski umówił się na nocną schadzkę w hotelu. Dama, przez
baczenie na swą reputację rzecze:
- Poruczniku, widzę was o północy. Tylko na Boga, zdejmijcie
buty...
Noc. Ba, północ. Hotel śpi. Nagle stukot jak cholera. Z pokoju,
w peniuarze tylko odziana wybiega dama:
- Rżewski, kufa, co to znaczy?! Miał pan iść boso...
- Buty mam w rękach - odpowiada porucznik.
- O co to tak stuka?!!
- Ostrogi.

* * * * *

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą
oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek.
- Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się
jedna świeczka. Co z nią zrobić?

- Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o
pi*dzie.

* * * * *

- Poruczniku, czy to prawda, że odbywa pan stosunki seksualne
sześć razy w tygodniu?
- Prawda - odpowiada Rżewski.
- Jak się to panu udaje?
- Nie powiem, jest ciężko. Ale wziąłem sobie za punkt honoru -
muszę mieć jeden dzień odpoczynku.

* * * * *


Natasza tańczy na balu z oficerami.
- Jajcew, ma pan kurz na mundurze - mówi złośliwa Rostowa.
Kapitan wybiega i strzela sobie w durny łeb.
- Bezuchow, ma pan zakurzone spodnie.
Major wybiega i strzela sobie w łeb.
- Rżewski ma pan kurz na butach.
- To nie kurz, to gówno. Jak przyschnie to samo odpadnie.

* * * * *


Natasza Rostowa podchodzi na balu do Rżewskiego.
- Poruczniku, zapomniałam swego nowego kapelusza. Czy pójdzie
pan ze mną do pokoju? Albowiem kapelusz leży na szafie.
Najpierw więc mnie pan podniesie za biodra, a później opuści. A
jak się nie uda: to znów podniesie i opuści.
- Ech ta dzisiejsza młodzież... - westchnął Rżewski. - A nie
lepiej normalnie? Na łóżku?

* * * * *


A propos śpiewu ptaków - wtrąca porucznik Rżewski. -
Posadziłem ją na fortepian... i jak nie wsadzę ptaka... a ona
jak nie zaśpiewa...

* * * * *

Rżewski z kniaziem Golicynem postanowili zrobić zawody. Kto
więcej kobiet zadowoli w ciągu nocy. Wynajęli dwa pokoje w
boordelu i ustalili, że każdy stosunek zaznaczą kreską na
ścianie.
Rano wpada porucznik do pokoju Golicyna. Patrzy na ścianę - tam
trzy kreski...
- Sto jedenaście... brawo książe! Prawie cztery razy lepiej ode
mnie!

* * * * *


Natasza Rostowa odwiedza około 13.00 rano porucznika
Rżewskiego - zastaje go w pościeli, lecz na podłodze, w
rozchełstanym ubraniu a la "wczoraj był kulturnyj wieczier w
chutorie bliz dikanki".
- Poruczniku! ależ tak nie można, to nie przystoi oficerowi!
Czy w pańskim życiu nie ma innych dążeń niż pijaństwo!?
- Droga Nataszo... - smutno wzdycha Rżewski - a czy wie pani,
że ja nigdy nie miałem własnego domu, choćby najmniejszego
dworku z najbiedniejszym chutorem....
- Ależ poruczniku.... proszę nie płakać...!
- Ja nie płaczę, ale tak mi żal ściska serce, że nie mam już
nic do przepicia....

* * * * *

- Poruczniku, czy pan jest szlachcicem?
- Oczywiście! Mam takie wielkie drzewo genealogiczne, że damy
mdleją....

* * * * *

Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że
bardzo pikantną - Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i
można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście
patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając -
patelnią po jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest
chamem...?

* * * * *

W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na
odpoczynek pułk gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie
wypili cały zapas alkoholu, zgwałcili miejscowe kobiety i
pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili
mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili
wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór. Na
czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się
hulanki.....

* * * * *

Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i
Golicyn. Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"...
- Ech...jaka tęsknota - wzdycha Rżewski - tak by się chciało
choćby zaraz wskoczyć na scenę i nasrać w ten biały fortepian...
- Ni można drogi panie, to nie Rosja - smutno odpowiada
Golicyn - Francuzi nie zrozumieją , swołocze...

* * * * *

Porucznik Rżewski to był wieki oryginał - lubił kobiety, wódkę
i karty!

W Krakowie na chirurgii (nie powiem której) przyjmowal wtedy doktor,
który wyznawal dwie zasady:
- po pierwsze: dzien trzeba milo rozpoczac, bo potem jest chu...wo
(wiec setka po przyjsciu do pracy to jest to)
- a drugie: ze w ZUS-ie siedza same kretyny.
Meczyl go jeden pacjent, który po raz czwarty juz przyszedl celem
wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku
tramwajowym obu nóg. Problem w tym, ze urzednicy z ZUS uwzieli sie
albo na pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rente
CZASOWA za kazdym razem. Gdy wiec pacjent czwarty raz pojawil sie z
drukiem na kolejna rente czasowa, chirurg spienil sie mocno, a jako
ze byl tuz po wyznaniu swojej pierwszej zasady, napisal na druku,
przywalajac do tego wszelkie urzedowe pieczatki
orzecznika:
" UJEBAŁO MU OBIE NOGI I JUZ MU KURWA NIE ODROSNA!!! "
Facet tydzien pózniej przyszedl z flaszka, bo dostal wreszcie rente
stala.

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=46982836

LooL

Prison vs Work

Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make
things a little bit clearer.

IN PRISON..........you spend the majority of your time in an 10X10 cell.
AT WORK............you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.

IN PRISON.........you get three meals a day.
AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.

IN PRISON..........you get time off for good behavior.
AT WORK............you get more work for good behavior.

IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK............you must often carry a security card and open all the doors for yourself.

IN PRISON..........you can watch TV and play games.
AT WORK...........you could get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON.........you get your own toilet.
AT WORK..........you have to share the toilet with some people who pee on the seat.

IN PRISON..........they allow your family and friends to visit.
AT WORK............you aren't even supposed to speak to your family.

IN PRISON.........all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK............you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON..........you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK ...........you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

IN PRISON .........you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...........they are called managers.

Autentyk. Siostra (14 lat) robiła mi galaretkę bo jej znajomi zeżarli moją.
Siostra - nie ma tu jakichs zaczętych galaretek? Wszystkie są zamknięte.
Ja - Nie, to się robi całą na raz i wyrzuca opakowanie.
S - Acha, ale tu aż pół litra mam dać wody.
J - To starcza na 2-3 porcje tylko.
S (trzymając opakowanie przepisem w stronę oczu) - Ja mam to gotować czy najpierw ugotować wodę i wymieszać?
J - A co masz napisane?
S - "Ugotować 0,5l wody". No i ja nie wiem co dalej.
J - A co masz napisane dalej?
S - "Dodać zawartość torebki i wymieszać". Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
S (zaglądając do szafki i biorąc duży kubek) - To chyba będzie pół litra.
J - Nie, te dwie szkalnki to będzie pół litra.
S (wyjmuje DWIE SZKLANKI)
J - Wystarczy ci jedna, możesz przelać wodę jedną, tylko dwa razy.
S (bierze czajnik z podziałką i wlewa do niego wodę szklanką)
J - Masz podziałkę, poza tym musisz ugotować więcej wody bo na dnie jest kamień.
S (już zła) - Nie traktuj mnie jak DEBILA!
J (dałam jej miseczki itd bo stała i nie wiedziała co zrobić i poszłam, żeby nie traktować jej jak debila)
Po wszystkim przekonałam się że da się usyfić całą kuchnię robiąc galaretkę.

-What do you say to women with two black eyes ? !
- Nothing , You already told her twice

Face from cover duzo smiesznych zdjec wykorzystanych przez rozne agencjie reklamowe, link jak najbardziej na czasie ze wzgledu na nowopowstaly topic na pogawedkach

Siedzi facet na kiblu. Zatwardzenie. Męczy się, jęczy i napina.
Obok ubikacji przechodzi żona i z przyzwyczajenia wyłącza światło.
Nagle słyszy krzyk:
- o kurwa!
Podbiega do ubikacji, zapala światło.
Ze środka westchnienie ulgi...
- Myślałem, że mi oczy wyskoczyły.

JAKI JEST GLOWNY POWOD WYPADKOW MOTOCYKLOWYCH NA JAMAJCE?
(patrz na zdjecia a dopiero potem przewin w dol - do odpowiedzi)






















































































Prawidlowa odpowiedz: Nikt nie nosi kasku! Zauwazyles to prawda?

W pewnej miescinie byl piekarz, który piekl pieczywo nie nadajace
sie w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali sie mieszkancy i
postanowili uradzic co z nim zrobic...
Radza tak kilka godzin i nic nie moga wymyslec... w pewnym
momencie wstaje kowal, chlop wielki i barczysty jak wól i mówi :
- Moze mu jebne ?!...
Na co ludzie mówia:
nie mozemy zostac w ogóle bez... i dalej debatuja...
Za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To moze jebne stolarzowi... mamy dwóch...

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek, Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek, Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- SPIERDALAJ CHUJU!!

http://www.ebaumsworld.com/flash/shoesouls.html

swietne;]

Moze to widzieliscie a moze nie. Mnie sie podobalo.

FILM PIERWSZY

FILM DRUGI

unleadejokes.com

oglądać tylko w tłumie

dużo i śmiszne

Wyszperane z opisów na sympatii.onet.pl

LOL :D:D




Panowie, uszczęśliwienie mnie jest bardzo proste, podaję
zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla mnie wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż mnie
c) pozostawił mi swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie byłam i co robiłam
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić mnie na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy zapomnę kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał mi torebkę, w której przecież miałam tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać o:
1. urodzinach (moich)
2. imieninach j.w.
3. dacie pierwszego pocałunku
4. okresie
5. wizycie u stomatologa
6. rocznicach
7. urodzinach mojej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.


Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych
zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Mogłabym się bowiem czuć
zmęczona obecnością w moim życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się
zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego
napotkam.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest
zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia


Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!