rycerz jedzie wzdloz rzeki. nagle widzi jak rybak zlawia zlota rybke. szybko
zabija rybaka a rybka do niego:
-Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.
rycerz:
-kul... chce byc niesmiertelny...

rybka:
-jestes niesmiertelny
-chce.... zeby moj kon byl niesmiertelny

-twoj kon jest niesmiertelny.
-chce..... hmmmmmm.... chce miec genitalia jak moj kon!

-masz genitalia jak twoj kon.
rycerz wraca na swoj dwor a tam mu naprzeciw wybiega jego wierny giermek:
-(z wiejskim akcentem) ło panie, panie!!! gdziezes ty byl!?!
jom zem siem ło ciebie tak zajebiscie martwil!!!!
rycerz:
-nie gadaj mi tu glupot tylko wez topor i walnij mnie nim w glowe.
-nie panie, nie!!! jom moglbym ciem zajebiscie zabic!!!
-walnij mnie bo ja cie walne!!!
-ok.
giermek wzial zamach, uderzyl...
-łooooooo, panie..... jak ty jestes zajebiscie niesmiertelny!!!!
-to nic. walnij mojego konia!

-ło panie!!! twoj kon taz jest zajebiscie niesmiertelny!!!!
-to nic. patrz na to!!!!!
rycerz otwiera klapke w zbroi i pokazuje zawartosc giermkowi
giermek:
-ŁOOOOOO PANIE!!!! JAKA ZAJEBISTA CIPA!!!!!

CZEGO DOWIESZ SIĘ O KOMPUTERACH Z KINA

1. Wordprocesory nie pokazują kursora
2. Podczas pisania zdań spacje robią się same
3. Wszystkie monitory wyświetlają tylko duże litery
4. Najbardziej skomplikowane komputery maja wyjątkowo prosty graficzny interfejs użytkownika
5. Można wpisywać rozkazy w języku naturalnym, a komputer wszystko zrozumie.
6. Masz dostęp do dowolnej informacji wpisując: ACCESS ALL OF THE SECRET FILES
7. Możesz "załatwić" dowolny komputer wpisując: UPLOAD VIRUS
8. Komputery są cały czas włączone i gotowe do pracy
9. Wystarczy nacisnąć jeden klawisz aby komputer rozwiązał dowolny problem
10. Złe działanie komputera objawia się migotaniem ekranu lub jego samospaleniem
11. Można wyłączyć komputer po wpisaniu wiadomości a dane zapiszą się same
12. Każdy włamie się do dowolnego komputera już w drugiej lub trzeciej próbie
13. Każde PERMISSION DENIED można wyłączyć jednym naciśnięciem dowolnego klawisza
14. Najbardziej skomplikowane obliczenia trwają sekundę lub dwie nawet na komputerze wyglądającym dokładnie jak IBM PC XT
15. Dyskietka jest odczytywana od razu w dowolnym komputerze (nawet dyskietka 3.5 cala włożona do stacji 5,25 cala)
16. Program jest wykonywany od razu po włożeniu dyskietki bez względu na to jaki to komputer
17. Im lepszy komputer tym więcej ma przycisków i klawiszy. Komputer wykona jednak wszystko co jest potrzebne bez względu na to jaki klawisz naciśniesz
18. Każdy komputer nawet przy najprostszej czynności od razu wyświetla realistyczne animacje 3D
19. Laptopy w rękach agentów działają szybciej niż CRAY-MP
20. Komputery nigdy się nie zawieszają, chyba, że jest to komputer, który należy zawiesić
21. Programy pozytywnych bohaterów zawsze działają bezbłędnie - negatywnych - zawsze błędnie
22. Komputery wytrzymują upadki z dużej wysokości, oblanie żrącym płynem czy przestrzelenie klawiatury. Po takim potraktowaniu wystarczy je ponownie włączyć aby zadziałały

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na 101 dalmatyńczyków, a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę 150 sposobów na stres. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamucie, a ja wczoraj przeczytałem 20 000 mil podmorskiej żeglugi!
------------------------------

Lecą dwa bociany a za nimi Małysz.Jeden bocian mówi do drugiego:
Ty ten gość leci z nami już trzy godziny i jeszcze się nie przedstawił.
-------------------------------

Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.
W sobotę dwóch już rozpala ogień: pierwszy piecze smakowite kobiece udko, drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką,
w końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Coś Ty przyniósł??? A gdzie mięsko??? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.










______________ Całe życie człowieka jest tylko podróżą do śmierci.



<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: Cirill'a dnia 2002-01-19 13:42 ]</font>

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
-------------------------------------------

O to co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc przez ulice...
Rok 1. poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
Rok 2. [tu imię] poczekaj bo samochód!
Rok 3. Czekaj, samochód
Rok 4. Nie widzisz samochodu???
Rok 5. Cholera ślepa jesteś???
Rok 6. (To już tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to leć pod koła!






_________________
Całe życie człowieka jest tylko podróżą do śmierci.

<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: Cirill'a dnia 2002-01-19 15:44 ]</font>

Ja spelniam jeszcze dwa
- Od jutra nie pale
- Od przyszlego semstru bede chodzil na wyklady

A mi 3 lata minely... hihihihi na razie sie zgadza... ;-P

Z serii "YUK"

Akcja dzieje sie w pubie... no wiec panienka i typek namietnie sie caluja. No ale facet ma jakis problem... cos mu trzeszczy w zebach:
- Zlotko... czemu jak sie z toba caluje to ciagle cos mi trzeszczy w zebach?
- Noooo bo wiesz, wczoraj robilam loda Jackowi... Noooo, a Jacek przed wczoraj posuwal w tylek Basie... Nooo, a Basia... jadla makowca

Robie wielki comeback:>

Ostatnio gralem na sesji w WFRP no i tutaj takie ciekawe kwiatki z tejze sesji:)

Jeden z graczy wpadl do dziury i reszta zaczela do niego schodzic po linie no i znalezli w tej dziurze jakis korytarz i mnie wolaja...
JA: Czekam na gorze, ale jestem gotowy spuscic sie w kazdej chwili.
MG: Znaczy czekasz z rozpietym rozporkiem?

Potrzebna mi byla glowa Trolla (na skladniki), ktorego wlasnie ubilismy.No wiec biore ten topor, ustawiam go tak na szyji temu trollowi i jeden z graczy:
Gracz: To ja skacze na ostrze, zeby glowa odpadla.
MG(po chwili namyslu): Oki. Topor byl obusieczny.
Wszyscy: Hehehehe
G: Eeee... Czy ja mowilem cos o ostrzu? Znaczy trzonek, chcialem powiedziec...
JA: Hehehehe...
MG: Co sie cieszysz, w takim wypadku na palce Ci skoczyl

Pod koniec sesji, taki wkurwiajacy kumpel mial dzbaneczek z jakims kwasem... No i gracze sie wkurzyli, bo zaczal nam grozic, to zostal ogluszony, a kumpel:
- To jak jestem ogluszony, to rozlewam ten kwas po wszystkich.
MG: Wylales sobie go na spodnie:P

Mam nadzieje, ze sie podoba^_^

Co jest? Czyzbym moim postem polozyl caly thread? :|

No piszcie cos^_^

z WFRP
po potyczce ze skavenami

- gdzie jest Tinuviel ???
- w tamtych krzakach - powiedzial Slap
- i w tamtych - dodal Amiratal

AD&D (MG Sirian)
Sirian: pustynia... jedziecie juz 6 godzin, skwar, sloncie, niemilosiernie pali....
Pijany (in real & in game ) Zabojca Troli: "To ja zakladam na siebie swoj CZARNY plaszcz..."

I jeszcze 2 teksty z mojej ulubione strony z humorem RPG.

Gracz: "Mysle ze..."
MG: "Rzuc D10 czy Ci sie udalo..."


Rozgrywka, gracze stoja w dungeonie przez wielkimi kamiennymi drzwiami.
MG: Panowie, jest 2 am, ja juz nie mam sily wymyslec co jest za tymi drzwiami...
Gracz1: Ale ja chce tam wejsc!
MG: Zamkniete na glucho
Gracz1: Mam wytrych...
MG: Nie ma zamka...
Gracz1: Wale w nie toporem!
MG: Odbija sie od KAMIENNYCH DRZWI
Gracz1: Ale moj topor jest runiczny, tnie kamien jak maslo.
MG: Na drzwiach tez sa runy - nie potrafisz ich przeczytac.
Gracz2: Ale ja potrafie czytac runy.
Gracz1: No to co tam jest napsiane???
Gracz2: NIE WKURWIAJ MISTRZA GRY!

AD&D
druzyna jedzie przez pustynie
jeden gracz non stop zadaje pytanie:
- czy widze gdzies trawe ?

kiedy po raz dziesiaty zapytal o to samo MG nie wytrzymal
- tak widzisz trawe, jest kepka. zielona.
a gracz na to:
- eeextra
i juz...

karol. daj namiary na spotkanie.

Kurcze, widze ze ten temacik powoli zdycha, a szkoda, bo taki ciekawy jest:)

Wrzuce jeszcze 2 prosciutkie kawaly, w koncu smiech to zdrowie:

Cio to jest: Zielone *PSTRYK* czerwone?
Zaba w sokowirowce.

A co to jest:
Trzymasz - zielone.
Rzucasz - niebieskie.
Spada - czerwone.
Ja tez nie wiem, ale fajnie zmienia kolory:)

No dopiszcie cos tutaj^_^

co to jest ?
widzi
psst
nie widzi
?
ha. to Jurand ze Spychowa.

Czarne na czerwonym jedzie po zielonym....

- to Murzyn na Jawie jedzie po trawie

======================
A Czarne na Zoltym jedize po bialym...

- to Murzyn na Chince jedize po pierzynce

Troche to beladne bo dostalem mailem i nie chcialo mi sie formatowac ale smiechu po pachy

> Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i
> radiowych.
>
> 1. "Jada. Caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala".
> 2. "Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej"- Bohdan
> Tomaszewski.
> 3. "Puscil Baka lewa strona" - Dariusz Szpakowski.
> 4. "Wszystko w rekach konia" - Jan Ciszewski przed decydujacym
> przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie.
> 5. "Sytuacja zmienila sie diametralnie o 360 stopni" -Jacek Zemantowski
> 6. "W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek
> Luczak ("Gazeta Wielkopolska").
> 7. "Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu" -
> Dariusz Szpakowski (TVP).
> 8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietow" - Maciej Henszel (radio).
> 9. "Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka
> Bonka" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 10. "Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje"
> trener Roman Haber.
> 11. "Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur
> Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.
> 12. "Mowie panstwu, to jest naprawdę niezwykla dziewczyna.
> Dwie ostatnie noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz
> Szaranowicz (TVP) o Otylii Jedrzejczak.
> 13. "Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odległosc
> rowna obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP). 14. "Do tej fazy, w
> ktorej przegrywajacy przegrywa, mamy
> jeszcze troche czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swoj zespol" - Krzysztof
> Mrowka (Wizja Sport).
> 16. "Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za
> maz" - Janusz Uznanski (TVP).
> 17. "Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga
> ewentualnosc" - Marek Jozwik (TVP).
> 18. "Mowie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on
> mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchac, skoro mnie nie slyszy" - Adam
> Choynowski (Eurosport).
> 19. "Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
> temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujacy podnoszenie ciezarów z IO w
> Atlancie w... 1996 r.
> 21. "Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski
> (Canal+).
> 22. "Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec
> mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 23. "Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" -Andrzej
> Zydorowicz (TVP).
> 24. "Wybil pilke na tak zwana pale" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
> 25. "Szwedzi sa o tyle niebezpieczni, ze nie sa grozni" -
> Stanisław Terlecki (TVP).
> 26. "Kamerun gral z ikra Boza" - Jerzy Klechta (TVP).
> 27. "Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz
> zmieniajacych taktyke zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 28. "Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym
> ostatnie wskazowki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).
> 29. "Kibicow szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" -
> Andrzej Zydorowicz (TVP).
> 30. "Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiwc medali:
> dziewiec srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
> 31. "Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
> Sport).
> 32. "Szczescie nie było zwierzchnikiem gospodarzy"
> Grzegorz Milko (Canal+).
> 33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 34. "Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu" - Dariusz
> Szpakowski (TVP).
> 35. "Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" -
> Nawara (TVP).
> 36. "Pilkarz polewa sobie wode głowa" - Dariusz Szpakowski
> (TVP).
> 37. "Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski
> (TVP).
> 38. "Jest jak Szarmach, o ktorym mowilo sie kiedys, ze wsadzal głowe tam,
> gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" - dialog
> pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).
> 39. "Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy
> ogladali nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).
> 40. "Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, ktory noga trafil w poprzeczke, a
> nastepnie Nicinskiemu, ktory głowa takze trafil... w poprzeczke" - Andrzej
> Szelag (TVP).
> 41. "Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).
> 42. "W poblizu jest jezioro Czterech Kantonow, wielki akwen,
> pofaldowany, z wielkimi gorami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).
> 43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwoch pedalow" - Bohdan
> Tomaszewski.
> 44. "Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i
> Unii Oswiecim.
> 45. "Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
> (radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.
> 46. "Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
> 47. "Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).
> 48. "Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
> (TVP).
> 49. "Jest! Niemka traci głowe!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku
> szpadzistek.
> 50. "Ellis, gdy gral w Denver, znakomicie czuł sie
> trumnie" - Wojciech Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
> 51. "Mam nadzieje, ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do
> gry" - Andrzej Szelag (TVP).
> 52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, ktory juz nie istnieje, wystepujac obecnie
> w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
> 53. "Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest
> zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).
> 54. "Czarnoskory Tetteh był najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz
> Sedzikowski (radio).
> 55. "Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski
> (Canal+).
> 56. "Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -
> Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
> 57. "Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace
> zlotych" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
> 58. "Corka juz wie, ktory jest tata w sensie zuzla"
> Dariusz Szpakowski (TVP).
> 59. "W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwoch pilkarzy,
> ktorzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz
> Szpakowski (TVP).
> 60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
> wlosow" - Andrzej Kopyt (Polsat).
> 61. "Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".
> 62. "Oto glowna bron Zaglebia: Malenki, Rudy, Saczek" - Jan Ciszewski,
> relacjonując mecz Zaglebia Sosnowiec.
> 63. "Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z ktorych
> wiekszosc gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 64. "U Nigeryjczyka blyskaja bialka spod oczu".
> 65. "Dobre okazje mozna policzyc na palcu".
> 66. "A teraz laczymy sie z magnetowidem".
> 67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".
> 68. "Patrzą, przecierając szeroko oczy".
> 69. "Bez kompleksu dla rywala".
> 70. "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbedna".
> 71. "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" -
> podczas zawodow plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.
> 72. "Dzien dobry panstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" -
> Dariusz Szpakowski (TVP).
> 73. "Manualne wlasciwosci nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
> 74. Przez kilkadziesiat minut meczu Dynamo Kijow - Bayern Monachium w 1975
> r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdzil, ze pilkarze Dynama sa graczami Bayernu
i
> na odwrot. Zaiste, trudno bylo pomylic Franza Beckenbauera i Olega
Blochina
> z jakimikolwiek pilkarzami...
> 75. Podczas meczu ZSRR - Wegry na Mundialu w Meksyku '86
> Wojciech Zielinski (TVP) nie zauwazyl bramki dla ZSRR i do konca I polowy
> wdawal sie w dyskusje z rezultatem figurujacym na tablicy wynikow. W II
> polowie usprawiedliwil sie - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radosci
i
> zaslonili mu widok.
> 76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP),
> myslacy, ze slowo Montenegro, oznaczajace narodowosc pilkarza
> (Czarnogorzec), jest jego imieniem.
> 77. "Wchloniety przez telefon" - Zdzislaw Zakrzewski (TVP), ktoremu
peleton
> pomylil sie z telefonem.
> 78. "To nie był blad - to był wielblad" - Jan Tomaszewski
> (Wizja Sport).
> 79. "To nie byl strzal, to byl postrzal" - Roman Kolton (Polsat).
> 80. "Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda
> (Eurosport).
> 81. "No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda
> (Eurosport).
> 82. "Carl Lewis przyjechal obejrzec mecz do Mediolanu" - Dariusz
> Szpakowski (TVP) na widok siedzacego na trybunie Marcela Desailly'ego.
> 83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
> paradujacej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie '96.
> 84. "Trener Belgow to ten pan w okularach na panstwa okularach" - Andrzej
> Zydorowicz (TVP).
> 85. "A teraz nowa konkurencja: repesaze" - Anna Popek (TVP).
> 86. "Popatrzmy wspolnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera
> zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
> 87. "Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka
> jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
> 88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).
> 89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina woz
> wypelniony kapusta" - Andrzej Kostyra (Polsat).
> 90. "Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).
> 91. "Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).
> 92. "Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, ktory podobnie jak przed dwoma
> tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
> 93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz
> Szpakowski (TVP).
> 94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).

Musze poprostu dodac cos od siebie:))

At the shool Teacher asks children Which part of body goes first to Haven?
She asks Margaret: The head becouse it is the upper part of body
She asks Jenifer: Soul becouse thats how they say in the church
She asks Little Johnny: Feet!
Johnny On Christ way Feet? She asks.
He response : Becouse every night i see may mum with her feets up and she is screaming Oh God I'm coomin!!!


Siedzi Baca nad strumieniem i wali konia
Turysta sie pyta co Wy tu baco robicie?
A dzieci na wakacje nad morze wysylam...

Stoji pijak pod pubem i belkocze:
Pomidorek pamietam, ogorek pamietam, kabaczki pamietam, kartofelki pamietam, jogurcik pamietam, kapuche pamietam
Ale Ciebie piesku sobie nie przypominam...)

Dziecko rumunskie do mamy:
- Mamo, ja chce kupe!
- To idz synku to kuchni i sobie odkroj.

Dziecko do mamy:
- Mamo, ja juz nie chce braciszka!
- Zamknij sie szczeniaku i jedz, co ci daje.

Para pedalow zrobila sobie impreze. Robia TO non stop bez przerwy przez kilka dni i nocy. W pewnym momencie jeden z nich mowi:
-"wiesz co, ja juz nie moge, jestem bardzo glodny i musze cos zjesc"
-"dobra, pojde po bulki, za 10 min wroce, ale w tym czesie nie rob nic na wlasna reke..." odpowiada drugi.
Po dziesieciu minutach wraca i widzi cala sypialnia w spermie, kapie z sufitu, z mebli - doslownie ze wszystkiego.
-"Jak mogles!!! mowilem zebys poczekal na mnie, 10 minut nie wytrzymales!!!"
drugi odpowiada ze smutkiem...
-"to juz sobie nawet pierdnac nie mozna......"

^ ^ ^^^

mogles na poczatku napisac , ze to z serii "YUK !"