Poimprezowy poradnik

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością
poranek.
Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów.
Jak
on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle
dnia, wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie.
Co
ci odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz?
Promocyjna cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście
o
prezerwatywie... .Było miło, coś zaiskrzyło, jakos samo tak wyszło, nie
pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz
z
tego wyplątać? Dziewczyna była ciepła i wilgotna. W nocy - kilka
niezobowiązujących ( z twojej strony ) westchnień i krzyków. Dawka
posuwistych ruchów i lekki zawrót głowy. Po wyłączeniu budzika pierwszy
odezwał się kac. Potem panika - co z NIM/NIĄ zrobić? Jest kilka
sposobów
na rozwiązanie tego problemu:

JAK SIĘ POZBYĆ JEJ?

1. NA SZEFA
Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem:
"O Bboże już ... ( tutaj wstawiasz tę godzinę, która akurat jest w danej
chwili ), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!"
Jeżeli jest to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz: mama, tata,
brat,...

Jeżeli chcesz się pozbyc damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona".
Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie,
nigdy cię nie zapomnę, ale..."
Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumiec aluzje.
Jeżeli jednak, przeciągajac się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka,
wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.
Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na
delegację lub kupić bilet na samolot.

2. NA BIURO ZLECEŃ
Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń ( 917 ),
zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do
zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to
ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu
pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i nie masz
drugich kluczy, i że ...
Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon. Kumpla też.

3. NA ZDJĘCIE
Rankiem wstajesz przed nia i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie
jakiejś kobiety z czwórka dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi
Krystyna".
W łazience kładziesz otwarta paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy
ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec
takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić
informacje, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne
ofiary
twoich wdzięków.

4. NA AMNEZJĘ
Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?
Czy
my ... no ten, tego...no, pani wie... czy my współżylismy?" Następnie
obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz.
Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię
wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do
wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci,jak było.

5. NA GEJA
Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią,
jak
to jest z kobietami ale ... jednak wolisz mężczyzn - natura jest tu
silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.

6. NA ZAPAŁKI
Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia
(
w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania
poza
domem przez tydzień ).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi sie w programie "Ktokolwiek widział,
ktokolwiek wie".

7.NA ŚNIADANIE
Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w
domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi.
Zalety: łatwe w wykonaniu.
Wady: kobieta może stwierdzić, że ona wręcz przeciwnie - kocha jeść
śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość
ofiary,
a na tym można sie przejechać.


JAK SIĘ POZBYĆ JEGO

Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo
wybrać coś bardziej kobiecego.

1. NA KASĘ
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy -
zostaw kochanie na stoliku". Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz
prysznic, udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę. Wady: może
podać twój nr telefonu kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś
wielbłądem. poza tym, może zostawic za mało pieniędzy i nie wystarczy
na torebkę.

2. NA TEST
"Chyba jestem w ciąży!!!!!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z
testem ciążowynm w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy
mężczyzny, dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie,
a jeśli dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"
Zalety: działa bez pudła.
Wady: musisz mieć test.

3. NA ŚLUB
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego.
Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.

4. NA MAMĘ
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moja mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego
konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.

5. NA ZBYSZKA
Rzucasz w przestrzeń pytanie: "Ciekawe czy podobałbyś sie Zbyszkowi?"
Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z
większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz.
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?

6. NA MAKIJAŻ
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż ( postaraj się wyglądać na własną
babkę ) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli, pytasz
zachrypniętym głosem - "Kochasz mnie?".
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.

7. NA ORGAZM
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelka cenę.

8. NA AMWAYA
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i
zacznij go przekonywać, aby coś od ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?


_________________
Vincent z Minoc
Simple XP4Ever

<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: KromeR dnia 2002-02-04 03:02 ]</font>

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą
małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć,
ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak
przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, poruszony trochę
wyrzutami, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na
to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce,
włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie,
popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: O kurde...
zabiłem motocyklistę.
_____________________________________________

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

_____________________________________________

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga samolotu...

_____________________________________________


Liczba ludności tego kraju wynosi 40 milionów.
Z tego 19 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.
14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje wiec tylko 7 milionów.
4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.
750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.
Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów
państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.
40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.
9 tys. 998 osób znajduje się w wiezieniu.
W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi ....
TY i ja .....
...Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz...

_____________________________________________


Jest wojna Rosyjsko Chińska
Chińczycy obmyślają atak na Rosjan
- Generał Chińczyków mówi :
- 500 tysięcy zaatakuje lewą stroną
- 800 tysięcy zaatakuje prawą stroną
- milion zostawimy w odwodzie
- a środkiem pójdą czołgi !!!!!!
A na to Generał dywizji pancernej
- oba ?

_____________________________________________


Idą dwie babcie ulicą i spotykają dwóch skinów.
Patrz - mówi jedna do drugiej - biedni chłopcy - nie dosyć, że po chemii to jeszcze w butach ortopedycznych.

_____________________________________________


Policjant na patrolu znajduje lusterko.
-O Jezu - moje zdjęcie.
Przynosi lusterko komendantowi.
-Aleś ty głupi. To moje zdjęcie. Zaniosę je do domu. - odpowiada komendant.
W domu lusterko chwyta córka.
-Matka! Tata sobie jakąś dupę znalazł.
Matka wyrywa lusterko córce.
-Eeee... Jakaś stara kurwa... - odpowiada Matka

_____________________________________________


Pozdrawiam !




_________________
A kiedy wzniósł się z kałuży krwi, ogarnął go gniew ...



<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: gRaHaM dnia 2002-02-07 23:56 ]</font>

Heh opis wiatrowki - czego to ludzie nie wymysla, slup powietrza oblany metalem to drobiazg:

Wiatrówka z łamaną lufą, kaliber 4.5 mm

Główne parametry:

Moc do legalnego limitu 12 funtów ( 5,4 kg)
Oburęczna, pełnej długości, o typowym stylu kolba z drewna bukowego
Nastawny 2 etapowy język spustowy
Gładki tył na cylindryczny przewód rurowy
Standardowa lub karabinkowa lufa
Nastawne szczęki przednie
Precyzyjny odkryty przyrząd celowniczy
Bezpiecznik, który może być powtórnie zastosowany.
Zwiększona dokładność lufy
Klinowy typ lufowego zamka
Typowy, odpowietrzający odważnik wylotu lufy

TO skoro o broni....

Pogadanka z sierzantem na temat karabinow.

Sierzant: "Powiedzcie mi chlopcy, dlaczego kolba karabinu jest wykonana z drzewa orzecha wloskiego?"
Kot1: "Hmm... bo jest bardziej wytrzymale niz inne?"
Kot2: "Bo jest bardzo odporne na scieranie?"
Kot3: "Bo ma taki ladny ciemny polysk?"
Sierzant: "Musicie sie jeszcze wiele nauczyc o wojsku... kolby karabinow wykonuje sie z drzewa orzecha wloskiego BO TAK JEST NAPISANE W REGULAMINIE"


I z innej beczki.

Co to jest. Bog ojciec, syn Bozy i Duch Swiety?
.....
.....
Ich troje

DZis za to dostalem info o pewnej sytuacji ze Star Wars:

Druzynka sobie wraca wycienczona walka - resztki aldunkow w blasterach, gdziej jakis pojedynczy granat, poranieni, zmeczeni i glodni....

"Idziecie ulica i slyszycie przed wami zza rogu ciezki oddech.... szzzzzzzz sszzzzzzzz ssssszzzzzzz szzzzzz"

chlopaki zmartwieli... po chwili jeden z nich rzekl rzucajac grant w tamtym kierunku "May the force be we us..."

huk, dym... po chwili zagladaj za rog niesmialo... a tam resztki faceta z rurka w ustach i strzepki materaca.

Trzech najwiekszych alchemikow swiata:
Merlin --> zamienil olow w zloto;
Hitler --> zamienil ludzi w mydlo;
Chauchesku(Czałczesku kurna nie wiem jak to sie pisze:P) --> zamienil kraj w gowno.

Ma dojsc do malego bzykania...
- Ale ja jestem bardzo ciasna, to nie bedzie przyjemne...
- Co ty gadasz!
- No sam zobacz... wloz jedna reke
...wlozyl...
- Wloz druga reke
...wlozyl...
-No i co? Wlozylem dwie rece
- Zaklaskaj!
- Nie moge...
- A nie mowilam... jestem ciasna!

Jedzie dres nowiutką Beemą 7. Nagle wjechał na butelkę i poszła guma. No to drech zabiera się za zmianę koła. Odkręca to koło i odkręca, a tym czasem podchodzi do niego drugi dresik i się pyta:
-Co robisz?
-No jak to co? Odkręcam koło!
Na to drugi dres jeb! w szybę kamieniem i mówi:
-No to ja biorę radio!
*********************************************

Przychodzi facet do fryzjera:
-Niech mnie pan krótko opierdoli!
na to fryzjer:
-Ty huju!

"Mowia, ze jesli odtworzysz CD Microsoftu do tylu, uslyszysz satanistyczne
glosy,
ale to jescze nic - jesli odtworzysz je do przodu, zainstaluje sie
Windows..."

Kumpel mi przyslal, a ze sprawa na czasie, to postanowilem sie podzielic.

Wladyslaw Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)

Wiele jest sposobów, jakimi moze posluzyc sie wróg dla upokorzenia
naszego, rozwijajacego sie w duchu wspólzawodnictwa pracy kraju. Oto
angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikowal jakis czas temu ksiazke,
atakujaca w zakamuflowany sposób nasz sprzyjajacy czlowiekowi ustrój.
Tytulowy "Wladca Pierscieni" - Sauron jest przywódca biednego kraju, w
którym rozwiniety kolektyw posiada autentyczna wladze, sprawowana przez
wybranych na dozywotnia kadencje Nazgulów (zwanych w powiesci, o ironio,
upiorami).

Orkowie - klasa robotnicza Mordoru sa opisani jako postacie ohydnego wygladu
i obyczajów (jakze mógl dostrzec piekno ludzi pracy wymuskany angielski
panicz - potomek narodu imperialistów?). {...} swietnej organizacji, pracy
i porzadkowi w Mordorze, kraju przedstawionym jako "spopielona pustynia"
(czyzby nutka zazdrosci?), przeciwstawia sie obraz krain zyznych, "mlekiem
i miodem plynacych", w których wszelkich dobra konsumpcyjne rosna nieomal
"na drzewach". Jednak skad biora sie w rzeczywistosci, ciezko stwierdzic -
moze pomoc istoty nadprzyrodzonej, tzw. boga? Ha ha! {...} Podczas, gdy w
pracujacym dzien i noc Mordorze brak jest podstawowych produktów
zywnosciowych i wody, kraje sasiednie oplywaja w dostatki.

Jak to malo subtelne odniesienie do naszej rzeczywistosci, w której
wybujaly kapitalizm mami nas obrazkami dobrobytu, którego zródel nic sposób
sie dopatrzyc (czary Gandalfa i elfów?), a chlopi i robotnicy naszego obozu
pracuja rzetelnie i uczciwie, dorabiajac sie bez krzywdy ludzkiej, dochodzac
do wszystkiego praca wlasnych rak {...}. Elfy, hobbici i tzw. szlachetni
duzi ludzie symbolizuja grupe prózniaczej arystokracji i burzuazji,
próbujacej przeciwstawic sie globalnej rewolucji, podczas gdy orkowie i
trolle, ukazani jako stwory ciemnosci, kryja sie pod ziemia i niby górnicy w
pocie czola haruja na kawalek suchego chleba (nie dla nich lembasy ani
miruvor!) Organizujacy ich w zwiazki, dokarmiajacy i walczacy o prawa
mniejszosci, czarodziej Saruman, zostaje napietnowany i nazwany zdrajca,
jego siedziba zniszczona przez zawsze gotowa do chuliganskich wybryków
reakcyjna, bikiniarska alternatywe. {...} Szerzac socjalizm w Shire, Saruman
zostaje schwytany i ukarany bez sadu przez hobbitów, wspomaganych (i
oplacanych) przez kapitalistyczne mocarstwo Gondoru.
{...}
"Sily dobra" w ksiazce Tolkiena sa zlozone z indywidualistów, których rece
nigdy nie skalaly sie ciezka praca. I to dyskryminuje Froda, Aragorna,
Boromira oraz szerzyciela zabobonów i gusel czarodzieja Gandalfa. A Tom
Bombadil to w jednej osobie przedstawiciel bananowej mlodziezy i satrapa we
wlasnym kraiku, utracjusz i tyran, dysponujacy nieograniczona wladza - jakim
prawem? {...} Jeszcze Faramir, zawsze elegancki, inteligentny i czarujacy
niczym James Bond, sabotujacy wszelkie przejawy internacjonalizmu.
Galeria postaci bez ideologicznego kregoslupa, poderwanych do walki na
zasadzie "przeciw innosci". Jakie to szczescie, ze rewolucji socjalistycznej
nie da sie powstrzymac przez wrzucenie jakiejkolwiek, chocby i
najcenniejszej relikwii do ognia. Trzymaj sie Mordorze, otoczony przez
wrogich reakcyjnych sasiadów! {...}"

Toll, mi bardziej podoba się interpretacja K.J.Yeskova w "Ostatnim władcy pierścienia" (po rosyjsku lepiej brzmi: "Poslednij kolcenosiec"). Myślę ze znasz, a jak nie to Sauron uosabia postęp i technikę, a reszta gusła i zabobony. A elfy to przebrzydła rasa która chce wszystkich zniewolić.
Powiem że po tej książce inaczej patrzę na "Władcę pierścieni". Polecam spojrzenie na historie z drugiej strony.

Eeeee te porównania są głupie. Ja uważam że "Władca Pierścieni" jest suuuuuper i najlepszy wśród ksiązek typu fantazy (czytałam ich tylko dwie )

No fajny fajny, ale ja wole cos mniej... cukierkowego

MooZoon
przeczytaj to, o czym mowil Magus
Ostatni Wladca Pierscienia
to jest cos.
szpiegowska ksiazka pisana od strony Mordoru.
super pozycja.
no, ale tutaj mialy byc dowcipy, a nie recenzje...
spadaaaaaaaam
LUP !
oj...

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ja wydać za mąż. Wzieła matka córkę na rozmowę i mówi do niej :
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść
- oj trza mamuś, trza
- tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany
- dobrze mamuś, bede pamintać

Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura za śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka sie pyta:
- i jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest ?
- oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym"
- oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa
- oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??
- oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze

Opisy wypadków
Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.:

-Inny samochód zderzył sie z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach
-Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony
-Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem
-Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną
-Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek
-Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd
-Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem
....

Stare, dobre czasy ... wtedy bylo naprawde smiesznie.

Pozdrawiam !

Do Serwisu Technicznego:

Okolo roku temu zmienilam oprogramowanie na rzekomo lepsze.
Do tej pory uzywalam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamienilam go na
intensywnie promowany pakiet Maz v 1.0. Niemal natychmiast po
uruchomieniu nowego oprogramowania zauwazylam, ze system pracuje duzo
wolniej, szczególnie jesli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i
bizuteria, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 dzialaly blyskawicznie i
bezblednie. Jakby tego bylo malo, instalacja pakietu Maz 1.0 spowodowala
automatyczne odinstalowanie tak wartosciowych programów, jak Romantycznosc
9.9, za to zainstalowanie istnego smiecia informatycznego, jak zuzel
4.5 i Liga Polska 3.0.

Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia
programu Sprzatanie & Porzadki 2.6 powoduje zawieszenie calego systemu.
Próbowalam ratować system uruchamiajac Pretensje 5.3, ale bez widocznych
rezultatów. Co robic ?

Zdesperowana

===================================
Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamietaj, iz Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Maz
1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radze spróbowac komendy
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalowac Lzy 6.2. System Maz 1.0
powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i
Kwiaty 7.0.
Pamiętaj jednak naduzywanie aplikacji Lzy 6.2 moze spowodowac, ze Maz 1.0
zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzala
6.1. Ten ostatni jest szczególnie grozny, poniewaz powoduje wygenerowanie
plików dzwiekowych Chrapanie.WAV. POD ZADNYM POZOREM nie instaluj pakietu
Tesciowa 1.0.

Nie próbuj tez reinstalować nowej wersji pakietu
Przyjaciel. Oprogramowania te spowoduje definitywne zniszczenie systemu
operacyjnego Maz 1.0
Podsumowujac, system Maz 1.0 to mimo wszystko wspaniale oprogramowanie.
Jedyne jego niedoskonalosci to mala pamiec operacyjna i wolne
instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radze zastanowic sie nad
zakupem dodatkowe go oprogramowania, poprawiajacego dzialanie systemu
Maz 1.0. Osobiscie polecam Wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia,
Serwis Techniczny

Na początku chciałabym podziękować za to, że wydajecie taką gazetę, która tak dokładnie trafia w moje potrzeby.
Mam jednak duży problem i dlatego piszę ten list. Trzy numery temu pisaliście, że najlepiej jest mieć ten pierwszy raz w wieku dwunastu lat. Gdzie wy żyjecie? Teraz dziewictwo najlepiej jest tracić w wieku lat dziesięciu.
I tu jest ten problem. Mam 11 lat i jeszcze nie miałam tego pierwszego razu. W naszej klasie to już chyba tylko ja i Dorota nie kochałyśmy się z chłopakami.
Dlatego właśnie proszę was o pomoc. Jak to zrobić, gdzie, kiedy i z kim? Z cyklu "Mój pierwszy raz" wynika, że najlepiej w czasie wakacji. Dlatego próbowałam już to zrobić w sierpniu z Maćkiem ze starszej klasy, ale on chce zostać trenerem Pokemonów i dziewczyny go zupełnie nie interesują.
Sama już nie wiem, co powinnam zrobić. Tak sobie teraz siedzę, nucę "Shape of my heart" Backstreet Boys'ów i myślę, że najchętniej to straciłabym dziewictwo z którymś z tych chłopaków. Jeszcze nie wiem dokładnie z którym.
Zastanawiam się pomiędzy Kevinem, a Nickiem. Mam nadzieję, że pomożecie mi dokonać właściwego wyboru.
Kasia [11]
PS. Co sądzicie o antykoncepcji? No bo w naszej klasie najpopularniejszy jest tzw. "kalendarzyk". Musi być bardzo skuteczny, bo tylko trzy koleżanki są w ciąży. Chyba też będę go stosować.

Try it!
http://files.hemligt.net/metaluohigh.swf

ROFL LOL !!!
zupelnie jakby przegladac pismo twist
dobre cirilla!!!