Wrzucilem to wczesniej na pogawedki, ale chyba nie wszyscy tam zagladaja:

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się
w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym
słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli:
"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli:
"Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli:
"O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli:
"Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

stare ale dobre

Pewien rolnik mial duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza a ten poradzil mu aby je
wszystkie"przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrócil do domu noca zapakowal swinie na Żuka
i dolasu.... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrócil do domu. Na
drugi dzien - patrzy - a swinie dalej nic nie zra.
No to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- "Przelecial pan je w dzien czy noca?"
- "W nocy" - odpowiedzial rolnik
- "A to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien ?"
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do lasu....
Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Swinie....."
- "Żrą?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedza w Żuku i trabia!"

A young man wanted to purchase a gift for his new sweetheart's
birthday, and as they had not been dating very long, after
careful consideration he decided a pair of gloves would strike
just the right note: romantic, but not too personal.
Accompanied by his sweetheart's younger sister, he went to
Nordstrom's and bought a pair of white gloves. The sister
purchased a pair of panties for herself. During the wrapping
the clerk mixed up the items and the sister got the gloves and
the sweetheart got the panties. Without checking the contents,
the young man sealed the package and sent it to his sweetheart
along with this note:

I chose these because I noticed that you are not in the habit
of wearing any when we go out in the evening. If it had not
been for your sister I would have chosen the long ones with the
buttons, but she wears the short ones that are easier to
remove. These are a delicate shade, but the lady I bought them
from showed me the pair she had been wearing for the past three
weeks and they were hardly soiled. I had her try yours on for
me and she looked really smart.
I wish I was there to put them on for you the first time, as no
doubt other hands will come in contact with them before I have
a chance to see you again. When you take them off, remember to
blow in them before putting them away as they will naturally be
a little damp from wearing. Just think how many times I will
kiss them during the coming year. I hope you will wear them for
me on Friday night.
All my love,
P.S. The latest style is to wear them folded down with a little
fur showing.

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak, ale tylko w samoobronie.

Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderzagłową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!- Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.

Ukrainy zastanawia się co zrobic z ziemia wokol Czarnobyla.- Nie mozemy tam nic uprawiac, ani ziemniakow, ani kukurydzy...- Możemy zasiac tyton, a na paczkach papierosow umiescimy napis:Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni...

kierowca po długich namowach żony zgodził się zabrać ją w trasę.Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:- Fleta za dychę?- Poszła stąd - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krępującej ciszy.Po chwili żona się odzywa:- Może trzeba było wziąć małemu tego fleta?

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę.

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał! Na to adiutant:- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!

Dekalog Moherowego Bereta

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.

2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.

3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.

4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.

5. Nie zagłuszaj.

6. Nie cudzosłysz.

7. Nie przestrajaj.

8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.

9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.

10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

Taki krociutki:

Przychodzi zakrwawiony kangur do doktora Doolitla:

- Co ci sie stalo?! - pyta doktor
- Wyrwali mi torbe w tramwaju - mowi kangur

Taki troche paskudny:

Z jądrami jest jak z nasza reprezentacja pilkarska w lidze mistrzow.
Zawsze biora udzial, ale nigdy nie wchodza...

Next one:


Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury,niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem,dajcie mi papier toaletowy!

Kilku krajom zadano pytanie: " czym jeździcie
a) do pracy
b) za granicę ? "
Odpowiedzi:
Amerykanie:
a) Fordem
b) Cadilakiem
Francuzi:
a) Renault
b) Peugotem
Niemcy:
a) Volkswagenem
b) Mercedesem
Rosjanie:
a) Trolejbusem
b) nie jeździmy za granicę
- A jeśli trzeba?
- Nie jeździmy za granicę.
- A jeśli naprawdę trzeba?
- Aaaaaaaa jeśli naprawdę trzeba to wtedy czołgiem

Moze by tak zmienic temat topicu?

Oj Gok Gok, kurcze, wyluzuj.

Oj Stok jak zwykle nie wiem o co ci chodzi.
Ja poprostu czasami jak zagladam na forum i przegladam nowe topici to na ten tez klikam bo ma taki a nie inny tytul, nie pamietajac, ze tutaj poprostu kawaly sa ^^;

Oto stroj, ktory bedzie uwzgledniony w nowym dodatku do gry.



Bikini Set +1 (Emnity +30)

ROTFL!!!

Elipse Bite XD

a teraz na powaznie prosze o ustawienie tego messa:

/lsmes: Promyvion-Mea i Holla, Sobota 14.01 zbiorka o 13:01 w Jeuno