http://video.google.com/videoplay?docid ... 3166478323

?

5 stadiów przenikania alkoholu do krwii

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY

Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, ze wiesz wszystko i chcesz przekazywać swa wiedze każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z która rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MADROSCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY

Wtedy zdajesz sobie sprawę, ze jesteś najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, ze jesteś już MĄDRY, a wiec możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY

Nagle stajesz się najbogatsza osoba na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osoba na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, ze nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIEKNIEJSZY niż cala ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIATE - NIEWIDZIALNY

Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIE NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widza. Jesteś tez niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulice śpiewając ile sil, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIAZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

/edit:
a na dokładkę - zagadka kto zepsuł drukarkę rozwiązana

http://www.needforfun.com/videos/japane ... tshow.html

YOU ARE ALL DARKSIDED !!!!

Nieustraszeni otaku ratujacy kobiete przed agresywnym pijaczyna ;)

---------OooO---------


Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów'' - tego już nie wytrzymałam!

---------OooO---------

Pierwsze porno na świecie:

http://www.spikedhumor.com/articles/181 ... Porno.html

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak uzyskales odwrocone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> niewazne

Nie wiem śmiać się czy płakać:
http://fakty.interia.pl/news?inf=725446

Dwa łabędzie grają w statki:
- H5N1.
- Trafiony- zatopiony.

Dowcip wizualizacyjny dla przeciwnikow monopolu Microsoftu i zwolennikow linuxa

Kierownik - sekretarce: Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o, kur*a !
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam

Australia. Finał jednego z najbardziej popularnych teleturniejów. Do ostatniej
rundy przechodzą pastor i hodowca owiec z małej wioski. Obydwaj znakomicie
odpowiadaja na pytania, więc nie można wyłonić zwycięzcy. Organizatorzy
postanawiają przeprowadzić dogrywkę: zawodnicy mają 5 minut na napisanie
wiersz z wyrazem "Timbuktu". Obaj skrzętnie zabierają sie do pracy. Po
jakichś 4 minutach podnosi sie pastor i zaczyna deklamować:

I was a father all my life
I had no children, had no wife
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu

po czym dostaje gromkiem brawa od całej widowni, która jest przekonana, że
właśnie poznała zwycięzcę. Wtedy kończy pisać pasterz i mówi:

When Tim and I to Sydney went
We met three ladies - cheap to rent
They were three and we were two
So I booked one and Tim booked two

po czym został zwycięzcą programu.

UWAGA Oszustki!

Nie wiem, czy robicie tez zakupy w marketach, ale te informacje moga
sie przydac. Chce Was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzylo
(szczególnie mezczyzn). Padlem ofiara przebieglych oszustek. Zdarzylo
mi sie to w TESCO, ale moglo i gdzie indziej i komus innemu. Oszustki
dzialaja nastepujaco:
Dwie ladne dziewczyny kolo 20 przychodza do waszego samochodu, kiedy
ladujecie zakupy do bagaznika. Zaczynaja myc szyby a piersi im
doslownie wyskakuja z bluzek.
Kto by nie popatrzyl? Jak im podziekujecie i zaproponujecie pieniadze
za wykonana prace, odmówia i poprosza, by ich lepiej podrzucic do
nastepnego TESCO. Jezeli sie zgodzicie, obie usiada na tylnym
siedzeniu i w trakcie jazdy sie zaczna nawzajem piescic. Nastepnie
jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze sie do
lodzika. W tym czasie druga kradnie kase z Waszego portfela. Ja
zostalem wlasnie tak okradziony w zeszly czwartek, piatek, sobote, dwa
razy w poniedzialek i wczoraj tez (we wtorek nie bylem na zakupach bo
nie mialem czasu)!

Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż. Autobus mi sie zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.

Wiem ze podejrzany politycznie ale

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
- No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka k**wa.



A to stare ale zawsze mnie smieszylo:

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

Maz i zona jedza obiadek, zona paskudnie oblala sie zupa:
- Popatrz jak ja wygladam! Jak swinia!
- No!! I jeszcze sie zupa oblałaś

http://movikun.ormgas.com/willy/niemach ... jobacz.jpg

http://movikun.ormgas.com/willy/niemach ... jobacz.jpg