Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

---------OooO---------


Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac, czy jako nagrode
wybiera Pan a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.

---------OooO---------


- Jak podwoić wartość trabanta?
- Wystarczy zatankować do pełna

---------OooO---------

http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html? ... &_ticrsn=3

słaby jest? lol

http://www.youtube.com/watch?v=W2mox6UNpTg

Wsciekle piesci weza !!!1111oneoneoneone

K - Klient
H - Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z kmputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em...

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe,
drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??

http://i1.tinypic.com/o511ew.jpg

Ponoc fota z allegro

Zdzich zaprosil swoja mame na obiad.
W miescie, w ktorym studiowal, wynajmowal male mieszkanie, razem z
kolezanka Justyna. Kiedy matka Zdzicha odwiedzila go, zauwazyla, ze
wspolokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna. Matka, jak to
matka, zaczela sie zastanawiac, czy aby z tego ich wspolnego
mieszkania nie wynikna jakies problemy.
Kiedy wiec byli sam na sam, Zdzich oznajmil:
-Domyslam sie, o czym myslisz, mamo, ale zapewniam cie, ze ona i ja
jestesmy tylko wspollokatorami.Nic nas nie laczy.
Tydzien pozniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym mieszkaniu
brakuje cukiernicy.Zwrocila sie wiec do Zdzicha:
-Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka nie
moge znalezc mojej pamiatkowej cukiernicy. Chyba jej nie wziela? Jak
myslisz?
Zdzisio zdecydowal sie napisac list do matki:
-Droga Mamo, nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice
Justyny...Nie twierdze tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to,
ze od czasu Twojej wizyty u nas nie mozemy jej znalezc.
Kilka dni pozniej otrzymal odpowiedz:
-Drogi synku, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna...Nie twierdze
rowniez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna
spala we wlasnym lozku , juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama.

One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

"I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.

I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room.

In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No, George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."

The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."

Klasyfikacja Troli

http://ftp.de.sinuspl.net/pub/docs/klasyfikacja_troli.htm

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.


"Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę".
Jacques Chirac

"Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską za sobą".
George Patton

Idzie sobie Jasio i na swojej drodze spostrzega dom publiczny (tzw burdel). W dodatku na dachu kopulują ze sobą dwa koty. Nagle jednemu z nich podwinęła się noga i oba runęły na ulicę. Jasiu podchodzi do kotów, podnosi je i niesie je do budynku. W drzwiach wita go prostytutka z pytaniem: "O co chodzi" ?
Na to Jasiu: "Proszę pani reklama wam spadła z dachu".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Czerwony pazdziernik xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Vladimir Ujanov
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 200ml taniego piwa
- 200ml Energy Drink marki Leader Price (duży czerwony napis "nie mieszac z
alkoholem")
- kieliszek wodki

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do kufla piwo, zalewamy energy drinkiem, w±chamy... wstajemy, polewamy
pięćdziesi±tkę i tak jak z u-botem wrzucamy kielona na dno, pijemy

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
- można zaobserwować wszystkie kolory tęczy na piasku, lub je¶li nie jeste¶my na
plaży, to w każdym innym miejscu które mamy pod rek±, ustami.
W smaku - malinka powala najmocniejszych zawodników, używać ostrożnie,
przechowywać zdala od dzieci, przed użyciem skonsultuj się z farmaceut±.
Powodzenia
Szary (0:28)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gejzer xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ToMaS|SS
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 50ml wódki
- 50ml toniku
- literatka..
- połówka cytryny

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do literatki wódke i tonik kładziesz na literatce połówke cytryny
przekrojonym do dołu jak by kto¶ nie wiedział złapać literatkę i trzymać cytrynę
żeby nie spadła mocno waln±ć w stół tak, żeby wódka z tonikiem dotknęła cytryny
(ale nie zbić lirteratki) szybko złapać cytrynę i wypić zawarto¶ć literatki
zanim wyleje się na stół (uwaga zaczyna mocno buzować)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
- hm jak zaczyna buzować to albo wyłapiesz na twarz albo na blat albo wypijesz ,
czasem nie idzie przełkn±ć potrafi zrobić przemeblowanie w żoł±dku....(aha
jeszcze dla informacji można eksperymentować z czym¶ innym niż tonik może cos
bardziej wzburza wódkę i będzie lepszy efekt )
Szary (0:28)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hiperkisiel xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ksz
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 2x kisiel wi¶niowy (taki na pół litra wody w przepisie)
- nalewka wi¶niowa
- 0.5 l wódki

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- wedle przepisu na odwrocie kisielu, zamiast wody wlewamy nalewke i wódkę.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
<@wilq> lg21: wiesz co
<@wilq> ten hiperkisiel jest zajebisty
<@wilq> nie wali ale jak póĽniej jebie w łeb to szok
<@wilq> 0,5l wódki i 0,5l nalewki +2 kisie
<@wilq> lg21: na dwóch
<@wilq> pok±sało
<@wilq> taka faza jakbym się najarał i wypił z 8piw
<@wilq> lg21: po 30min nic ale póĽniej wali, teraz odczuwam jakbym był lekki
<@wilq> wiesz co
<@wilq> to takie gęste pijesz bo ja robiłem na 2 ki¶le
<@wilq> gęste idzie
<@wilq> nic nie kopie
<@wilq> a póĽniej jakby kto¶ tobie zajebał kopa w ryło
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kolażówka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Wielki|Ptak
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- wino. Najlepiej jakie¶ tanie, bo mocniej kopi±,
- Coca Cola lub woda gazowana, albo co¶ innego gazowanego.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- zmieszać w stosunku 1:1

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Po takiej mieszance ciężko się idzie do domu
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
W¶ciekła pszczółka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by lg21
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 1 l spirytusu
- 0,7 l wody
- 2 paczki kukułek
- cytryna, płynny miód

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- robimy tradycyjne kukułki, ale nie 40%, a 60-70%
- do szklanki dajemy 1 duż± łychę miodu, zalewamy kukułkami, mieszamy

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Opis:
Wchodzi jak ciepła czekolada, kopie jak koń.
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Fikołek xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by wilq
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 0,5 l spirytusu
- 2 najmocniejsze piwa procentowe
- 2 cukry waniliowe
- 3 l pusta butelka plastikowa

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do butelki 0,5l spirytu, 0,5 l piwa 1 saszetkę cukru waniliowego
- trzeba ostro wstrzachać by sie wymieszało i rozgazowalo
- no i nastepna partia 0,5 l piwa i 1 saszeta cukru waniliowego.. i tak samo
- 3 l butelka musi byc otwarta z jakies 2h
- przelewasz do szklanych butli i spożywasz po dwóch dniach

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
1,5l powaliło mi w chacie duż± ilo¶ć chłopa. Ja, karol, jacek, smiara, maly,
michal, szczurek.. i chaluny.. siedział koło telewizora a w tym momencie leciał
film terminator 3 i koło telewizora siedział na pufie zacz±ł co¶ wydziwiać a ja
się pytam co ty robisz a on: "omijam kule".. więc lepiej troszkę uważać.
Mocniejsze jest jak się doda do tego parę kropel wody utlenionej ale to już
musisz miec hardcore łepek.
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Granatt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by smartas
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 1 l spirytusu
- 2 gazówki*
- 0.2 l soku jabłkowego
- dużo lodu

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlać wszystko do garnka, doprawić mał± ilo¶ci± soku, dobrze wymieszać,
podawać bardzo schłodzone.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Sok tylko dla lekkiego smaku i aromatu, możliwie jak najmniej, to ma być bomba,
żeby po kubeczku juz leżały laski.

* gazówka - szampan rosyjski (cena od 3.40 pln do 15 pln zależnie od szczę¶cia)
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mózgojeb xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Isska
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 0,20 l Coca-Coli/Pepsi
- 0,25l czerwonego wina(polecam z zakresu słodkie-półwytrawne
- 0,05l wódki (wg uznania, może być schłodzona).

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- wlać do kufla wino
- w miarę możliwo¶ci "spokojnie" dolać do kufla Coca-Cole/Pepsi
- delikatnie zanurzyć w w/w napoju kieliszek z wódk±.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Nie nastawiajcie się na duże ilo¶ci tego specyfiku... dotychczasowy rekord
wynosi 9 (nie miałam okazji poznać tego czlowieka ), mój znajomy zdolał
opróżnic 6 takich kufli w ci±gu jednej nocki (osobi¶cie nie pamieta, ile ich tak
naprawde było!), no a ¶rednia wynosi... około 4
< Desiek> lg21: przepis? ale po co, ja ze znajomkiem kiedys mialem dobry system,
po 0.5l spirytusu na glowe, butelka mineralnej niegazowanej, upijasz 1/3
spirytusu i uzupelniasz woda, znowu upijasz 1/3 i uzupelniasz woda, dziala
pieknie i szybko
< lg21> Desiek: lol.. jak to nazwales?
< Desiek> jedyny mankament jest taki ze przez 2 dni mowic sie nie da
< Desiek> lg21: nijak nie nazwalem, to wyszlo kiedys samo z siebie jak nie bylo
w czym spirytusu rozrobic

http://img61.imageshack.us/img61/7493/sfe6tl1sd.jpg

http://eleet.pl/~a/

Desfase PSP
Mortal Kombat Theme
Pokemon Theme
Power Rangers Theme

Scena w sypialni. Dwóch gejów uprawia seks. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co?! I dopiero teraz mi o tym mówisz?!
- Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy

---

Przychodzi 70 letnia Baba do ginekologa
- Panie doktorze, mam okres ...
- W pani wieku to niemożliwe, co pani mówi !
- Ale panie doktorze, cała moja bielizna jest poplamiona
Lekarz zafrasowany, bierze staruszkę na badanie. Długo się przygląda..
- I co panie doktorze okres ?
- Nie proszę pani, to rdza ze spirali

http://www.killsometime.com/Video/video.asp?ID=26

Perhaps the worst singer on the planet

---------OooO---------


- Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!

---------OooO---------