Drogi bialy kolego i kolezanko!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
Kiedy sie rodze, jestem
czarny, kiedy dorosne, jestem czarny,
Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny .

Ty, bialy kolego: Kiedy sie rodzisz, jestes rozowy
Kiedy dorosniesz, jestes bialy .
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony .
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy .
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony .
Kiedy jestes chory, jestes zolty .
Kiedy umierasz, jestes szary,
I ty, do cholery, masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?

gwoli wyjasnienia...
kiedy muzyn sie rodzi, jest siny lub lekko bialawy.
kiedy dorosnie jego kolor skory zalezy od miejsca, w ktorym zyje i od naslonecznienia.
kiedy jest mu zimno, rowniez nie zachowuje koloru, a kiedy umiera, choruje, albo cokolwiek robi sie po prostu szary (jak papirus).

natomiast bialy reaguje jak czlowiek.

A ty sie czepiasz...
Nikt nie mowi ze to szczera prawda (zreszta sam nie wiem), ale tekst fajny i wlasnie dlatego tu jest

Skoro jestesmy przy temacie... slawny dowcip mojego staruszka:
Co to jest, gdy czarny zabije bialego?
Morderstwo
Co to jest, gdy bialy zabije czarnego?
Safari:>

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

Jak przyciagnąć wzrok informatyka:


_________________
Magus

<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: Magus dnia 2002-03-06 20:48 ]</font>

hehe ale więcej niewstawiaj takich obrazków bo mi sie niedobrze robi na widok tego textu na niebieskim tle

Ale biuscik ladny...

dzwoni telefon...

- dziendobry, czy to pralnia ?

- chujalnia ! tu ministerstwo kultury kutasie jebany !!

Kobieta urodzila chlopczyka, bardzo rudego. w placz. Lekarz z porodówki pyta, co sie stalo.
- A bo panie doktorze, ja brunetka, maz brunet, a dziecko sam pan widzi. Juz data porodu cos sie staremu nie podobala.
- Niech sie pani nie martwi, ja to zalatwie.
Podszedl doktor do meza na korytarzu i zaczyna go wypytywac.
- Jak czesto wspólzyjecie?
- Z piec razy na tydzien.
- Co pan tu opowiadasz, jestem lekarzem i znam sie na tym.
- No panie doktorze, tak z cztery razy na miesiac.
- Nie opowiadaj pan mi tu bzdur.
- Przyznam sie, raz na pól roku.
Na to lekarz ciagnie go na porodówke i mówi:
- I patrz pan, cos pan narobil tym zardzewialym sprzetem!

To prawdziwy przypadek. Dzwoni telefon u mnie w domu. Podnosze sluchawke i slysze zachrypniety glos, prawdopodobnie kogos kto przez ostatnie 20lat pil wodke ...

"Jest Maryska ? " - pyta
"Nie ma, to pomylka" - mowie
"To spierd@#@j ! " - i rozlaczyl sie ...

Smiac sie czy plakac ?

Jasio wraca ze szkolu:
-Mamo, mamo dostalem szostke.
-I co sie tak cieszysz, i tak masz raka.

> Pieniadze
>
> Moga kupic wspanialy dom
> Ale nie kupia bliskich Ci osob
>
> Mog? kupic lozko
> Ale nie sen
>
> Mog? kupic zegarek
> Ale nie czas
>
> Mog? kupic ksi??ke
> Ale nie wiedze
>
> Mog? kupic pozycje
> Ale nie szacunek
>
> Mog? kupic lekarstwo
> Ale nie zdrowie
>
> Mog? kupic krew
> Ale nie zycie
>
> Wiec, widzisz pieniadze to nie wszystko
> I czesto sa przyczyna cierpienia.
> Mowie ci to, poniewaz jestem twoim przyjacielem,
> I jako twoj przyjaciel chce
> POZBAWIC CIE BOLU I CIERPIENIA!
> Dlatego wyslij mi wszystkie twoje pieniadze,
> Wtedy ja bede cierpiec za ciebie!
>
>
> P.S. Tylko gotowka, prosze.

Leca ludzie samolotem. Nagle z glosnika glos pilota:
- Prosze panstwa, prosze sie nie denerwowac, mamy mala awarie. Prosze
przejsc na lewa strone samolotu i spojrzec przez okienka.
Ludzie przechodza na lewa strone, samolot sie przechyla, a pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli, lewy silnik plonie.
Mala panika na pokladzie ale od czego drugi silnik... Za chwile jednak
znow glos...
- Prosze panstwa, a teraz spokojnie, powoli prosze przejsc na druga
strone samolotu i spojrzec przez okienka...
Ludzie juz bardziej podenerwowani przebiegaja na druga strone;
- Jak widac prosze panstwa, drugi silnik rowniez plonie...
Panika zaczyna wybuchac na pokladzie...
- A teraz prosze spojrzea w dol...
Wszyscy przylepili sie do okienek.
- Jak widac, pod nami rozposciera sie duze, piekne jezioro, a posrodku
widac maly zolty pontonik. Z malego zoltego pontonika mowila dla
panstwa zaloga samolotu...

W szkole dzieci sie chwala swoimi zwierzatkami. Henio mówi:
> - Mam rybki, które umieja skakac jak delfiny.
> Dzieci na to "ale jazda, niemozliwe". Małgosia mówi:
> - A ja mam chomiki, które potrafia zonglowac!
> Wszyscy od razu zazdroszcza Malgosi, ale wyrywa sie Jasio:
> - A ja mam sowe na kólkach!
> Tego bylo za wiele. Nikt nie chcial uwierzyc Jasiowi, wiec ten
zaprosil
> wszystkich po lekcjach do domu. Stloczyli sie przy drzwiach, Jasio
> zadzwonil. Z drugiej strony do drzwi podjechal na wózku inwalidzkim
> dziadek Jasia, otworzyl mu i juz-juz chce odjechac, ale Jas wola za
> nim:
> - Dziadek, dziadek, kiedy ostatni raz miałeś kobietę ?
> - Hu hu!

Trzech facetów leży na jednej sali szpitalnej. Każdy z nich opowiada historię, jak tam trafił. Pierwszy:
-Podejrzewałem żonę, że mnie zdradza, więc zwalniam się z pracy, wpadam na chatę, a tu żona leży goła w łóżku. No to szukam gacha... Nie mogłem go znaleźć, wpadam na balkon, patrzę w dół, a tam leży goły facet na balkonie niżej. Biorę co miałem pod ręką i rzucam... Traf chciał, że to była lodówka, naderwałem sobie ścięgno i oto tu jestem...
Drugi: Leżę sobie na balkonie, opalam się, a tu mi lodówka na łeb spada.
Trzeci: -Siedzę sobie w lodówce...

LIST:

Johny Brown olal ten list i go nie wyslal i potem musial zostawac w pracypo godzinach przez miesiac. Mary Robinson od razu skasowala ten e-mail i nastepnego dnia okazalo sie, ze zrobila jej sie dziura w rajstopie. Zygmunt Kraweznik nie znal 10 osob i wyslal ten list tylko do 6. Blad Zygmusiu! Trzeba bylo szukac kolejnych 4 adresow! Tydzien pozniej, zasiedzial sie rano z gazeta w ubikacji i wykipialo mu mleko w kuchni.
Fiona McClusky wyslal ten list od razu do 10 osob. Brawo Fiona! Nastepnego dnia jej szef w pracy przepuscil ja w drzwiach do windy.
Ryszard Markotny wysmiewal ten list na glos. Niedobrze Rysku! Miesiac pozniej skaleczyl sie w palec szywaczem biurowym, a ze byl w pokoju sam i nikt nie mogl mu pomoc, wykrwawil sie na smierc.
David Cummings rozeslal ten list z radoscia do swoich przyjaciol. Tak trzymac David! W najblizszej kumulacji Lotto (11 milionow do wygrania) David trafil "trojke" i wygral 10 zlotych!


Oto list:
Zycie biegnie coraz szybciej. Nie mamy czasu na rozmowy z bliskimi, na piwo z kumplami, nawet pilotem, w domu nam sie kanalow TV nie chce zmieniac.
Ale to nic. Obudzmy sie, wezmy zimny prysznic, wybiegnijmy przed dom, na slonce, usmiechnijmy sie do swiatai ludzi, krzyknijmy hurraaa!.
Bedzie dobrze.
Musisz wyslac ten list do 10 osob w ciagu 1 godziny od otrzymania go.
Bedziesz miec szczescie w milosci, kartach, w pracy. Na parkingu przed supermarketem zawsze znajdziesz miejsce przed samymi drzwiami. Golebie nie beda Ci robic kup na glowe. Makijaz Ci sie nigdy nie rozmyje. Nigdy nie zapomnisz zapiac rozporka. Nie bedziesz miec nowych zmarszczek a stare sie wygladza.
W ogole bedzie fajnie.
A jak nie wyslesz tego listu... lepiej wyslij...

Ala polskie gwiezde wojny