Juz wiem kto wygra mistrzostwa.

http://www.youtube.com/watch?v=lsO6D1rw ... =2&t=t&f=b

Omfg... jezeli to nie jest fake....
Niewiarygodne co ronaldinio potrafi zrobic z gałą ;] Ze tez tego rasiak nie potrafi


A i jeszcze co do pilki noznej lalem ze smichu
http://www.youtube.com/watch?v=vaFm47ls ... =2&t=t&f=b

The Top Ten Funniest (and Saddest) Mistakes, Misstatements, Bloopers and Blunders By President George W. Bush (so far...):

1. "I am here to make an announcement that this Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald Reagan Airport." —Washington, D.C., Oct. 3, 2001

2. "Too many good docs are getting out of the business. Too many OB-GYNs aren't able to practice their love with women all across this country." —Poplar Bluff, Mo., Sept. 6, 2004

3. "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we." —Washington, D.C., Aug. 5, 2004

4. "There's no doubt in my mind that we should allow the world worst leaders to hold America hostage, to threaten our peace, to threaten our friends and allies with the world's worst weapons." —South Bend, Indiana, Sept. 5, 2002.

5. "There's an old...saying in Tennessee...I know it's in Texas, probably in Tennessee that says Fool me once...(3 second pause)... Shame on...(4 second pause)...Shame on you....(6 second pause)...Fool me...Can't get fooled again." —Nashville, Tennessee, Sept. 17, 2002.

6. "See, free nations are peaceful nations. Free nations don't attack each other. Free nations don't develop weapons of mass destruction." —Milwaukee, Wis., Oct. 3, 2003

7. "The ambassador and the general were briefing me on the -- the vast majority of Iraqis want to live in a peaceful, free world. And we will find these people and we will bring them to justice." —Washington, D.C., Oct. 27, 2003.

8 "I'm looking forward to a good night's sleep on the soil of a friend." —on visiting Denmark, Washington D.C., June 29, 2005

9. "Wow! Brazil is big." after being shown a map of Brazil by Brazilian president Luiz Inacio Lula da Silva, Brasilia, Brazil, Nov. 6, 2005

10. A TIE BETWEEN:
"Rarely is the question asked, 'Is our children learning'?"
—Florence, S.C. Jan 11 2000
"The illiteracy level of our children are appalling." —Washington, D.C., Jan. 23, 20004

<Taks> Pracownicy Microsoftu na delegacji, jadąc samochodem, " łapią gumę".
Sprzedawca proponuje następujące wyjście z sytuacji:
- Zadzwonimy do centrali, niech przyślą nam nową oponę.
Pracownik serwisu ma inny pomysł::
- Jakoś załatajmy dziurę, byle dojechać na miejsce...
Programista na to:
- Ach co tam! Po prostu pojedźmy dalej, może nikt nie zauważy...!

Podczas pewnego szczytu gospodarczego rozmawiają król saudyjski i Bill Gates.
- Zarobiłem w ostatnich latach takie olbrzymie pieniądze na sprzedaży ropy, że mógłbym w zasadzie kupić cały świat... – chwali się Saudyjczyk.
Odpowiedź Gatesa:
- Przykro mi, ale nie mam zamiaru sprzedawać.

Instruktor rozmawia z kursantem:
- Wyobraźcie sobie, że jedziecie wąską, górską drogą. Nagle widzicie, jak z jednej strony drogi stoi młoda, piękna dziewczyna, a z drugiej - paskudna starucha. Jest wąsko; między nimi nie przejedziecie. Gdzie celujecie?
- Oczywiściście w staruchę!
- Nu, a trzeba nogą w hamulec...

Zajefajna impreza

http://www.youtube.com/watch?v=d4zEcxM8 ... rty%20life

Opel Kadett "military style":



Reszta fotek tutaj (szczegóły konstrukcyjne są niezłe ):
http://www.emuni.cz/viewtopic.php?t=307

Amerykańskie dzieci są genialne

---------OooO---------

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka
i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na
nie Omegę - już tam czeka na Was,
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.


---------OooO---------

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa,
myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta
lekkich obyczajów.


---------OooO---------

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.

- Co tak ważnego jest w czekoladkach.

- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.

- Wyszczuplające ubrania.

- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu
szybkości.

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

- Podcinanie włosów żeby urosły.

- Podkręcanie rzęs.

- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.

- Inną kobietę...

- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie

- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.

- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.

- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".

- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".

- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o
kuchni nie wspominając).

- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą
aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.

- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".

- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.

- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod
to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...

- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.

- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli
nie odpaliłeś jeszcze auta.

- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak
już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...

- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze
od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.

- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.

- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.

- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.

- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?

- Dlaczego Karmi jest smaczne?

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?

- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?


---------OooO---------

http://ots.ovh.org/tibian.mp3 ROTFLMAO

Cichy Bob o Supermanie

http://www.youtube.com/watch?v=vgYhLITh ... 20Superman

z real, (C) Scorpion

gosc zlozyl oferte w przetargu nieograniczonym na dostawe NN notebookow

specyfikacja techniczna mowila m.i. "waga: 2.8kg"

skladajacy zaproponowal notebooka o wadze 2.7kg

komisja wykluczyla jego oferte
powod - jego sprzet nie spelnial warunkow SIWZ
uzasadnienie - byl "za lekki i przez to gorszy bo latwiej go ukrasc"


i drugie z mojego podworka

przetarg na wymiane akumulatorow w duzym UPS'ie

wymaganie: "wymiana wszystkich 26 akumulatorow"

oferta A - koszt 21 tys PLN za 26 akumulatorow
oferta B - koszt 18 tys PLN za 52 akumulatory (bo tyle w tym modelu upsa faktycznie ich jest)

Wygrala oferta A.
Oferta B odrzucona ze wzgledu na "niezgodnosc oferowanego sprzetu z zapytaniem" (uzasadnienie: "nie bedzie nam potrzebne az tyle akumulatorow")

---------OooO---------

Czym się różni Rasiak od kapitana Haka?

Kapitan Hak ma tylko jedną drewnianą nogę.


---------OooO---------

Najlepsze zdjęcie Rasiaka?

Zdjęcie Rasiaka z boiska.


---------OooO---------

zwykla lekcja w polskim liceum czyżby?

Pamietasz "Loitume" ?
Wersja dla fanow GW
click