http://rotfl.pl/Krotka_pilka_link-53f0.html

Rotfl

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś
około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała
przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam
doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak tego używać.
Szczerze odparłem:
-nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym
poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała
to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i
zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z
siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:
-Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy
powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła
spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
-No dawaj, -powiedziała - nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej.
To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po
sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
-jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?????"
Odpowiedziałem tylko:
- no pewnie - i podniosłem kciuk, by jej pokazać...

Z JM ale rozbawilo mnie.

Z moją pierwszą miłością byliśmy kiedyś na wsi i postanowiliśmy w polu jakiegoś żyta sprawdzić, jak to drzewiej bywało.
Zabawialiśmy się dosyć długo, pół dnia mniej więcej, w prawie półtorametrowych krzakach. Przysnęliśmy trochę, a jak się obudziliśmy postanowiliśmy jeszcze razik się bzyknąć, pod koniec miłosnych uniesień usłyszeliśmy nagłą ciszę (tak wiem, że to brzmi idiotycznie) tzn. dotarło do nas, że wcześniej był mechaniczny hałas i nagle ucichł. Ostrożnie wstaliśmy i okazało się, że wysokich krzaczorów został kwadrat mały pośrodku którego leżeliśmy, wszystko skoszone, a obok facet na kombajnie siedzi, pali papierosa i z filozoficznym spokojem czeka aż skończymy, a towarzyszy mu z 10 osób. Rany jak mi stamtąd wialiśmy, swoją drogą to miłe, że gość nas nie rozdyźdał tym kombajnem.

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech
całe miasto się dowie.

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera.

http://www.campaignforrealbeauty.ca/fil ... n_evo.html

To raczej ciekawostka niz smieszne, aczkolwiek ja sie usmiechnalem ^_^

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny
zwierzątko.Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne
zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się
sprzedawcy:- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?- Z tańszych mamy tylko
żabę po 50 zł.- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?- Bo ta żaba to,
proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy
w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin
kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych
zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent
wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły
dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się
dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających
książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie. Zdumiona kobieta spytała:- Dlaczego studiujecie książkę
kucharską o tej godzinie?- Jak tylko żaba nauczy się gotować,
wypierdalasz...

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik. W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ). Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK ! I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY KU***A ?!

Kandydaci na bohaterów:

http://www.smog.pl/wideo/4870/kandydaci_na_bohater%F3w/

Murzyn wymiata

Pewnie wiekszosc z was w tv widziala ale moze sie znajda ci co nie slyszlei o tym
[url="http://lpr.pl/?sr=!czytaj&dz=zapowiedzi&id=5278"]click[/url]
na miejscu prawidzwych chuliganow bym sie obrazil;)

wejdźcie na np.onet i wpiszcie w polu adres w przeglądarce ten kod

AIDS
http://www.maxior.pl/?p=index&id=22020&15

"World of Warcraft Trading Card Game Available!"

Student Akademii Rolniczo-Technicznej zdaje egzamin. Po dosc slabych odpowiedziach pada pytanie wyciagajace:
-Czy krowie mozna usunac ciaze?
Student nie zna odpowiedzi i oblewa egzamin. Z rozpaczy idzie sie urznac.
Siedzi smetny przy barze. Po ktorejs kolejce barman zagaduje co go dreczy.
-Czy krowie mozna zrobic skrobanke?-pyta zalamany student.
-Tego to nie wiem ,ales sie bracie niezle wpie*****lił.

-------------------------------------------------------------------------

W autobusie, na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna, a obok stoi starsza pani z siatkami. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustapiła miejsca?!
- Nie mogę
- A niby dlaczego?
- Bo jestem w ciąży
- Hmm, w ciąży, akurat! I taki płaski brzuch? A długo jest pani w tej ciąży?
- Pół godziny. Jeszcze mi sie nogi trzęsą...

--------------------------------------------------------------------------

Siedział robaczek na drzewie i zobaczył jabłuszko. Myśli sobie uradowany:
Hurra, zjem jabłuszko! ...ale po chwili zastanowienia myśli: Poczekam, jabłuszko
dojrzeje, będzie jeszcze lepsze.
Przyleciał ptaszek i zobaczył robaczka. Myśli cały happy: Jak fajnie, zjem robaczka! ...ale od razu stwierdził: Nieee, poczekam aż robaczek zje jabłuszko, będzie jeszcze smaczniejszy.
Na drzewko, po cichutku wszedł kot i zobaczył ptaszka. Mysłi z radością: Mrrr, zjem sobie ptaszka! ... ale przyszło mu do głowy: Wiem! Poczekam, aż ptaszek zje robaczka, będzie o wiele lepszy.
W końcu cierpliwość wszystkich została nagrodzona. Jabłko wreszcie dojrzało tak jak każdy z nich pomyślał, tak zrobił. Robaczek zjadł jabłuszko, ptaszek zjadł robaczka, a kotek zjadł ptaszka. Ale po tym ptaszku taki się zrobił strasznie ciężki, że spadł z gałęzi - wprost w ogrooomną kałużę...
I jaki z tego morał ?
Odp:
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej wilgotne futerko!


---------------------------------------------------------------------------

Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:
–Tego sie nie da wytłumaczyc... Oj, nie da sie tego wytłumaczyć...
Barman ciekawy o co chodzi probuje dociekac:
–Panie, powiedz pan, moźe jakoś razem wytłumaczymy...
–Nie, nie próbuj pan, tego sie po prostu nie da wytlumaczyc.
–Ale opowiedz chociaź !
–Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem ( choć to chyba widać ) i dwa dni temu
poszedłem do obory wydoic krowe. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie
kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka, i przywiązałem krowie obie tylne
nogi do palików. Ale za pare minut znowu mnie coś kopnęło, więc
przywiązałem do palików rownieź przednie nogi krowie. Mysli pan, ze to coś
dało ? Gdzie tam, za chwile znów mnie cos chlasneło – myslę – ogon. Więc
dobra. A źe nie było juz palików – pomyślałem, źe przywiąźe ogon do belki
przy stropie. Sznurka rowniez juz nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek.
Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podnioslem
pasek i w tym momęcie spadły mi spodnie.
Do obory weszla źona.
I tego nie da się jej wytłumaczyć

-----------------------------------------------------------------------------

- Kochanie - mowi maz - zaraz bedziemy sie kochac -
- wiesz kochanie, moze jutro - rano ide do ginekologa i chce byc swieza -
- ale do dentysty rano nie idziesz ? -

------------------------------------------------------------------------------

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- Kurde, a ja durny!! wszystkie te Kapturki zjadałem...!!!

------------------------------------------------------------------------------
Tyle:P

Nie wiem czy było : partyjka

Poszedlem dzisiaj do Punktu TP w pewnej sprawie, czekam w kolejce i slysze rozmowe kobiety z tpsy z chlopakiem klientem (pisze z pamieci)
:

(...)
Chlopak: czemu mam wam oddac modem?
Kobieta: gdyz nie zalogowal sie pan do systemu, wiec rezygnuje pan z uslugi, a ze modem nie jest pana, gdyz dostal pan modem za darmo dzieki promocji
Chlopak: a, dlaczego mam wam oddac modem
Kobieta: prosze przeczytac regulamin <podaje regulamin>
(...)
Chlopak: nie zalogowalem sie, gdyz nie potrafie zainstalowac neostrady (...) dla osoby ktora sie zna na tym, z pewnoscia jest to proste, ja niestety nie potrafie