@Zychoo: http://www.youtube.com/watch?v=qAepgZ5iM5k

wczoraj wypatrzone na spacerze z psem

edit
+ joke:
Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

zaczytane na JM.

Oglądamy "Katyń" z mężem. Film OK, ale ja byłam zmęczona i tak oczka same się zamknęły w połowie filmu. Oczywiście przebudziłam się w najlepszym momencie, czyli na końcowych napisach, i półprzytomna pytam:
- Rozstrzelali ich?
Mąż z kamienną twarzą:
- Nie, uratowali ich alianci.
To ja burknęłam, że fajnie i poszłam się myć, dopiero prysznic uświadomił mi moje żenujące zapytanie, do dziś podziwiam opanowanie męża, ponoć śmiał się kilka minut, jak byłam w łazience.

Zasłyszane na jm - kawały Strasburgera

Przychodzi facet do burdelu i prosi o panienkę. Alfons pyta:
-ruda, czarna,blond, gruba, chuda??
-to dla mnie bez znaczenia-odpowiada facet,
-zapraszam w takim razie na trzecie piętro do pokoju numer 5 odrzekł alfons, tylko proszę pamiętać, żeby pod żadnym pozorem nie zapalać światła.
Facet wchodzi do pokoju, maca, maca, w końcu namacał panienke i zaczął bzykać, bzyka i bzyka, myśli sobie co za panna ile ona ma siły.
Zadowolony wyszedł z burdelu. Przychodził tak przez kilka następnych dni zawsze do tej samej panienki.
6 dnia bzyka i bzyka i nagle wszechogarniający orgazm,sperma leje sie strumieniami, z nosa uszu, facet przerażony biegnie do alfonsa, mówi co się dzieje,a alfons do stojących ochroniarzy:
-chłopcy trzeba zmienić trupa bo ten jest już pełny




W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

Chcesz przejechać? - najpierw "łumyj okno"!
http://www.youtube.com/watch?v=6mLyaOY62yQ

Dres wybrał się na wycieczkę do Paryża. Po powrocie relacjonuje swojej świni:
-Zocha mówię Ci kurwa... ide sobie, patrze na lewo a tam o kurwa... patrzę na prawo - o ja pierdole... patrzę przed siebie i ożesz kurwa jego mać.
w tym momencie Zocha zaczyna płakać;
-czecgo płaczesz kurwa, jeszcze wszystkiego ci nie powiedziałem.
-bo ja już widzę jak tam musi być pięknie

Koles chyba beszczelnie przejechal przed ich oknem na swoje/czujas posesje. Chyba im je tez ubrudzil tym przejazdem bo kaluze itd.

Polska wies; ]

- Przepraszam najmocniej? - mówi jegomość do kelnera - czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, walimy im prosto z mostu że umrą...

viewtopic.php?t=17376 wieśniaki

wasze stare hellgirl

http://www.weebls-stuff.com/songs/Shrooms/

Grzybowy metal.

skąd ruskie mają zdjęcie mojego kota i go znają

tak, tu jeszcze nie sralem?

GameLimited (...) former team are claiming to be leaving due to homosexual comments and actions made by their former manager: http://www.crossfire.nu/?x=news&mode=item&id=5761.

http://www.youtube.com/watch?v=R2WDO1RKrpg