stare ale:

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skufys..nu, rece za glowe i szeroko nogi!!!

polecam Ultimę

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spie*am!

***

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"

***

Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?
- Po łupieżu na butach.

Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda sie wokoło i coraz mniej zaczyna jej się podobać - naokoło pełno Rumunów! Wytrzeszczają oczy, ślinią się na jej widok. A, że to była rozgarnięta kromka chleba, skojarzyła szybko fakty i dawaj w długą! Rumuni za nią! To ona w boczną uliczkę! Oni za nią! Wpadła między podwórka, przemknęła wśród sznurów od bielizny, przeskoczyła przez ogrodzenie, leci po jakimś dachu, zeskakuje, kluczy, wreszczcie wpada na jakieś podwóreczko. Patrzy, a na leżaku leży kotlet schabowy i spokojnie się opala.
Kromka: - Stary, spierdalamy stąd, gonią mnie Rumuni, zaraz tu będzie jatka jak cholera, zjedzą nas na bank, mówię ci, spadamy!
A schaboszczak rozparł się wygodnie: - Spokojnie, to ciebie zjedzą, mnie tu kurwa nikt nie zna!

Skoro juz jestesmy poprawni politycznie:

Dlaczego w Rumunii wyginely labedzie?
...


..bo Rumuni szybciej doplywali do chleba.

sa tam jeszcze inne fotki

http://fuck3r.uw.hu/kepek/party/001.jpg
http://fuck3r.uw.hu/kepek/party/003.jpg

http://www.weebls-stuff.com/games/Scissors+Paper+Stone/

przegrałem x[

http://www.drunkencat.com/media/1124855650

W ostatnim filmie zmniejszali jej komputerowo... zobaczycie o co chodzi

http://media.putfile.com/mandaryna2 <--- umarlem, cos takiego jak bylo kiedys z enrike teraz edycja mandaryna

Hehe slyszalem tez. Tym razem jednak to jej prawdziwy glos
Mezczyzna ze swoja zona spedza noc w hotelu. Po nocy czas na zaplate, recepcjonista podaje cene:
- Placi pan 75 dolarow
- Ale na tej tablicy pisze ze noc kosztuje 50 dolarow
- Tak ale do tego doliczamy cene jedzenia i picia ktore panu przywiezlismy
- Ale prosze pana ja nic nie jadlem ani nie pilem
- Ale jedzenie stalo i czekalo na pana to ze pan nie skorzystal to juz pana sprawa
Facet chwile mysli i po chwili:
- W takim razie to pan mi jest winien sto dolarow
- Ale za co?
- Za molestowanie seksualne mojej zony
- Ja nawet nie tknalem panskiej zony!
- Lezala tam na gorze i czekala na pana to ze pan nie skorzystal to juz pana sprawa.

<Neze> Czy to nocą puka jeż? Możesz wiedzieć jeśli chcesz...
<Neze> To ja! Typ niepokorny ... Pinky! I jego kumpel Mózg Mózg Mózg!
<Neze> Bo do tanga trzeba dwojga ...
<Neze> I popatrz sam ...jak Chip Chip Chip i Dale - dniem i nocą!
<Neze> Chip Chip Chip i Dale kolbami w drzwi załomocą ...
<Neze> Ty ze snu podnosząc skroń ... powiedz "Nie jestem sam!"
<Neze> I nigdy wiecej juz nikt, nie powie ...
<Neze> Do przodu Polsko! O! o! o/ Do boju Polsko! O! o! \o
<Neze> Bo jesteś zwykłą chinką, mała tikulinką.
<Neze> Własnie taaaak, tak wygląda - Koooniiiik.
<Neze> Bo klapnięte uszko ma...
<Neze> Z drzewa koń na biegunach ... do góry wzbił się niczym wiatr.
<Neze> Jolka, Jolka, pamiętasz? To były dni ... Baśka miała fajny biust.
<Neze> Znalazlem go na plaży...na wspólnej znajdziemy to miejsce gdzie ...
<Neze> ...czworkami do nieba szli...
<Neze> Kot i Pat, Pat i Kot, Kot i Pat, przyjaciele od lat...
<Neze> Ej to jest o wiele trudniejsze do ulozenia niz wyglada. ;P
<Neze> nie ma to jak zwał
<Neze> absurd goni absurd

http://bash.org.pl/latest

W tramwaju we Wrocławiu student rasy Murzyn widząc ciężarną młodą osobę wstaje z siedzenia by ustąpić jej miejsca jak przystało na gentelmena.Widząc to , starsza pani "podsiada" tę ciężarną i na usprawiedliwienie swoje tak mówi do gościa, a mówi powoli i wolno żeby zrozumiał co mówi:
- u nas w Polsce jest taki zwyczaj że miejsca ustępuje się w pierwszej
kolejności starszej osobie

Na co Murzynek tym samym tonem ,sylabizując, i też tak powoli by zrozumiała powiada:
- a u nas w Afryce takie k...... to my jemy!!!!!!!!!

Chwali sie jeden gosciu koledze:
- Bylem w Norwegi, staaary co za klimaty, niedzwiedzie polarne to po ulicach biegaja.. !!
- A fiordy? Widziales fiordy?
- Ba! Fiordy to mi z reki jadly!

Boss wloskiej mafii zatrudnil do pracy glucho-niemego ksiegowego. Wykabinowal sobie, ze taki kaleka to nic nie uslyszy i nic nie powie.
Jednak pewnego dnia po kilku latach, przegladajac ksiegi, zauwazyl, ze ksiegowy ochujal go na milion $. Zdenwowany wziol swojego prawnika (ktory znal jezyk migowy) i pojechali do domu ksiegowego. Usiedli u niego w salonie, boss zaczyna a prawnik tlumaczy :
-Stary, zalatwmy o jak ludzie, ty mi oddasz to co moje i po sprawie.
Ksiegowy pokazuje : - ale ja nie wiem o co chodzi!
-Powiedzial, ze nie wie o co chodzi - tlumaczy prawnik.
-Powiedz mu, zeby nie gral glupa, bo wszystko jest w ksiegach.
-Moze to jakas pomylka- broni sie ksiegowy.
-Mowi, ze to moze byc jakas pomylka- tlumaczy prawnik
W tym momeci boss wyciaga gnata i przyklada do skroni ksiegowego.
-Niech mi qrwa nie pie...li, tylko odda moja kase bo mu lep rozp...dole.
Ksiegowy : - Dobra juz, kasa jest u mnie w samochodzie w bakazniku.
Prawnik : - Mowi, ze nie masz jaj by to zrobic.

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

- Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych?
- Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło.

- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory?
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu.
- A co było potem?
- Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

- Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy?
- Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki.

Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.

- Jak stopniuje się głupotę?
- Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera.

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

Lepper przemawia w radiu:
- To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach....

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

http://texasburgerguy.blogspot.com/2005/01/100-pound-woman-eats-11-pound-burger.html

Jak to w US kobiety zajadaja sie 'malymi' burgerami...[/url]

wiersze pirotechnika ze strony sciagniete

PYRO-POETICA - Poezja Niekonwencjonalna

Wznieśmy rakiety,
Odpalmy petardy.
Niech o nas usłyszą
Pomorze i Tatry

UWAGA! Poniższe wiersze nie są wyrazem żadnego tam solidaryzowania się z terroryzmem na świecie, lecz czystym tworem osobliwej wyobrażni jednego z sympatyków zbychsajtu, płynącej z zamiłowania jego osoby do przedmiotu pirotechniki. Wszystko ma podłoże żartobliwe i nie należy interpretować ich jako motywację do jakichkolwiek działań!
Na wszelki wypadek przed przystąpieniem do czytania wierszy polecam przeczytać uważnie dział Bezpieczeństwo

Zmieszajmy saletrę z węglem, a benzynę z wybielaczem
Kiedy wszyscy wokół kradną, ćpają... my bawimy się inaczej
Nawóz do roślinek, proszek do pieczenia
Wszystko się stanie narzędziem zniszczenia
Będą nas szukać, w sklepach wypytywać
Podszyci strachem, mieszkania przeszukiwać
Będą nas bez przerwy straszyć aresztami
Lecz to nie nasza wina - jesteśmy piromanami!

Lont w ciemnościach syczy, błyska
Chmurą iskier wokół pryska
Płomień szybko się obniża
I już do otworu zbliża
Nagle huk przerywa ciszę
Spadające szczątki słyszę
Ludzie okna otwierają
Na policję wydzwaniają
Ogień tańczy na betonie
Cały parking w blasku tonie
Piroman w krzakach się śmieje
Chowa kamerę i wieje

Piroman - budzi lęk
Piroman - wiecznie się ukrywa
Piroman - kocha eksplozji dźwięk
Piroman - nocną ciszę przerywa
Piroman - sprzedawców okłamuje
Piroman - uruchamia alarmy
Piroman - wiecznie coś konstruuje
Piroman - ożywia proszek marny

Błysk zapalniczki w ciemności.
Ciche syczenie.
Nagle upragniony dźwięk.
Wyją alarmy samochodów i psy.
Kolejne okna rozbłyskują światłem.
Idziesz szybko.
Zapalniczka i gumowe rękawiczki znikają w mijanym kontenerze.
Kochasz to.
Jesteś piromanem.

Bomba tu
Bomba tam
Bombę ci
W prezencie dam
Bomba dla mnie sensem życia
Bomba zamiast ćpania, picia
Bomba dobra w każdej porze
I w mieszkaniu, i na dworze
Bomba, bomba w toalecie
W szafce, spłuczce i klozecie
Bomba, bomba pod fotelem
Bomba moim przyjacielem
Bomby robię dzionek cały
Tępię dresy i pedały
Bomby robię całą noc
Bomba ma cudowną moc
Bomba, żeby się rozerwać
I rutynę życia przerwać
Bomba, kiedy jest mi źle
Że aż rzygać mi się chce
Bomba, bomba w każdej chwili
Wytępi koksów, debili
Bomba, by nie poniżali
Bomba, by cię szanowali!
Bomba wzbudzi respekt żuli
Którzy wciąż na ciebie pluli
Bomba, bomba moim bratem
Bomby dla mnie całym światem

Najśmieszniejsza rzecz na świecie - Bomba w miejskiej toalecie
A przesrane będzie równo
Gdy tę bombę wsadzisz w gówno
Gówna i szczochy na ścianie
To artystyczne doznanie
Niechże piromani także powiększą listę UNESKO
Umieszczając małą paczkę tuż pod klozetową deską
Będzie to nie lada w świecie twojego miasta reklama
Nowa, lepsza, bo z zapachem, racławicka panorama

Manna, manna piromanna leci nam dziś z nieba
ZBYCH na stronkę dał przepisy jakich nam potrzeba
Wytępił filtrami bezmózgich lamerów
Nie będą odwalać na forum numerów
Już sprzedawca petard nas nie otumani
Że fajnych efektów nie zrobimy sami
Już belfer na chemii nie wciśnie nam ściemy
Że jesteśmy za głupi i za mało wiemy!
Koniec z kupowaniem petard na bazarach
Od naszych portfeli wszelkim mendom wara
Ciekawych pomysłów niech na forum przybędzie
A każdy z bractwa ognia nową wiedzę zdobędzie
Więc "Non omnis moriar!" krzyknij piromanie
Nawet, gdy cię złapią - twa wiedza zostanie

Skopaniem glanami straszą cię dresiarze?
Przygotuj dla bezmózgów ładunek swych marzeń!
Azotan, siarka, trochę glinu do smaku
Z pewnością ostudzi zapał mięśniaków!

Kolega się przechwala lepszym komputerem?
Udowodnij lamerowi, jakim jest zerem!
Proch silny i starte od zapałek łebki
Po otwarciu przyklej do wnętrza dyskietki!

Wiersze są autorstwa TANATOSA

ALL COPYRIGHT © by PIROPORTAL.ORG
Wszelkie prawa zastrzeżone

Z cyklu zgadnij kto to..

Uczciwy kandydat na Prezydenta RP

1. Mial akcje, Orlenu, ale ich nie miał, bo należały do córki.
2. Kupil je w ofercie pierwotnej, ale ponieważ nie mógl tego zrobić to kupił je na rynku wtórnym.
3. Miał na to pieniądze, ale ponieważ ich nie miał, to brał kredyt (bo ubogi jest).
4. Sprzedał je w styczniu 2002, ale ponieważ chciał w grudniu 2001 to tak naprawde sprzedał je w grudniu.
5. W deklaracje ich nie wpisał, bo wypelniał je według stanu na kwiecień (a jak wiemy sprzedał je w styczniu, czyli w grudniu). Kiedy pisał o akcjach Agory, to wydawało mu sie, że jest rok 2001 i już miał skrobnąć o Orlenie, kiedy przypomniał sobie, że jest rok 2002.
6. Zrobił korektę swojej deklaracji z tym, że niczego nie poprawiał, bo pytania byly niestosowne.
7. Zatrudnił wariatkę jako asystentke i dał jej do wypełnienia swoje deklaracje, ale nie dał ich, bo to wariatka.
8. Deklaracje wszystkie są, ale oczywiscie niektórych nie ma, bo w styczniu znaleziono je w domu wariatki.
9. Pozostawiał wzory swych podpisów w jakichs komitetach (na wszelki wypadek jakby ktos chciał mieć upoważnienie Ministra Spraw Zagranicznych).
10. Podpisy są jego, ale on ich nie składał, składala je pieczątka z komitetu.
11. Pieczatka była, ale sie zmyła i nie wiadomo gdzie jest (ostatni raz widziano ją w plecaczku, ale nie wariatki, tylko tej co wariatkę ujawniła...).
12. Pelnomocnictwa okazały się oryginalnie sfałszowanymi kopiami.

Wszystko to w przypadku człowieka, który całe życie siedzial w PZPR i SLD i jednocześnie jest ponadpartyjny, wycofał sie z polityki, ale jest marszałkiem i chce być prezydentem, a na dodatek jest uczciwy w co nie należy wątpić, tylko głęboko wierzyć, bo jak wiadomo wiara czyni cuda.

Aha, z przedwczoraj trzeba dodać tezę naukową Nałęcza: "Gdy się coś sprzeda to się czasami to nadal ma a czasami sie nie ma". I jeszcze z wczoraj: "Brak zapisów o akcjach w oświadczeniach jest własnie dowodem na to, że pAN x się pomylił, a nie oszukiwal i to potwierdza, że jest uczciwy".

Jeśli jesteś fanem Spider mana, Love Hina, Evangelion lub Matrix ściągnij i obejrzyj to

Wybrać opcje Free nie Premium

http://rapidshare.de/files/4688242/Love ... n.mpeg.htm