Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar



Reastauracja: Roman oswiadcza się Barbarze:
- Kochanie wyjdziesz za mnie?
- Tak!!! to jest mój najszczęśliwszy dzień w życiu! Już wiem gdzie zamieszkamy. Jutro pójdziemy kupić zasłony. Muszą być zielone, definitywnie zielone. Będą pasowały do moich oczu. Oh jak ja się ciesze kotku, naprawdę. Będziemy mieli pięcioro wspaniałych maluchów. Już mam nawet dla nich imiona: Dla dziewczynek..... Roman? ROMAN!!!!!! ROMAN, GDZIE JESTEŚ????

rotlf

nie roftl ..tylko znajdz mi Katowice

>> > Syn mówi do ojca:
>> > - Tato, jestem gejem.
>> > Ojciec znad gazety:
>> > - Synu, a nosisz garnitury od Hugo Bossa?
>> > - Nie.
>> > - A buty od Gucciego?
>> > - Nie.
>> > - A koszule od Armaniego?
>> > - Nie.
>> > - To ty zwykly pedal jestes, a nie zaden gej!
>> >
>> >
>> > Siedzi sobie małpa na drzewie i moczy ogon w wodzie. Podpływa
>> > do niej aligator i pyta:
>> > - Małpa, dlaczego moczysz ogon w wodzie?
>> > - Daj mi dziesięć dolców, to ci powiem.
>> > Aligator daje jej pieniądze a małpa odpowiada:
>> > - Moczę, bo mi się tak podoba!
>> > - Ale ty małpo jesteś głupia!
>> > - Głupia, nie głupia, ale tysiąc dolców dziennie mam...
>> >
>> >
>> > Podczs dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety,
>> > po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na
>> > korytarzu i płacze.
>> > Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym
>> > mówi:
>> > - Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego
>> > przedziału, to go znajdziemy.
>> > Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
>> > - Już wiem, za oknem było jezioro!
>> >
>> >
>> > Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwornie swiatecznych pasztetow.
>> > - Czy te wasze zajecze pasztety rzeczywiscie sa robione z
>> > zajecy ? - pyta inspektor jednego z pracownikow.
>> > - O tak !
>> > - I tylko z zajecy ?
>> > - No, szczerze mowiac, to dodajemy troszeczke wolowiny.....
>> > - Troche, to znaczy ile ?
>> > - Pol na pol: jeden zajac, jedna krowa.....
>> >
>> >
>> > Samolotem leci parka homoseksualistów. Jednemu z nich stesknilo
>> > sie do drugiego, wiec mówi:
>> > - Nie móglbys mnie teraz puknac ?
>> > - No co ty, pelno ludzi wkolo, mowy nie ma....
>> > Po chwili ten pierwszy ponawia prosbe:
>> > - No móglbys mnie puknac...
>> > - Oszalales, przeciez co by ludzie powiedzieli !
>> > Po paru minutach pierwszy znów sie odzywa:
>> > - No wez mnie wreszcie puknij...
>> > - Powiedzialem ci juz, ze pelno ludzi wkolo...
>> > - Ale oni wszyscy spia - mówi pierwszy - zaraz ci pokaze...
>> > Wstal i na cale gardlo wykrzyknal:
>> > - Przepraszam Panstwa bardzo czy ktos ma moze pozyczyc mi
>> > olówek !!!
>> > Nikt sie nie odezwal.
>> > - A widzisz, wszyscy spia, mozesz mnie puknac...
>> > No wiec zabrali sie do roboty. Robia swoje i nagle zobaczyl to
>> > jeden z pasazerów i nie wytrzymal - zwymiotowal - zabrudzil
>> > wszystko dookola.
>> > Po wyladowaniu podchodzi do niego stewardessa:
>> > - No i co pan narobil ! - drze sie na niego
>> > - Przepraszam bardzo... nie wytrzymalem - odpowiada.
>> > - A nie mógl pan chociaz zwymiotowac do torebki ?
>> > - Nie mialem torebki....
>> > - Trzeba bylo od kogos pozyczyc ! - drze sie na niego dalej
>> > - Ta, akurat. Jednego co chcial pozyczyc olówek potem wydymali
>> >
>> >
>> > Kobiecy słownik dla panów
>> > Tak = Nie
>> > Nie = Tak
>> > Być może = Nie
>> > Żałuję. = Pożałujesz.
>> > Potrzebujemy. = Chcę mieć.
>> > Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
>> > Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
>> > Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
>> > Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i
>> > popsikał dezodorantem.
>> > Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
>> > Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
>> > Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w
>> > pończosze.
>> > Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
>> > Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się
>> > nie spodoba.
>> > Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa
>> > i obejrzeć film w TV.
>> > Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!
>> >
>> > Męski słownik dla pań
>> > Jestem głodny. = Jestem głodny.
>> > Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
>> > Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
>> > Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
>> > Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
>> > Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
>> > Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
>> > Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
>> > Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
>> > Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może
>> > wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
>> > Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą
>> > o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną
>> > przespać.
>> > Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
>> > Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
>> > (W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych
>> > kiecek i chodźmy z tego sklepu.
>> >
>> >
>> > Jest piękny, słoneczny dzień. Na trawce opala się naga panna.
>> > Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda sie i
>> > pyta:
>> > - Jeżyk?
>> > Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta:
>> > - Jeżyk?
>> > Cisza wiec podchodzi jeszcze bliżej, wacha i pyta:
>> > - Jeżyk żyjesz???
>> >
>> >
>> > Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac,ale w
>> > przeddzien slubu zgineli w wypadku.
>> > Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili,ze nie sa do
>> > konca szczesliwi.
>> > Narzeczony poszedl wiec do Sw Piotra.
>> > - Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro
>> > nam,ze przed smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac
>> > sie w niebie?
>> > Piotr na to:
>> > - Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do
>> > Boga, umowie cie.
>> > Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub, a Bog na to:
>> > - Przyjdz za piec lat, zobaczymy.
>> > Minelo piec lat. Chlopak znowu prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:
>> > - Jeszcze raz dokladnie przemysl cala sprawe . Masz na to piec
>> > dodatkowych lat.
>> > Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
>> > Przychodzi po pieciu latach. Bog od razu go poznal:
>> > - Tak, mozecie wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy
>> > glownej.
>> > Minely dwa tygodnie i pan mlody znow puka do Boga:
>> > - Boze, chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac.
>> > Kiedy Bog to uslyszal, zlapal sie za glowe i mowi:
>> > - Sluchaj, bracie! Dziesiec lat zajelo nam znalezienie w niebie
>> > ksiedza. Czy ty wiesz, ile bedziemy szukac prawnika?
>

Krecik ROXX <rotfl>

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami.
Kierowca TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!
Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę

BWAHAHAHAHAHAHAHAHA

Myrta, te slowniki prawie doskonale

Listonosz odchodzi na emeryture. Mieszkancy jego rewiru postanowili
Go pozegnac; kazdy na swoj wlasny pomysl.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, ktory bierze
listy i wrecza mu czek na 200zl.
W drugim domu dostaje pudelko kubanskich cygar.
W trzecim butelke dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skapo, ponetna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciaga do sypialni.
Jeden, dwa... piec orgazmow. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
wspaniale danie.
Na sam koniec podaje mu kawe i banknot dziesieciozlotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie sie po glowie.
To co pani dla mnie zrobila bylo wspaniale, ale po co mi te dziesiec
zlotych?
Zastanawialam sie co panu dac w zwiazku z odejsciem na emeryture.
W koncu maz mi doradzil:
Pie*dol go - daj mu dyche!
A posilek to juz sama wymyslilam...

---------------------------------------

Amerykanie odkryli zycie na marsie i oczywiscie wyslali ekspedycje naukowal. Po wyladowaniu poscili przez megafon przemowienie Georga Busha, ze przybywaja w pokoju, ze licza na wspolprace gospodarczal, i ze maja prezenty.
Po skonczonej mowie prezydenta postanowili wyjsc i sie przywitac. Okazalo sie jednak, ze marsjanie zalutowali drzwi wyjsciowe. Po dwoch dniach wlychac pukanie do drzwi.
Halo, jest tam kto??
Tak, to my amerykanie. Mamy dla was prezenty! Dlaczego nam drzwi zalutowaliscie?
No bo to jest nasza narodowa tradycja, ale polacy poradzili sobie z tym w 5 mnut.
Co? To polacy juz tu byli?
Tak i tez nam prezenty przywiezli.
Naprawde? A co to bylo takiego?
Nie wiem. Bylem wtedy w pracy, ale nazywala sie to wpie*dol i wszyscy to dostali.

----------------------------------------


Pewnego dnia odwiedziła handlarza samochodów elegancka blondynka i
powiedziała, ze chcialaby kupic przykrywke nr 710 do jej samochodu.
Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
Przykrywke nr 710 ? A do czego to jest? - spytal uprzejmie sprzedawca.
Kobieta powiedziala, ze to bylo w jej samochodzie i ze gdzies to zgubila.
Poniewaz nie mogla niczego wiecej powiedziec, sprzedawca poprosil, aby przynajmniej narysowala, o co chodzi.
Kobieta narysowała kołko o srednicy ok 8 cm i w srodku napisała 710.....
Zalaczone zdjecie pokazuje o co chodziło tej pani.....

710 lol

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec

po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mwi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mwi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

> > >Lech Kaczyński jedzie z pierwszą wizytą do królowej angielskiej
> > do Londynu.
> > Podczas rozmowy Lech pyta królową jak ona to robi że tak dobrze
> > rządzi że ludzie Żyją sobie dostatnio i są zadowoleni.
> > Na to królowa angielska odpowiada dobieram sobie do rządzenia
> > > tylko mądrych ludzi.
> > Lech: ale skąd królowa wie którzy są mądrzy a którzy nie?
> > Królowa: dzwonię do poszczególnych ludzi i zadaję im zagadkę
> > Lech: zagadkę ale jaką?
> > Królowa: Poczekaj Lechu zaraz Ci pokażę
> > I jak powiedziała tak zrobiła podniosła słuchawkę telefonu i
> > > dzwoni do Tony Blera Królowa: Witaj Tony tu królowa mam do Ciebie
> > pytanie Tony: Dzień dobry wasza wysokość słucham
> > Królowa: twoja matka ma dziecko twój ojciec ma dziecko ale to
> > > nie jest ani twój brat ani twoja siostra kto to jest????
> > Tony: w słuchawce nastała cisza po czym Tony odpowiada to ja
> > jestem
> > Królowa; dziękuję Tony dowidzenia
> > Widzisz Lechu i tak wiem kto jest mądry
> > Lech Kaczyński wraca do polski woła Marcinkiewicz i tak do niego mówi
> > Lech: posłuchaj Kaziu powiem Ci zagadkę twój ojciec ma dziecko twoja
> > matka ma dziecko Ale to nie jest ani twoja siostra ani twój brat kto
to
> > jest?????
> > Kaziu: stoi i myśli i myśli po czym po chwili mówi panie
> > prezydencie > ja musze się zastanowić i jutro dam Panu odpowiedź
> > Wychodzi z gabinety prezydenta zwołuje posiedzenie rady ministrów
> > > > i mówi im jaka to zagadkę zadał mu prezydent.
> > Wszyscy siedzą myślą i po chwili jeden z ministrów mówi panie
> > premierze może by pan zadzwonił do Jana Rokity z PO
> > To jest taki łepski facet może on będzie wiedział.
> > Marcinkiewicz tez tak zrobił dzwoni do Rokity i mówi
> > Marcinkiewicz: panie Janie zadam panu zagadkę pana ojciec ma
> > dziecko pana matka ma dziecko ale to nie jest ani pana brat ani pana
> > Siostra kto to jest???
> > Rokita: myśli myśli po czym po chwili mówi to ja jestem.
> > Marcinkiewicz zadowolony że zna odpowiedź biegnie do prezydenta
> > > i > mówi panie prezydencie znam odpowiedź na Pana pytanie
> > Lech: więc kto to jest
> > Marcinkiewicz: to jest Jan Rokita
> > Na to prezydent ty głupi to nie Rokita to Tony Bler.

lol. niby śmieszne, ale jakie prawdziwe... tacy ludzie NAPRAWDĘ rządzą tym krajem

> Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy
się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy.
> Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
> - Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
> - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń
główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

> Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
> - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
> - A co się stało?
> - Mój kot sra mi na dywan..
> - Jak to
> - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś cos poradził..
> -Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
> Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
> - No i jak? - pyta pomysłodawca.
> - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały

> Jasiu kąpie się z mamą, wskazując na jej łono pyta się:
> - Mamo, co to jest ?
> - Szczoteczka - odpowiada mama
> - Tato ma lepszą bo z uchwytem - rzucił Jaś
> - Skad wiesz ?! - pyta mama- Widziałem jak sąsiadce czyścił
zęby...


> Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to
skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziala .Po paru dniach
dziewczynka dalej zafascynownana nowo zdobytą wiedzą pyta mamę: -
> A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama
nosi dziecko w brzuszku
> - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
> Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chce nową sukienkę...

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".

Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o

dupie Maryni.

Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.

Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów

niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest

wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.

Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.

Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są

dupolizami.

Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem

zadziwiająco

skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet

społeczności.

Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym

dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.

W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi

emocjonalne

między rodzicami i dziećmi.

Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na

dupie", często z dodatkiem poleceń

uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho".

Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i

wartościującym, jednak "ściągnąć

kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym.

Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza

ważność dupy w otaczającym nas świecie.

"Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od

końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.

Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy.

Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Dziękujemy za ten wspaniały wykład od dupie ^^

ten ostatni......... not for me [/u]